迷失在爱情的梦里  文 / 抒情王子

她穿着一件黑色的牛仔上衣，一条很休闲的长腿裤，把她那极具*力的身材展现在我的视线里。我敢承认，如果我是个艺术家的话，我宁愿去欣赏她这样的着装，也不去“偷窥”那些所谓的*美女，那会让人来不及遐想更没有想象的空间，就失去了新奇又神秘的感觉。当然我所说的想象空间并不是人本性的*甚至是*，而是艺术家特有的本能——审美……

看来“爱情”这个词来的奇妙，我也不会像傻瓜似的去追究这个词的创始人是谁。那就像有些确实无聊的人总喜欢问别人先有鸡后有蛋还是先有蛋后有鸡一样的愚蠢。我倒不介意那些在科学领域上的或者是那些研究生物领域上的人这样提问。你说人这种高级动物奇怪不奇怪，从原始社会到如今经历了几千年的历史文化，创造出了无与伦比的神话，真是高级动物呀……

说起在书店见到的那女孩，在*夜思念的一个星期的很是遗憾的梦里，我遇到了她，梦中她轻盈地向我走来，真如仙女般的，虽然我没有见过仙女也不可能见到仙女，任何人也是见不到的，但她就是我的仙女。

我期盼着，期盼着这封信会给我带来什么样的喜讯。我估计她在星期三或者星期四就收到了，可已是星期五了还是没有她的音讯，也没有看到她的倩影。我甚至有些不安，再也不能平静下来，可我能做什么呢？只有等待！

又一个星期的生活开始了，依旧是学习学习再学习，偶尔去看几场录像或者打几盘台球，再不就是去书店看看书。一回到宿舍就像下了地狱……

如果相许终身

也许爱情会不得轻松

如果有缘无份

也许爱得会更真诚

那一刻我看到她闭上了双眼，也看到她的*在搐动，我也似乎感受到她*的温馨，我也似乎感觉到有种神奇的力量让我快停止了呼吸……

当然，我更喜欢被微风吹拂着我的双手，我的面颊、我的头发、我的书本、那种感觉很奇妙，温馨的像晓敏的双手，晓敏的*，晓敏的笑容；柔情的像晓敏的眼神，晓敏的声音，晓敏的倩影。

是啊，这片土地上拥有的每一个生命都是令我那么地感动，无论是春夏秋冬，无论是花开花落，无论是山穷水尽，都是我生命中无法忘记的美好。

我只是觉得自己荒唐可笑，也许因为我们在这一刻都拥有了无比的幸福，这个年龄的我们也许不懂得什么是永恒，但我们懂得拥有这一刻是令人多么地令人陶醉。

这是开学的第一场雨，虽然是秋天了，可这雨比春雨还娇羞比夏雨还柔情，缠缠绵绵地下了一天，地上渐渐沥沥的，天上朦朦胧胧的，空中密密麻麻的。我怀疑是牛郎与织女忘了约会的时间，从七月的那一天推迟到了十月的这一天，然而他们的这一天没有人会知道，也许只有我知道而已。

也许她也想着怎样来挽回这段不应该丢掉的感情，毕竟曾经爱过，或者是喜欢过。毕竟曾经很幸福，或者是很痛苦。毕竟曾经有相聚，或者是分离。毕竟曾经留下了美好的回忆，或者是无情的记忆。

有时候告诉自己，人生本需要更多的坎坷，该面对的就去面对，没有什么了不起的，所有的艰辛都会风平浪静，所有的付出都会得到回报；所有痛苦的结局都会变的美好，所有美丽的诺言都会成为现实。

我总是徘徊在这条街上，渴望能够与她邂逅。这首《爱的旋律》就是写给在这条街上相遇的我们俩。

有时我不敢去回想童年的不幸，更不敢与别人诉说，那所有的一切都是我无法承受的痛苦，其实，我这颗纯真的心灵早已经不住痛苦的折磨，然而今夜我却流下了十几个年华所酝酿的泪水，让这泪水就如决堤的海水，奔涌而出吧。

