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第一章
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她离开了我，永远永远地走了。
这之前没有一丝的征兆，然而也终究没有一丝可以挽回的余地。
我痛感过去将自己压抑得太深而至于她竟然低估了我的感情，这是我最可感遗憾的。痛之切切。我们曾经是患难夫妻，有过那令常人艳羡的厚重情分（也许吧，但在我的内心这是最真实的），然而也是这同一个我将她拖进了一个无限怅惘和疲惫的深渊，于此，我一直所怀抱的是对她的深深的歉疚。
我甚为诧异近几年来自己一向敏锐的洞察力怎么会在感情方面表现的如此平庸呢？遥想昔日，我几乎可以敏感到她洗头发时竟会有几丝脱落下来、在她眼里是深为叹惋的卷黄……也许，我们过去视同千秋不易之信念的幸福生活终于因为我们疏忽了永恒流逝的时光而被它荡涤的面目全非——不仅青春和生命被它悄无声息地裹挟而去，还有我们那誓以激情酬岁月的情怀，也竟多了一丝徒劳的悔恨——唉，我们觉察到韶华之将逝、衰老之将至，不得不对过往的一切重新审视，心境亦由此大变！
谁能料想有如此一天，我们居然会于那最为可怕的瞬间被剥夺到一无所有！但还是在这前一刻钟，当我们仍未醒过神儿来时，想到眼前充实的一切，我们竟然会幸福与满足得难以自持……
她给我写了信（这自然是她从未有过的郑重）：“……我很痛苦！像我这样自私的女人（我真的很自私），怎么还敢抬起头来再面对你呢？我是那样惧怕你灼人的目光……可是，他很爱我（虽然我也一样爱你），你有你男人的抱负，但他离开了我便真的不能活（他是那种至为脆弱的男人），真的……”还能有什么好讲的呢？她含蓄的言辞中分明流露的正是对我刻骨铭心的绝望。
当我还没有全然意识到自己未来的命运时，我便宁愿做一切的牺牲来报偿和成全她（须知若没有她，我的今天便可能真的无法想象！她那曾经对于我的爱以及为我所付出过的劳动，是我怎么也不可能忘怀的）——也或许竟有我那可怜的君子之风搀杂其中——尽管这是一股飓风般令我感到极度不安和失落的思想感情，然而本能中我还是至为同情她的抉择的。之后，就听说她跟他出了国境，从此音信杳然……
事情临到之时，我还恍惚中坚定地以为自己终会再有那重新振作的一天，反正我自问对于她并无太深的愧意。这应该属于习惯思维吧，因为，我过去曾历经过无数的生的苦痛和死的悲哀，但都表现得非常坚忍，而且最终也都不知不觉地看似完好的挺了过来。然而此一着，随着痛苦和悲哀的致命病毒般的急速扩散与伸延，向那脆弱的灵魂的最深处扩散与伸延——一种从未有过的空虚之感即狠狠地攫住了我的心，使我忽而鬼使神差般起了欲了断一切的念头——哦，无爱的人间（我的那原本钢水一样炽热的情感之炉已被她釜底抽薪般熄灭），再何来得眷恋？
自然，我的头脑中还残存、继续着一些思考。我已愈来愈觉得，于我而言，放弃她实在不应算作一种大无畏的慷慨牺牲，因为，或许这世界上并没有一个人能真正体尝和理解我放弃她时的那种炼狱般的惨酷心境——尤其在她。相反，这却是在的的确确地向整个世界表明，我已对于自己在过去共同生活之中所表现出的冷漠与无能（尽管是无心以及我自觉莫须有的）——有一种默认，一种归根结底的默认——如果让我实在接受这是“无可辩驳”的现实（它可能已在除我之外一切人的思想观念中成为最真实化的现实），我会为此在良心和道德的自我审判中被下至十八层地狱的！不仅如此，这将是最最无情与恶毒的命运所强加于我的感情嘲弄——无论如何，我须要为自己挽回那最可宝贵的名誉（也应该不尽于此）。
