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当我的文章被你读到的时候，也许我已经躲进棺材里去了。我想象得到，有人会为我叹息，有人会觉得好笑，毕竟你我是陌生人。人一旦贴近死亡，对什么都失去了兴趣。我想跟大家说说我临死前的心里话，古人云：鸟之将死，其鸣也哀，人之将死，其言也善。我的只言片语，对于活着的人，如果能有所启迪，将是我最大的庆幸。
我首先要说说我的悔意。如果时光能倒流，让我再作决择，我不至于匆匆而去。癌细胞已经占领了我的五脏六腑，当它初次集结在我的左肺时，我全然不知，只是常咳嗽，有时带有血丝。三年前，我就有咳血的历史，那时我在北京的一家小餐馆炒菜，后来在私人诊所开了几服中草药，又好了。不想过了一年，我的胸部痛得厉害，全身乏力。我以为是内伤所致，因为十五年前，我在江南的小煤矿里作业，突然一桶沉沉的煤炭向我撞来，我躲闪不及，胸前重重地挨了一下，抹抹嘴角，全是鲜血。当胸部痛得难以躺下时，我意识到事情的严重性，于是求医问药，但多是消炎药。这样又延误了两年，我体内的癌细胞不断分裂，渐渐壮大成熟。死神在向我逼近，而我，却忽视了生命的脆弱，生命其实需要我们去细心呵护。我究竟在忙些什么呢？家境贫困，三个儿子相继成家，儿子又生孙子，用房紧张。我只能拮据度日，一边尽可能多的种田，一边卖苦力，以支撑起这个大家。可惜儿子不懂老子苦心，一个比一个不争气，倒听起老婆言语，勾心斗角，挑起内战，你争我夺祖上遗产。我透支生命，以命换财，沉重的生计问题压得我喘不过气来。我还有什么心思去想我的身体是否康健呢？纵然有个三长两短，断是挤不出钱去医治的，也只能怪罪老天，命该如此。
当ＣＴ给我判了死刑，我的颤抖的手指难以握住两根细嫩的竹筷，餐桌上的炖鸡变得索然无味。我的脸腊黄，形同枯槁，我的白发使我的年龄增加了二十岁。其实我很害怕手术，我担心刀子剖开胸膛时，我的心脏将停止跳动。六小时过后，我的整个左肺已被血淋淋地装进了塑料袋，这为我呼吸了半个世纪的肺，竟先我一步走了。可恶的癌细胞在遭遇重创之后，并没有善罢甘休，而是变本加厉地发起总攻。
我泡在药罐里痛苦地生活着。癌细胞很快在我的肝脏上建立了革命根据地，我的身体不可能处处去下刀子，我知道癌细胞控制了全局，它贪婪地吸收我提供的养料，我把它养活，它却要制我于死地，我的枯萎的身体将是埋葬它的坟墓！
长久以来，我都是在恐慌与焦虑中度过。黑夜中，我难以入眠，只要一闭上眼，我便看到阎王那凶恶的面孔，他下派的黑白无常要来勾我的魂。我想着我一旦死去，我将永远地离开这个人世，那是多么可怕啊。我还年轻，我不想死，上帝为什么偏要我去死呢？我到底作了什么孽？我本不信神，但当今的医学再发达，却救不了我的命，我不相信神灵我信谁？我于是天天在内心默默祈祷，万望有感天动地的时候，孟姜女能哭倒长城，窦娥能使六月飞雪，难道我就不能枯木逢春吗？神灵是我唯一的寄托，我相信轮回，相信来世，相信天堂地狱的存在。我相信纵然留不住今生，天堂之门一定会向我开启的，我的一生是勤劳的，本分的，只是有些俗气，上帝总会留些情面。
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