记得六岁那年，我头上戴着一个很是不合适的帽子，帽子上挂着块白布，那白布叫做——孝。

听母亲说，父亲是从县城南的一个穷山沟来到这里的，是来这里买笸箩和扫帚的，就是那次见到了她，就那一见，他就下定决心要娶她做妻子。

这就像我们的人生，就像我们的人生总是在“爬山”一样，我们是从最低点出发要爬到最高点，累了就要休息，休息好了再爬；我们还需从最高点“爬”回到最低点，因为我们要回归自我。

缘分也许是前世临终时情感的延续，缘分也许就是冥冥之中两个人的无缘相识，缘分也许是此生轮回前不变的誓言，缘分也许就是茫茫人海中两个人的心灵约会，缘分也许是你我曾经说过的幸福约定，缘分也许就是情投意合间两个人的无言表白……

她几乎是莫名其妙地睁大了眼睛，看着我颤动的*就慢慢地完全地闭上了，原来眼睛的美不只局限在睁着的那瞬间的闪烁或者凝视，也在于闭上时给人带来的那种安详和谐的美，她那跳动的睫毛，蠕动的*还有额前被风吹动的一丝头发，在昏暗的灯光的映照下，在我的脑海中印上了永恒的标迹。我渐渐地靠近……

母亲一只手搂着我一只手搂着妹妹，我和妹妹也紧紧地搂着母亲的头，母亲的腰。我用那张娇小的脸触动着母亲那张憔悴的容颜，妹妹的头依偎在母亲的胸怀中。那一刻我感觉到了母亲怀抱的温馨，那一刻我感觉到母亲泪水的沉重，那一刻我感觉到母亲命运的悲惨，那一刻我感觉到母亲人生的无奈……

那个大年是我永生难忘的一个大年，我没有去刻意记忆它，可它却已经深深地映在我的脑海中，我无法忘记这一个虽然没有记忆的年。如今的我，总会想起那些伤痛的往事，我也只能暗自吞咽流下的泪水，涩涩的，咸咸的，就像母亲的人生。

这是我第二次对她说这三个字——对不起，却从来没有对她说过那三个字——我爱你，而是说过“我真的爱你！我后悔当初为什么不对她说三个字而说五个字，也许五个字的涵义更深刻。

人类创造了文化，文化在改造着人类。一个民族，一个国家的文明程度并不单单是看生活的状况，人们的行为，而更多的是渗透到他们的心灵、思想与灵魂的世界。当然，这也是我个人的见解，也许有点片面化，但也确实是我的真实感受。

我沉默着，双手在她的背上摩挲着，似乎要找到一根可以系住我与她之间距离的无形的线，这种距离不只是爱情的距离，也不仅仅是心灵的距离或者是一种情感的距离，也许是我们都无法感觉到的距离。

说起对联的故事还有可笑的。这就说我们村的三老汉，文化大革命坐了一年牢，原因很简单，那就是过年贴对联把‘毛主席万岁’贴在了猪圈上。

也许更多的人是一种生存的本能驱使他们去得到一些什么，拥有一些什么而已，那么这样的人生就失去了生命原有的意义。

我总是渴望在茫茫的人海中能够看到一个人——那就是晓敏，因为我好长时间都没有见到她了，在这欢乐的一刻，我对她思念的情感油然而生，但我却害怕她会忘记了我，这种忘记似乎是“不理会”，也更是一种在心灵深处的爱和痛苦，想和不愿的矛盾。

这个星期天我又遵循以往的习惯，在新华书店门前徘徊了一上午，可我却始终也没有见到她，我的心急的就像是热锅上的蚂蚁，我甚至是彻底的绝望了，我只是在心里默默地说，我会等你高考结束的。我就一个人在那条街上转来转去，疯人疯语的。

晓敏看了看我，我感觉到她在靠近我，我也在渐渐地靠紧她，我能感觉到她的手想握起我的手，我感觉到她的手的温柔，在咔嚓的一声中留下了我们永恒的合影，留下了我们永远的微笑，留下了我们永远的记忆，留下了我们永远的痕迹……

暑假本打算回家，可张雨要我和他们一起去大城市里去打工，我也觉得应该去社会上锻炼锻炼，就答应了他们，还欺骗家里说在学校补课。

吴宝带我们来到一条叫红旗街的旅店里，这个旅店有点破旧，他帮我们把大包放在了保管处，然后带着我们上了三楼，来到一个客房，我们一进去就看到那里面有几个人，其中一个很妖艳的女人坐在正面的办公桌前……