然而，我又想，只要她真正能够从那个男人那里得到幸福和满足，所有其他的一切不竟是无谓了吗？唉，这又顿使我豁然开朗！但这之中，担心也肯定是不会少的，因为实在的生活从来就不是凝固乃至一成不变的（尤其，时间已让我充分领教了它那扭曲及销蚀一切的严威）。我就尤为痛悔当时没有抓住那最后的机会将自己的挂虑彻底打消——我本应该由自己义无返顾地出面——即做孤注一掷的努力来承诺给予她幸福的！可是——说到底，我难道真的忍心再将她置于一个十分为难和伤痛的境地吗?唉，这一切岂不正是那皆已经过她长时期、反复地痛苦权衡过的吗？重新去揭破那未愈的伤疤——残忍，岂是我的秉性！况且，反过来说，我又真的完全有能力得以兑现自己的承诺吗？只须看那过去的一切不也正是我的用心、我的理智甚至我的直觉所无从掌控的吗？当头一棒，打得何其痛哉、快哉！唉，人生竟是这样的无常和难以琢磨，我还何来得信心？
但我无论如何还是应该在那最后时刻抓住她，紧紧地抓住，她可是我同甘共苦过十年之久的妻子啊，绝没有要让别人带走的意思。可是，什么又是所谓的“妻子”？什么又是所谓的“我的女人”？法律和道德，甚至我的感情，究竟算作什么呀？我至今才终于有所顿悟，我们所置身其中的所谓现代世界——这不可理喻的现代世界，恰恰奠基于一片广漠的、没有尽头的、流动的沙荒之上，任何在过去时代看似牢固得不可动摇的一切，于今却可能魔咒一般顷刻间就会有訇然中塌的命运（甚至所有看似神圣的价值俱有立时被倒空的命运）……可是，我就是不应该放她走，我当时又怎么会同意签下那可恶的破协议呢？我昏了头吧……
我始终不甚了然，她为什么老是要满目忧伤地瞧着我（其中并读不出哪怕有一丝的怨恨）？那天，她一如从前，还是如此那般不动声色，其实，哪怕她只有一丝明白的恨意的流露，我又何至于今呀！想当时（我的手到底忧郁之后竟完成了大脑所赋予它的使命）——那荒唐、可怕的打击之后，我对于整个人生及世界的直觉大约竟一时全部错乱了吧……
唉，她就真的不能给我一次改过自新的机会吗？其实所谓的“改过自新”，不就是让我变换一下一直以来我所珍爱她的那种含蓄（甚至多少婉转）的方式吗？我曾经是那样坚信，惟有那细水常流般含蓄而内敛的知性之爱才可能真正走得远——为此我是那般竭力压制自己浓烈感情的放肆奔涌（然而我又并不过分看重平淡，因为我作为一个男人的极大虚荣）……可事实证明，我错了，一切都错了，我的整个人生已于悄然间、无可挽回地铸定了大错特错……
唉，还罗嗦些什么，一瞬间，世界竟是这样空虚了（我的情感世界被一忽儿全然倒空）！真的空虚了……实在地讲，这人生太繁复又太迫急了，根本不容我们的经验与理智来审慎而又及时的决断。可是，我想，人生固然费力劳心，然而最终使得我们的一切努力都付诸东流、并将我们存在的一切价值也尽数魔术般剥夺的——还是命运，那无情的捉弄人的命运！
是呀，命运——这可是人类文明之初（人的社会关系至此摆脱了简单化的生物依存而走向复杂、交织）便已开始怀着非常的敬畏之心慎重以待的魔障！自生人以来，它一如我们的身影般至死相随，而不时甚至以雷击般的刺激来告诫我们千万不要漠视它的存在；而我们由于与生所固有的幼稚和天真，以为它即是顺理成章、水到渠成的生活——唉，那些古典的令我们永生铭记的希腊悲剧的艺术真实不正恰恰在于警醒我们——理所当然的生活并非如此绝对以至牢不可破！貌似强大而实质上不堪一击的人（正是我们自己，每一个人，因为那内心都尽是如玻璃丝一般透明、脆弱的），实在是无力可以回天的！
—— 那俄狄浦斯王杀死了自己的亲生父亲，又娶了自己的亲生母亲，当他明白无误地知悉这一切无可追回的过失时，命运——即如一根那原本巍然屹立的擎天之柱而至猝然崩塌，将他砸得粉身碎骨……
说到底，我又有什么可以委屈的呢？不过，就一死罢了。 | 
