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我始终想象不出，薇薇是带着怎样一种绝望远离南京秋天的梧桐、远离斌斌奶味的芬芳、远离《国际大酒店》048房间那个蓝色背景天堂的。我甚至想象不出她逃离时的恐惧万状和凄然惨淡。
一个女人，离开她熟悉的生活环境，离开她精心营造的家天下，离开她万般思念的人群，到一个完全陌生的地方去，重新开始人生的艰辛打拼，逃离的过程中，她的疼痛或许只能倚靠心性作为依傍，她的无奈远比斌斌的另一个女人多。两个女人，生活在不同的环境和气氛中，一个是传统道德规范下循规蹈矩的医生，一个是精力过盛游走在城市黑夜里的灵魂飘动，摄像头所导致的心理伤害，必然是一种来源于两个世界的极端反应。
在薇薇的准道德中，逃离或许是远离斌斌无形绳套的唯一出口。医生的职业道德、职业环境和职业观念，是薇薇选择离开的最终理由。纵然为了刹那间流失的爱，薇薇也有理由选择抽身。
一个人的疼痛不是痛，一家人的疼痛才是痛，透过048客房那个圆柱形摄像头镜孔，我看到了一个女人在欲望未尽时的仓皇和无奈罢手。
我没有选择逃离，逃离需要勇气，需要底气，需要心性。在我还没有积聚到足够的条件作为逃生的武器之前，逃离远远不是我的个性。虽然从此我知道，我只能作为斌斌的今生停留在他魔鬼的芳菲之躯中，并在每一个拥有他的日子里，与他从黑夜相守到黎明，完成从人到兽，再从兽到人的缓慢而持久的回复过程中。
在自甘寂灭、自投网罗、自主燃情的日子里，我开始成为斌斌豢养的一条困兽。我辞去了在超市辛辛苦苦一个月下来，只有几百元工资的工作，告别了那些伴随了我无数个寂寞四季的货物架。白天，在紫色窗帘的摇曳中，静心地固守在阳台上写小说；夜晚，在奶味飘逸的床垫上，激情地喧嚣在超大床上任凭斌斌的触摸。我的灵魂滋生了一种世纪的空洞，有生命的无边遐想，也有经历的无限扩充，更有爱欲的无比幸福。而我，已经不再是从前的我，那个背负着过往生命沉重十字架的我的灵魂，也不再是我，我在自己的界外停留，看斌斌的简单和另一个复杂的我。
我是女人，这是我剩下的唯一知觉。我一直在寻找一个适合从事写作的环境，斌斌可以给我，048房间给了我无尽的想象空间和灵魂憩息的场所。我一直梦想有一台自己的电脑，我已经厌烦了手写的野蛮操作。我在一家企业做了老总多年的秘书，那家公企的生意和老总的脸一样没有丝毫的英气，每次为他起草报告和讲话稿，都是手工进行，一个个汉字在累加的过程中，无意于一种人性的摧残和折磨。在日益加厚起垢的中指老茧上，我的噩梦远没有结束，直到今天，我还是一看见笔，就会本能地打哆嗦。企业倒闭后，我发誓不再从事文秘职业，不再为任何行业里的任何人操倒捉笔。我只想选择一种头脑简单的工作，到了超市后，万万没有想到我又成为一头只会干活的驴，上货、下货、补货、抹货架，想要一台电脑除非我变身为一头驴。
在048房间里，斌斌用我想也不敢想的高价位，为我配置了一台装备齐全的电脑，借着四季明畅的太阳光，我开始学会在上面码字，码思想，码人性。
你是一个用思想写作的女人，斌斌说。
斌斌喜欢看我写作时的状态，喜欢安静地坐在我的身边看我码字，喜欢在无声的对视中感觉我的存在。有时他会出其不意地在我的身后动作起来，用圣物顶住我的腰，再缓慢地移到我的前胸，最后停留在我的唇边，轻柔地摩挲着，让我感觉圣水中流出的那一丝清丽的甘甜，在口中持久地游荡，巡回，飘摇。
有时，我会奇怪地把自己看成斌斌交割时的期货，或者大豆，或者小麦。在我把自己完整地交付给斌斌的过程中，我宛如斌斌手上的一个远期货物，等待出售等待交割。我不能肯定，斌斌有一天是否真的会把我彻底抵出。
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