“唉，我跟你们说吧，他们都是搞传销的！我是没办法了，我弟弟也被他们弄进去了，我家里只有一个老妈了，我身上什么也没有，不怕他们，我跟他们去找我弟弟！”

吴宝带我们来到旅店已经是十点多了，我们开始准备着逃走的计划，可久久不见三鸟的出现，我们真的有点担心，我从包里找我该带走的东西，可又害怕被看出，露了马脚，只好找到晓敏和我合影的照片夹在……

晚上睡觉的感觉比以前好多了，虽然身上还是很痛，但我觉得熬过来了，我似乎真正地战胜了这一切，这当然是张雨的功劳。

工地上的生活在记忆深处也留下了许多值得回忆的往事。无论是欣慰还是庆幸甚至是荒唐，都是我记忆中不可泯灭的永恒。这让我总会想起脚上的那个伤疤……

无论是脚痛还是心痛，我倒觉得睡觉也是解决这种痛苦的好办法，我看书看不进去，当然我更害怕看到我与晓敏的那张合影，总会引起我相思般的痛苦。我不是不愿想起她……

我不敢想象女人的可怕，或者是这个世界的可怕。这是我第一次看到这么多女人为了生活*她们的*，*她们的尊严，甚至是*她们的灵魂。

第二天，我拿起母亲那个满是母亲泪水的枕头——沉甸甸的，我这一生也背负不起，也无法偿还，更无法承受。我看到母亲肿了的脸，真的很恐怖，我再也看不到了她的笑容——我怀疑——再也看不到她那双温情而又含爱的眼睛。

一九九五年的春天，也是我们这个家的又一个转折点，母亲对种地这种生活方式没有了一点希望，可她又能够怎样呢？她也只有无能为力，只有无奈面对生活……

再说就是一九九六年的冬天，让我记忆最深的不是他们之间的矛盾激化而打架，因为他们一年四季没有不打架的，而是因为我和继父之间的矛盾激化了他们的矛盾。那是大年前夕……

我想母亲看到我消瘦的模样是否又会流眼泪，我想到我如果见了晓敏她会不会很高兴很快乐，我想张雨他们三个回家了没有，我想老杨他们假期过的怎么样，我想我又体验了一次生活……

然而如今，令人可怕的是，我见她一面都是那么得不容易，我想难道我们的缘分已尽，还是我们的爱情要结束，或者是她已经不再爱我，难道她已经把我完全地忘记了……

为了开始新的生活，晓敏走的第三天也就是星期六，我痛痛快快地洗了一澡，就好像把所有的苦恼都冲洗干净，觉得真得很轻松，回到屋子里坐在*很认真地学了起来……

我站在阳光下欣赏着阳光的美丽，阳光的灿烂，也回想着刚才那一瞬间的美妙，我想这种荒唐的相遇也许永远也只是一个梦。

也许这就是诗人为什么被一些人称为“疯子”的缘故，因为那些人本是“傻子”，他们看不到生活意义的真谛，感受不到生命存在的真理，更无法去关注精神上深层次的本质。

我开始为认识红霞而陶醉，不是我对晓敏的爱不真诚，而是我需要用这样的方式来解除我对她的思念和爱的痛苦。也许对于我来说，心灵上的伤害只有用爱的滋润才能够祢补，也许万婉霞就是我生命中的又一个救世主。

第二天一觉醒来，就听见外面哗哗啦啦地下着雨，我只是诅咒老天爷不睁眼，故意破坏我的美妙约会，我一生气就继续睡觉，却做起了白日梦。我梦见我和万婉霞经历了千难万险终于聚到了一起，她流着眼泪……

第二天上课，全身都难受，头也痛得厉害，听课也总是晕晕沉沉的。放学后我见到了张强，他告诉我万婉霞的电话号码，可我却没有给她打电话，因为我知道我需要时间来学习。

她的手来回地抚慰着我的头，她的身体紧紧地贴着我的身体。我感觉到了她有女人那种成熟的魅力，女人那种芬芳的体香，女人那种*的胸部，女人那种渴望的热情，女人那种独特的情怀，女人那种无限的*……我想晓敏也可以称得上是一个真正的女人了……

