心中的太阳  文 / 召布

然后，我就看见了那一双眼睛。那双有如一泓深井，深邃得望不见底、无波无澜的眼睛里，却跳跃着两朵异彩的火花。那火花让她的那张脸有一种狂野的美，有一种颠覆一切的能量。

作为心理医生的我在自己的工作室里接待了一对夫妇。男人的个子很高，大概在一•八五米左右。稍嫌清瘦的身材透着一股儒雅的味道，一张轮廓分明的面孔帅气而又带着淡淡的疲惫与忧伤。女人的个子很小巧，大概还不到一•六零。

这就是我那如天堂般美丽，等候我的拥抱与亲吻的家吗？不！我的心为梦想的惨然幻灭而颤栗。

是否因为贫穷，所以我们也就丧失了快乐――这个生命最基本的权利？几乎在每一个夜深人静的夜晚我都会想到这个问题。而在每一次伤害来临时，我都会更深地体悟――贫穷让我没有快乐的资本。但是，我的生命毕竟还太年轻，我仍旧渴望幸福，渴望自尊，渴望每一个陌生人投向我的眼光能如春日午后的阳光般温馨。

站在这空气都发出裂帛般的声音的家里，我的心悲怆而萧瑟。这里除了异乡人的孤独，穷人的卑微，生存的艰辛，便什么也没有了。我们失去了放颜欢笑的权利，失去了生命最根本的依存。没有了土地的我们，就如没有根的浮萍。在这城市的湖泊中，任何一点风吹雨打，都可以让我们伤痕累累。

也许，父母也是爱我们的，只是生活的重担压得他们喘息艰难。每一天都得为责任与生存而奔波不歇，脆弱的神经已让他们不知该怎样对身边的人表达内心最真实的情感。或许，亲人之间最应该保有的不是指责而是理解。

