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天堂路薛晓伟作品
抬起头发现这个城市的天空竟然如此蔚蓝
我站在十字架旁默默的许下了心愿
人间的人情冷暖在这一刻像一场默剧将它们演的淋漓尽致
天堂的哀伤眼泪在这一刻像一场悲剧将它们演的黯然哭泣
我抓住唯一的绳索开始从天堂驶向人间
我受够了我告诉自己我要逃开这个没有温存的世界
Seven
在成西的火车上我终于清醒了过来，我发现我现在是一个孤儿了，那我不是自由了吗？这是我最想拥有的生活，以后我可以无牵无挂的去任何地方了，我应该开心不是吗？
可这一刻为什么我会如此难过。一年之后的我终于明白，因为我少了份依赖，精神上的依赖。在父亲没死之前，尽管我们没有说过话，尽管我们的关系不好，可每当我一个人的时候，或者是和朋友在一起聊天的时候，我至少会说句：“我是单亲，还有个爸。”可现在呢？我该说什么好呢？当别人问起我的时候，我该如何回答呢？小叔告诉我，父亲那晚出了车祸，小叔还说：“父亲天天都在想我。”于是在成都的最后之行中，我又多了一件行李，那就是父亲的遗照。
这个世界总会给人带来太多的遗憾，当一个人将要死亡的时候，是不是所有的往事都会在那一刻像一部加快速度的电影一样，播放在自己的眼前呢，当一个人将要死亡的时候，会不会因为不舍，因为留恋而流下最后的那一滴眼泪呢？如果会的话，那最后的一滴眼泪又代表了什么？我想它应该代表了遗憾又或者是幸福。
回到西安之后，我总会问自己一个问题，以后我的家会是哪，这一刻我很迷茫，就像一只行驶在大海中的船，突然失去了坐标，盲目的行驶在一望无际的大海，不知道哪天会靠岸，于是它找到一座岛屿仓促停下，于是那里就成了它的临时码头。也许我也就是这样吧，西安也就成了我临时的码头。
回到和贞子居住的房子，我把父亲的遗照摆放在桌子上。
贞子问：“他是谁”
我说：“他是我爸”
贞子在也没有说话，我说：“他死了，我现在是孤儿了”说着我拿起一瓶酒喝了起来。
我说：“成都以后不在是我的家了，以后我也没有家了”
我突然发现我的话少了，我的性格变了。芳死了.母亲也早在我10岁的时候死了.父亲也死了.磊坐牢了。从此以后我真的是一个人了，我好害怕，年少时所期望的所有如今真的发生了，我是自由了，可这一刻我却又突然害怕起来了，我继续喝酒.继续抽烟.我想我也快死了。
“还有我”我在有所知觉的时候听到了一种声音，这声音好熟悉，可我为什么想不起来她是谁。
“还有我，我会永远陪在的身边”我睁开了双眼，这一刻我终于看到了一缕阳光。
“你不是一个人，你还有我”
我以为我很坚强，我以为7年的磨练已经让我失去了所有的知觉。失去了那种被关爱.被肯定.被爱的知觉，我以为无情的现实会把我沉睡以久的爱用封印封起来，可这一刻，我的心为什么突然会有种最最强烈的依赖，我抱紧贞子，我说：“答应我.答应我这一生都不要离开我.我好怕.好怕。”
我开始听那些让人听后很伤心的歌了，当我发觉那些摇滚让我听后很刺耳的那一刻，我知道，我的心不在是坚强的了，我不在是以前的我了，我开始怕了.我开始变了.我终于明白以前的我已经死了，贞子开始照顾我了。
每到夜晚的时候我们还是会继续喝酒，无止尽的抽烟，只是唯一不同的是，我不在像原先那样喜欢说话了，我望着漆黑的天空，希望空中立刻出现无数的星星又或者是一颗流星，可每个夜晚都会让我失望。
我沉睡了好久，我每天的喝酒，当我有天发现我不能在这样沉睡下去的时候，我突然发现我的世界只剩下一个贞子了，我不能在让贞子离开我，我不能在这样下去，我不能让贞子看到一个没有未来的我，因为我怕，我确实很怕，当贞子已经失去等待的意义时，失去爱我的勇气时，贞子会离开我的。于是我一定要让贞子明白，她的等待是有意义的。
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