又是一年，我又长大了一岁，而母亲也苍老了许多，妹妹也长大了。其实，村里像妹妹大的女孩都已经出了家门，不是嫁了就是找出去，至于*恋爱的真不多。

就在这时，婉霞找到了我，她轻轻地拍着我的肩膀安慰着我说“再给自己一次机会，如果明年你考不个理想的成绩你就不要再见我了！”我也真想抱着她的肩头痛哭一场，可是我不能，我只有在晓敏的怀抱中才有勇气痛哭。

回到家的感觉也好多了，母亲也很高兴我能够快乐起来，继父虽然给我施加点压力，但我还是很快乐地度过了假期，假期我也坚持不懈地学习，我没有去想晓敏也没有去想婉霞……

我就这样告别了我的中学时代，有爱有恨有回忆。当然，在我的生命中还有更多的值得记忆的东西，也包括童年的无知和悲惨，少年的荒诞与辛酸，青春年华的无奈与坎坷。我逐渐地对人生充满了信念，因为我拥有了新的生活、新的未来、新的理想、新的人生、新的追求、新的起点。

2004年9月2日是我踏上另一种人生的起点，也是改变我人生的又一个转折点，更是我成就另一种人生的出发点。至于另一种人生是什么样的人生，我也感到迷惘，我也感到困惑，不过更多的是，快乐、庆幸、知足、美妙……

我就这样认识了她，可还不知道她的名字。军训很快就会结束，我们也真的体会到了军人的刚强、威武、豪气！我们虽无法想象真正的军队生活，但我们如今可以感受到一点了。

我们一块沿着湖畔边走着，月光似乎在笑着我们，我也就故意和她开玩笑地聊着。

“你说苹果是用来吃的还是用来珍藏的呢？”她毫不客气又很调皮地反问道。

“嗯，应该是吃的！”我装着思索了好久回答道。

我躺在*心里总是甜蜜蜜的，我亲吻着她送我的那个苹果久久不能入睡，我就听她的话，依依不舍地把那个苹果吃掉了，然后，久久地回味着那个苹果的清香、甜蜜，突然间，好久没有的灵感来了，就写下了这首诗……

原来生活有时候就是一种无奈，我只是这样悲叹到。其实，我也总是渴望如灿烂的阳光那样地让生活更迷人、更精彩。然而如今，我却做不到，也许是因为她的突然出现又突然消失，使我的生活突然间失去了以往的激情、规律。

记得那天晚上我心情很糟，就和朋友去喝酒，结果喝了酒我就陶醉在了中秋节那美好的夜晚，就给小奔奔打电话，她一接电话就知道我又喝了酒，说我应该好好休息就挂了。

其实，这些天，我的心情一直很差，不知道母亲他们搬到那里过得怎样，也无法想象。我的心总是无法安宁、无法平静，总是有无限的痛让我烦躁。我真想马上回到家中看看母亲。然而就在我的恍惚中，我却不知道……

我有必要把过去的一切都忘记，也没有必要把过去的一切再记忆，可却不敢回首也无法忘记，也许我只是在背叛自己与呵护自己之间的矛盾中彷徨着、徘徊着、孤独着、痛哭着、忍受着、沉默着、无奈着、甚至是欺骗着。我不知怎样去面对这个世界上所有爱我的人以及我爱的人。

有时候，很多人都出现在你的生命里，但是有些人你会很容易也很轻易地就忘记，然而有些人却是你一辈子都无法忘记的。当然，也有更多的人是你必须忘记的，也有更多的人是你必须珍藏的，也有更多的人是你必须记忆的。

接下来的时间我们只有等待。无聊之时，我认识了一个女孩，她是唐山的，在天津上学，是学医的，容貌长的虽然一般但是很温静，这也是一个女孩的必备，这样的女孩才讨人喜欢。

其实，“性”并不可怕，也更不肮脏，就如性文学大师劳伦斯所说的“其实性本身并不肮脏，只有当对待性的人自己堕落时性才变得肮脏了。因此，性不等于*，更有异于淫秽，一定的性吸引是人类生活的无价之宝。真正的*乃是对人体、对性、对人类精神的亵渎。”

我想着想着就累了，因为我的思想像枯竭了似的，突然李琦醒来了，一看快十一点了，候车室的服务员让我们一人交一元就带我们到另一个候车室，我们也不得不花了一元走进那个肮脏的、乱混混的候车室。