于是，我们就一大家人伴着这对刚刚进入恋情的男女开始了他们的第一次浪漫之约……

为什么要认错呢？我并未做错什么。如果一定要说错，那也只是我不该有一颗渴望被人善待的心……

我在想着是什么让一个母亲在女儿一生中最需要祝福的日子里如此毫无顾忌地给予伤害。难道一个母亲的爱就不能有丝毫的宽容吗？

心灵被幽*在了暗沉的黑夜里，被放逐在了浮浅的虚无里。仿佛不如此便不足已自保。安全感的严重缺失，已深深地搅扰了太多的灵魂。

前面灯光昏暗的树阴里有一对男女在拥吻着，但当我快要走近时，女人竟已甩了男人一巴掌，昂着头离去，而男人则捂着脸颊朝着相反的方向走去。

但无论如何，我都只能像一只鸵鸟，站在远远的地方，小心翼翼地收藏自己所有的情感，期待有一天爱神的箭能贯穿我和他的心脏。

母亲，什么样的心让你一定要肆意伤害你的亲人的尊严？如果只有放弃尊严才能获得温情，我是否可以选择放弃你给予的生命？

在不知不觉中，我们互相的倾诉拉近了彼此的距离，他的存在让我倍感亲切。像是长年漂泊在外的游子乍逢故乡的亲人，短暂的相聚竟无以抚慰我孤寂的心。

“怎么……还冷吗？”林军的声音在我耳边响起，是那么的温柔，又是那么地魅惑灵魂。

这时的我什么也无法说，因为我对这陌生的接触在害怕中竟还有着更多的期待。

快乐和喜悦早已让我的胸臆胀得满满的，想要倾诉的感觉一直让我渴望与你独处的这一天的到来。

“……”我无话可说。狡辩吗？撒谎一直是我深恶痛绝的；坦白吗？又害怕因此会有的后果。我只能沉默。

什么样的毁灭可以让报复更加地淋漓？什么样的报复又可以让别人看不出痕迹？我选择让自己沉沦。

在一种灵与肉地挣扎中，突然听见了林军喘着气叫道，他那已准备好进入我身体的身躯也像弹簧般跳离。

她抬眼看着我，渐渐地恢复了平静。然后，突然地，她的眼光落在了我的手上。紧接着，她的手就有如被烫着般快速地从我的掌中抽离，而脸颊也燃烧起了一片嫣红。

只有两天的时间我们就由阳光明媚的春天里走进了大雪飘飞的寒冬。随着地域以及车外景物的变化，我们的梦想也一步步从童话走向了现实中。

可是不行，在他温柔的抚慰中我并不能像记忆中那样感受到安宁，残酷的现实让我再也无法理所当然地认为他所编织的梦可以实现。

一种强烈的羞愧感压迫着我，让我手足无措，却又无处躲藏。我不知道这样的折磨还要持续多久，更不知道这段爱情到了现在又该如何收场。

现在，房间里只剩下了我和我的家人。我冷漠地站着，静静地等待母亲那如暴风雨一样的怒火。

现在对我来说，拥有一个温暖的家和爱我的人才是我最想要的。而我最难过的并不是作这个抉择，而是这样宽容的母亲为什么不在我出走前出现。

这一夜，我用我加倍的温柔与热情回报着他所有的厚爱，他也用无尽的缠绵倾诉着他那浓浓的思念。

第一次，我感到了自己原来还是一个孩子；第一次，我知道了原来父亲的爱也可以是这样的温柔与细腻。

快乐的日子总是让人灵魂飞扬。我爱上了这个父亲，爱上了有着这样的父亲的那个家。

说到这里，她的神情变得遥远而悲哀。这时的她是如此的脆弱与动人——我不知道我的审美观是否有问题，今天的任芯茹依旧穿着看不出性别的臃肿的衣服，神情也透着憔悴，但我看着她时却会不由自主的感到心动。

当咖啡送到我的面前时，我也看见芯茹走了进来。她今天的穿着仍然比较臃肿，但奶油色的外套配上黑色的高领毛衣让她看起来有一种清冷的美。

望着林军那略带孩子气的脸，望着他那如玫瑰花瓣一样美丽的*，我的心里轻轻地问着自己：他的童话里到底还有多少美丽已经被改变？

听见这样的安排，我和林军都高兴极了。二姐也握住我的手为我能够有如此美丽幸福的前景而一同高兴。

只想跟着他走，无论是贫穷还是富贵，无论是疾病还是健康。这样的思念的煎熬，我脆弱的心再也无法负荷。

但是，他还是一个人走了。带着我的思念，留下了我的哀伤……

听见她说让我向家去借钱，我感到有点不知所措。该怎么对她说呢？我知道我们家里并没有可以外借的余钱，而且就即使是有，我的父母会借给我吗？

“我想你跟我们家林军都住到一起了，*他们还是应该多为你考虑的吧！如果是我的女儿与别人同居了……”

我吃惊的看向这个和善的李阿姨——她这是说的什么？

芯茹啊，你究竟还有多少我不知道的面孔呢？这样满足又孩子气的你是你的第几面呢？

然而四天过去了，五天过去了，六天也过去了，到第七天的下午林军的母亲仍旧杳无音讯。

虽然得不到家人的理解和朋友的支持，但我仍旧为自己的爱情而不断地努力着。我相信，总有一天，当我幸福时，曾经所有的不理解与不赞同都会消失的。

林军最后拿出了身上所有还剩下的钱，交给了那个堂姐保管。而我们也开始了辛酸而又难堪的卖烧烤生涯。

“她没有权利让她滚，我应该有权利吧！”这时，林军的哥哥满脸怒容地走了进来。“这个店虽然是我出钱开的，但店是你霞姐的。你们现在住的、吃的都是她的，她是最有资格让她滚的人。”

哦，懦弱的、狠心的、热情的、冷漠的男人。难道你只能做一个长不大的孩子吗？为什么你宁愿让我窒息在伤害中，也不要抛弃我？你知道你的爱情已成为了扼杀我所有快乐的刽子手吗？

你可能很好奇我为什么会对林军的哥哥交女朋友表现出这么大的热情。其实，我和林军对于哥哥对我们的爱情的百般刁难和羞辱有一种认为，那就是因为哥哥没有交女朋友，所以他的行为有可能都是因为*所产生的副作用。

这天晚上，一切仍旧按照原计划进行。虽然林军堂姐的脸色看起来很是憔悴，但是很明显的，她一直都在试图让自己表现得开心；虽然林军的哥哥整晚都显得比较沉闷，但是他也很明显地一直都在尽力让自己脸上的表情显得柔和。

