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偶尔在某个无法入眠的深夜，我才会去思索点什么。在死亡边缘擦肩而过之后，我对人性的思索达到了极致。我感叹SARS让我深陷对死亡的恐惧。在天灾人祸面前，我们的生命是如此脆弱。于是我得出的结论是，珍惜生命，珍惜每一寸阳光，珍惜每一口空气。今朝有酒今朝醉。我不知道这是否属于不健康的人生观。可这确实是我的真实想法。你不能苛求一个俗人有着高尚的情操。
那年夏天，巨蟹座的我在孤独之中度过了人生的第33个生日。这是个凄凉的生日,没有烛光也没有祝福。一想到自己的青春就这么缓慢而又悄声无息的流逝,心中痛楚万分。沉重的感觉让人透不过气来。
那是一段一无所有的平淡日子。没有金钱。也没有爱情。
金钱与爱情像一对亲密恋人，总是形影不离。
我有过短暂的婚姻。这段婚姻给我留下了一个可爱乖巧的女儿。我的全部财富。除此之外几乎没有任何值得留连的记忆。沉痛的记忆需要埋葬。女儿由我父母带养着。他们住在郊区的一个宁静小镇上。这是个典型的江南小镇。小桥流水。园林古寺。新鲜的空气。缓慢的节奏。一成不变的生活。
我不喜欢过于沉寂的生活。我在市区租了套一居室的房子，不常回家。
离婚后的自由生活让我像匹脱缰的野马。
凭着不错外形和强壮身体。我沉迷在恋爱的游戏中，和许多女人上床，除了生理的满足还有对爱情的渴望。可是许多个明媚的清晨，我从梦里醒来依然一片茫然。疲惫的体内是颗隐隐作痛的心。我有着相当不错的女人缘。可是在那些爱我或者喜欢我的女人眼里，我只是个好情人，永远无法成为合格的丈夫。当她们清醒地意识到这点之后便会忍痛割爱，悄然离去。我无法理喻这是怎么回事？也许是玩世不恭的我缺乏安全感的缘故吧。安全感对婚姻是如此必要。而许多女人还是对婚姻视为生命的。
虽然很失败，但我无所谓这种评价。我行我素。我的风格。也许说江山易改，本性难移更为合适。
只是无休止的流浪终究是疲惫的。我也渴望能找到一个可以让我停下匆匆脚步的女人。可这并非一件容易的事情。期望越高，失望越大。我在感情上一次次失败。到后来与其说习惯了，还不如说是麻木了。对于失恋，我不再有挫折感。
屡战屡败，屡败屡战。
我依然如飞蛾扑火般向往着激情。讨厌平淡的生活。面对没有激情燃烧的生钗沂悄杆廊サ摹?
这个生日却让我清晰的聆听到了那青春尾巴扫过的匆匆脚步声。如遇鬼魅。让我惴惴不安。我从梦中惊醒。恍然发现，自己已经不再年轻。我在感情上划了太多的圆圈，起点和终点是同一坐标。这个坐标与十年前没有区别。我依然单身。
我一直是个感性的男人。曾是个对爱情非常坚信的少年，可感情的磨难和年龄的增长已让人越来越对爱情将信将疑。于是爱情的守候决心渐渐动摇。我说过自己不是个高尚的人。也不会道貌岸然，以高素质自居。哪怕没有爱情，女人却是生命中不可少缺的部分。我是个实在的男人。
可是那段日子，我仿佛被人当作了SARS疑似患者，喜欢我的女人都对我避而远之的隐藏了起来，消失得无影无踪。
孤独是剂毒药，正慢慢腐化我体内的激情。我害怕孤独，更害怕自己的激情消退。
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