熬了两天两夜的我也真够累了，回去吃了饭就睡了。饭菜也是妹妹婚事剩余的，母亲一直给我留着，这就是我可爱的母亲，只要有一点点好吃的，她就会给我留下，宁愿坏了也不舍得吃。夜里，睡梦中的我

我一直听着母亲东一句西一句地说着这些事，*不住流下了眼泪，其实她也早已经泪流满面了。是啊！母亲为了我付出的是太多了，我今生今世都无法去回报她，就是用我全部的生命代价也不足以报答她的养育之恩，我欠母亲的也真是太多了。

这里过年倒是很特别，三十晚上接财神，初一拜年也不迎喜神。我也就是和西邻居的儿子熟，但三十那天夜里，我先是和妹妹还有燕茹他们一大伙青年男男女女沿家沿户地转，虽是过年，但这一夜冷得很，简直是狂风怒吼，夜黑的可怕。

原来爱的感觉有时候就是在无意中产生又失却，原来爱的距离有时候就是在有意中存在又消失。也许我与珏霞之间就是在瞬间走进了彼此的爱情中，然而又在瞬间走出了彼此的生命里。

这首诗是我看到张爱玲而有所感悟写下来的，也许她们真是我情感中的两朵玫瑰，这似乎很矛盾，其实我的情感就很矛盾，也许人生与爱情本来就是一种矛盾。

我把一百多首诗整理了一下，迫不及待地寄到了一家出版社，结果好长时间了也毫无音讯，我真的对自己失去了信心，对自己理想的人生绝望了，然而一个美丽的她的出现，再次挽救了我。

这首诗看起来很简单，但它却道出了我人生的一种真实，甚至也是我们这一代人的真实。童年的我们谁没有体会到母爱的幸福，谁又没在母亲的怀抱中听过这首永恒的童歌；青春年华的我们谁又没为那真真切切缠缠绵绵的爱情而痛过呢？

这是五月份下的第一场雨，倒是令我们深呼吸了一口温馨的空气，柳絮也不再飘了，校园里的花儿有刚凋了的也有刚开放的，柳树显得更绿了，校园也变得更美了，柳树下的恋人自然而然更多了。

洛阳的天气进入六月份热得我真是受不了，每天总是筋疲力尽、口干舌燥，总想找一个凉快的地方钻进去永远也不要出来，回到宿舍倒是好一点，可以随意地冲个凉水澡。每天上着那些无聊老师的课，真是不爽得很，偶尔在宿舍里先冲个凉水澡，然后再呼呼地大睡一觉才觉得生活真美好。

我就像是惊弓之鸟，真的害怕考试，但我还是不得不去面对这所有的一切，那几天终于过去了。也不管自己的成绩考得怎么样，只觉得像解脱了一样。

开始独立生活，总是有点不习惯，做饭也不会，睡觉也太闷。白天是热得要命，晚上是蚊子咬得要命，我想尽了一切的办法，但是无可救药，依旧还得受这些煎熬。我开始慢慢地学着自己炒菜、煮米、熬粥。

对这种*似乎也想得太完美了，其实我从来就没有真正地得到过“性”的完美，因为我一直等待着我生命中真正能与我步入婚姻殿堂的另一半，我也希望我生命中曾经经历过的每次都是美妙的，但我总是无法完全满足生命中的这一夙愿。也许我只能永远地渴望了。

暑假的生活没有出现一个令我感动的女人，我想我的爱情到此可以告一个段落了。但这也无法扼杀我心灵深处对美好爱情的向往与追求，因为我是一个不能没有爱的人，哪怕是承受爱的痛苦。其实我的人生以及爱情，我想更多地是在承受痛苦，也许我真的喜欢承受痛苦。

我抚慰着手中的这本《红玫瑰与白玫瑰之因为有爱》，就像抚慰着我生命中的一个个爱人，就像在回味着那曾经一段段热烈的感情；我看着封面和封底上的那朵红玫瑰与白玫瑰，就像看着她们那一张张可爱……

也许不是命中注定我要付出太多沉重的代价去面对这个世界的一切，也许只是我甘愿去承受这个世界给我带来所有的痛苦，有时候其实我没有必要去诅咒上帝、诅咒世界、怨恨别人、怨恨自己。