我被我的爱情鞭挞，然后又抛弃。

分手成为了无可挽回。虽然我的心痛得再次进入了麻木，可痛的感觉与失去的空洞仍让我的心感到战栗。

从那时起，我的心里就背负起了一个良心的债。

它像一道丑陋的疤，永远地留在了我记忆的深处——既不敢面对，又不能忽略。

我游戏于一个个爱情中，嘲弄着一张张故作痴情的脸。看见那些因我的无情而在我眼前借酒浇愁、装疯卖傻的男人，我的心里会生出一股冷冽的笑——痛苦吧，伪善的男人！

好一个“伤害你就是伤害我自己”。他是想说曾经所有的痛他都感同身受吗？他是想说他的麻木与冷漠都只是因为痛得失去知觉了吗？在这一刻，所有的伤害和心痛都在眼前变得鲜活起来。

我是从家里跑出来的……这次真的是要把我爸和我哥气疯了。我想我可能会连工作也失去了——你离开后不久，我哥就把我弄到他们厂里去上班了——在我重新找到新的工作前，只能让你养我了。

下班后吃过晚饭，我们会牵着手一同到安昌江畔的河堤上漫步。有时我们会如同孩子一样旁若无人地追逐嬉闹，有时我们又会像那些相伴着走了一生的老年夫妇般安静地散步，享受只有我们两人才懂得的幸福感受。

他再也没有迟疑，高高兴兴地关上门走了。

时间过得太慢，心里的苦涩却愈加泛滥。

听见从他的嘴里吐出那样冷漠的话，我的心里生出了一种疯狂的痛。我泪流满面地抓着他、打着他、骂着他……只想用对他地伤害来减少这种痛。

听见从他的嘴里吐出那样冷漠的话，我的心里生出了一种疯狂的痛。我泪流满面地抓着他、打着他、骂着他……只想用对他地伤害来减少这种痛。

羞窘和难堪让我怔立在了门口，艰难地挣扎着是进去，还是转身就走。

刚刚就有的苦涩里在这一刻又多了一种被背叛的愤怒、难堪和酸楚。

我无法相信林军会背着我去见别的女人。但心里仍旧传来针刺一样的痛，呼吸在这一刻再也无法顺畅，咽喉里像是堵着了什么东西，让我的吞咽变得异常地困难。

父亲到我小学结业时还说着那些让他小时侯心酸现在却用以教育我们的陈年往事。每次教育结尾也总会重复爷爷说的一个人就应该从小孩子起学习勤劳和节俭的话。

母亲是怎样成为了父亲的妻子的呢？每次母亲一说到这里总是会说：这都是你外公，当初要不是他，我也不会跟你爸爸的。

我知道，这样的结婚是给他们丢脸了。不敢奢望他们的祝福，只求他们不给我艰难的婚姻之路设置路障就好。

“让我和*再想想……嗯，结婚证也是要等到星期二才给办理的。”再一次沉默了一会儿后父亲再次开口。

。二姐拉着我说，真好，你总算还是跟自己爱的人在一起了虽然其中有过波折，但结局总算完满。

他爸爸就向我们的爸爸行贿，希望爸爸能帮他一把，他一定在年底查帐时补上那笔被挪用了的公款。结果爸爸不仅拒绝了他，还当面狠狠地讽刺他是国家的蛀虫，社会的垃圾。

对于父亲，在我记忆中最清晰的除了他计较的嘴脸和恶毒地咒骂，便只有他那卑怯的胆小和懦弱。

在今夜，我忽然崇敬起了父亲，怜悯起了父亲。也是在今夜第一次为自己多年来对父亲的鄙夷而愧悔。

我无法丢弃自己虚荣的骄傲。我不能让伤害我的人以外的任何人知道，我残破的自尊早已不足以遮蔽我满目疮痍的心灵。所以我只能选择沉默，即使会因此而伤害任何人——无论是爱我的，还是我爱的。

我无法丢弃自己虚荣的骄傲。我不能让伤害我的人以外的任何人知道，我残破的自尊早已不足以遮蔽我满目疮痍的心灵。所以我只能选择沉默，即使会因此而伤害任何人——无论是爱我的，还是我爱的。

我无法丢弃自己虚荣的骄傲。我不能让伤害我的人以外的任何人知道，我残破的自尊早已不足以遮蔽我满目疮痍的心灵。所以我只能选择沉默，即使会因此而伤害任何人——无论是爱我的，还是我爱的。