我越来越不明白，我的人生中为什么偏偏会出现了那“三敏三霞”，我似乎是为了爱她们而活着，或者是为了找到一种爱而活着，也许她们就是我生命中的玫瑰，“三敏”是我生命中的白玫瑰，“三霞”是我生命中的红玫瑰，然而我不知道怎样去珍惜那每一朵娇情的玫瑰

那天她是很高兴，我不知道她是真高兴还是假高兴，也许是装出很高兴的模样来见我，希望我也能够快乐起来吧。可我只是静静地说了句“这本书是送你的！”

国庆节我觉得也应该轻松轻松了，因为我压抑了很久，已经无法再承受那么多压力了，不然真的就崩溃了，万一住进疯人院，不仅我实现不了诗人的梦想就连母亲也会疯了的。

我感觉从来没有的轻松、惬意，尤其是这本书出版之后。我走过图书馆，来到大明湖畔，穿过宿舍楼，听到一阵阵悦耳的笑声，似乎是几个女生嬉戏着，只是这大明湖里没有鸳鸯。

我不明白这是否是真，但我越来越觉得自己变得令人不可思议，自己也越来越不明白了，更别说那些我所爱的人或者是爱我的人理解我了，这个世界上就没有一个人可以完全了解我，包括我自己，这是多么荒唐可笑的人生，暂且不说这些了。

我不明白这是否是真，但我越来越觉得自己变得令人不可思议，自己也越来越不明白了，更别说那些我所爱的人或者是爱我的人理解我了，这个世界上就没有一个人可以完全了解我，包括我自己，这是多么荒唐可笑的人生，暂且不说这些了。

似乎只有爱情能够改变我，也只有爱情才能够改变我，因为我是一个只有爱的人，必须去爱的人，也许这是我的宿命。我的再一次改变是因为她走进了我，确切地说，一个叫梦美的女孩走进了我的生命里。

晚上，我把这事也告诉了梦美，她高兴的情不自*地吻了我一口，就像当年杨翠霞在我的左脸上一样深深地吻了一口，我也激动地抱着她深情地吻了一口，在她的*的*的*上。她的*不仅那么地美，而且是那么地甜，让我久久地回味着那一刻。

我们马上坐公交车回到了车站，然后再从车站坐公交车回到学校。结果来到车站，我突然想起阿华曾对我说，这里有一个大书店，我想这书是否可以推销到书店，便宜一点——只要书店愿意要就可以。

我一直想把这些肮脏的事实忘掉，但我却从来也没有忘记过。梦美也从来不曾知道，因为我从来没有对她说起过，我只是把这些肮脏的事实努力地去忘却，也许永远也忘不掉。

我劝了梦美好长时间，但她却全然不听，她只是说想我睡在一起，我想她真的是喝醉了。

我真正地又回到我这可爱的故乡，还是喜欢自家那有点破旧的房子，还是习惯这里的风土人情，还是喜欢这里的每一个复杂而又简单的人，还是喜欢村东的那果园，以及干涸了的小河、枯干了的小树林、荒芜的山坡、一群群牛羊、一个个出口就是脏话的小孩……

我在生命的角落里哭泣，我在死亡的边缘上狂笑，我没有欺骗生命也没有欺骗死亡，只是生命和死亡欺骗了我。突然间，我感觉到这也应该是一个道理：生命是那么地不简单，死亡又何尝不复杂。

更多的时候，母亲和我说起那些令人伤心的事，也就是把妹妹嫁到那里的不幸。母亲从春天种地说起。

突然间，我感觉到了人生的无奈，有许多你从来都没有意想得到的事，总是会在你不经意间就发生了。有许多是是非非、恩恩怨怨、对对错错、真真假假，都会是人生命中无旋律的主题，不由得你去摆脱这所有的一切，你只有去面对或者无奈地悲痛。我不知道我生命中这所有的一切，都是为什么？

我离开了这片曾经属于我的地方，离开了我曾经的美妙回忆，离开了我曾经所爱的每个人，离开了我们留下足迹的校园和这条依旧的街，离开了这里的所有的一切——属于我应该记忆的一切。

突然就在这时，一个女孩起身来到我的身边，我朦朦胧胧地看着她睡意朦胧的面孔，她努力地使尽全身的力气抱起了我，把我放到她的座位上……