哦，这桎梏了我多年的血缘亲情竟是存在着温度的！

我感到不可思议，难道让我痛苦了这么多年，并且不惜一切代价地选择叛逃的伤害都只是我的心魔吗？

是啊，一切都不是他要的，无论是伤害还是爱。

我们婚后的生活并没有因为那一纸结婚证书而有所改变。甚至于在很多地方还变得更糟。

然而，当一切都终于尘埃落定上时，我却没有了心愿得尝的喜悦，也没有看见仇人哭得出血的痛快。心里有的只是缠绵的悲伤与无尽的凄凉。因为无论结局如何，在乎的仍旧是在乎的，不被在乎的仍旧是不被在乎的，而我们所有被卷进了这场角逐中的人，也都只剩下了累累伤痕。

虽然我没钱让你去学习，没钱让你和孩子过上很富足的生活。但是我会努力挣钱。至少不要你为了生计而放弃你的理想，也不要你为了生计而打掉我们的孩子。

放下电话，我的心里感到一种酸涩的胀懑快速地涌上喉头，既不能上，也不能下，堵得我心悸乏力，脚步蹒跚。

他的身边都有谁呢？然后，在听见有开启卷闸门的声音时便屏住了呼吸，倾听属于他的特有的讯息……

除了画画，在其它的任何时间，在我做着任何事的时候，我都会在心里想着他这一刻在干什么，在那里，身边都有什么人……想要随时都跟在他的身边。我已经无法忍受他与我的掌控断了线。

在我对他以爱的名义地纠缠中，林军变得越来越消沉，我也越来越草木皆兵。现在，有可能葬送我们爱情的敌人已不仅仅是他的家人

看着他满眼的憧憬和甜蜜，我的心却并不感到轻松。对于这个孩子，我没有期待。因为我做不到忘记过去所有的伤害，我也没有办法相信一个小孩就能拯救整个世界。

我该怎么办呢？因为怕自己有一天会被另一个生命牵畔，所以我并不想让自己再去爱任何人。因为不期待这个孩子的降临，所以更不愿让自己为了他（她）而委曲求全。

除了笑，我不能有别的情绪吗？即使已经是遍体鳞伤，我也只有笑的权利吗？

那是一种远比一个人孤独无助地面对伤害和痛苦更甚的痛。而由此造成的伤口在我的心里就成为了永远也无法愈合的伤害。

我怎么会伤害你呢？我心疼你都来不及。之所以会走是因为知道你一定会来追我的。

是啊，我是一定会去追他的。他是多么了解我啊！他知道，对于我来说，他是多么的重要。但是，我之对于他呢？却是如此地无足轻重。

我说什么了？我只是要告诉你，你爸和我都只承认这个孙子，至于其他的，我们还是原来的意思。现在不会改变，将来也不会改变。

我以为一切都会就这样慢慢地继续下去，直到我们的爱彻底地死亡，或者是我彻底地疯狂。

放下电话，虽然那样的害怕已经不再那么强烈了，但我却仍旧无法入睡。是什么样的朋友，是有什么样的事情，让他非得把电话关机呢？

我知道现在的自己很丑陋。很多人都说，一个人的心里一旦被怀疑、嫉妒所占据，那么他（她）无论有着多么美丽的皮囊，都会在这一刻变得丑陋。

在这一刻，什么羞耻心都被我遗忘了。我再也不在乎别人同情而嘲讽的目光。也是在这一刻，我理解了我们家里所有人在愤怒时都会表现出的疯狂。谁的心痛得只剩下了痛，还能在乎别人的眼光？

我知道这样不好，但我真的没有办法让自己不去记忆与怀疑。当我想要说服自己学习信任时，过往的种种欺骗和伤害就会在我脑里跳出来。理智与情感同时撕扯着我。

所以，不要再这样逼我了。让我们都能呼吸吧！

爱一个人真的不能让他按照自己的方式去爱吗？

什么样的爱可以让一个人不惜背弃自己的一切？

幸福真的不是你用绳子套住它的喉咙就能要得到的。

离婚吗？不！那是不可能的！我不知道因为是她的医生，你有多了解我们之间的事情。但是，我爱她。

看着醉眼迷离的林军，看着他痛得忘乎所以的面孔，虽然我的头感到晕沉沉的，但我却为他和芯茹感到一阵心痛。为什么要让彼此爱得这样痛苦呢？爱情如果没了痛苦，甜蜜就真的也没有任何味道吗？