三月一日星期六
    
    天奇迹般地下起了雪花。宝贝，你不能想像我是多么高兴啊！我想冲出教室给你一个甜蜜的吻，润湿你干裂的唇。
    许多时候，宝贝，你无法想像我在怎样的一种迷乱中挣扎，我像一个将要去见上帝的人在做最后的忏悔，我苦苦思索我做错的每件事，以及这些事情带给你的伤害和痛苦。我责怪自己太任性，责怪自己没有给你更多的爱，没有真真实实地让你感觉到爱的温馨！这些我都没有做到！
    在我的记忆中，我带给你的更多的是难以想像的、莫名其妙的痛苦和烦恼。我期望自己，应该温柔地对你，可我却发了不少脾气，我承认我太娇气了！
    爱情是神圣的，我不容许任何人的侮辱。现在我已不再怯懦，如果有人攻击你，我会对他说：“我爱他！”
    
    三月八日星期六
    
    宝贝，这几天我的心情坏透了！爸、妈又和我展开了冷战，以至于到了我想换件衣服他们都不理我的程度！尤其让人难以理解的是爸爸的那种目光，似乎总想骂我，我开始变得害怕回家，害怕面对家里人。真无奈，每天我还是必须得回去！看着他们一个个拉长了的脸，我连饭也吃不下去。我怀疑我还能活多久？
    昨天，爸爸说他要和我谈话。他总是以家长的姿态和大人的身分教训我，我完全是个挨批的对象。我伤心地哭着，他一个人大谈特谈，临末问我还有什么要说的？我能有什么还要说的？难道我还要给他提供一个将我彻底摧毁的根据！
    我想把压抑在心中许久的话都讲出来，于是，我对爸说：“爸，我们全家对你的感情是七分畏惧，三分尊敬。这并不是说我们不把你放在眼里，而是因为你的性格决定了我们只能这样对待你。你整天沉着脸，不是对这个发脾气，就是对那个不满意，我们本来见面次数就不多，见了面却总是互相生气，这样的家族环境人可以常呆吗？我们一家人的感情似乎是断裂的，彼此无法勾通。尽管我知道你肩上的担子很沉，你高兴不起来，可是我们是一家人啊，你为什么不把你的烦恼和忧愁说出来，大家都分担些呢？”爸爸不说话，我接着说：“本来，我一直觉得咱们这个家不怎么和睦，你和我妈经常闹别扭，好几天连话也不说，我们看着都着急！你说我们能没有负担吗？我觉得你们应该好好相处，给我们创造一个良好的家庭环境，不要让我们害怕回家！”爸爸呷了口水，望了我一会儿，终于又发怒了，狠狠地把我将了一军。我知道我又做了许多无用功。爸说我不好好学习就是对他最大的伤害，说我没有把他放在眼里，我真是无话可说，我们哪里有共同语言啊！
    宝贝，这是我们家的悲哀，当然也是你的悲哀！
    爸为了给我施加压力，还置办一些日用品，为的是让我上大学时用。意思分明是要我今年一定要考上，我也不想让他失望，我该怎么办呢？况且，如果真的考上，最少也要上三年，那时你还会等我吗？你已经等得太久，我最担心的还是你！看到你听到这个消息时的失落，我难过的忘记了哭，我不想看到你的伤心，可我却分明在看着你伤心，我恨自己给你带来了痛苦，我欠你的太多了，今生能还得清吗？
    也许要等到来生。
    宝贝，我在努力，但愿我们能顺利的走到一起！
    
    三月十五日星期六
    
    宝贝，我又生病了！我不想看到爸、妈因为我生病而不高兴。现在我们家处于一种极不稳定的状态，我担心一不小心就会导致“塌方”的危险。
    我不知道应该怎样去把握自己，宝贝，我是不是让你觉得厌烦了？我不会变心，我会一如既往的爱你！
    吻你，想你！
    
    三月二十二日星期六
    
    宝贝，这会儿我快要累死了。因为家里开了商店，我去帮忙收拾。平时缺乏锻炼，这会儿感觉浑身像散了架子一般。你这会儿干什么呢？有没有想我啊？
    宝贝，你知道我有多么高兴吗？因为你终于要准备考研了。这不是一件容易的事儿，但是它有意义！这个决心下了之后，你就不会懒散了，这是多么英明的一个决定！也许，这是我们新生活的开始吧！其实，我不在乎你通过考研就可以改变我的生活，在这一点上我从来没有埋怨过你，也不想让你有过大的负担，更不想用生活条件等因素来使你难堪。我们之间的感情大于这些！所以，你只管去考，考好考坏都不要紧，重要的是通过这种方式可以让你的生活更充实一些，你说呢？
    既然你已经做出了这个决定，那么，我会大力支持你的，所以我们更加要少见面，没什么事儿，别老是厮守在一起，要用学习来驱赶我们无聊的心境。我们要加强对自己的约束，严格要求自己，让我们共同努力学习，共同进步，好吗？
    宝贝，在我们相爱的日子里，有多少值得我们回忆的美好在我们的记忆中跳跃！回忆我们走过的路，心中总是充满了欢欣。对于我来说，回忆成了幸福的代名词。笨拙的语言和粗俗的行动不是你我相爱的方式，我总觉得无法用语言来表达我对你的爱。
    爱你，就是真心喜欢你。无论过去还是现在，永远……
    吻你，宝贝，我想拥抱你入梦！
    
    三月二十九日星期六
    
    宝贝，今天的天气不错，今天我的心情也不错。不知你好吗？但愿你也能和我一样，至少别觉得难过，因为，我一直惦记着你呢！
    现在是夜里，我估计你还没睡，所以，我和你说会话，好不？
    最想说得还是你。尽管我们昨天下午见过面的。但是，你的情绪不好，我看得出来，你的心情是抑郁的，因为种种不快乐都遇到了一起。虽然，你说你最近对人生有了另一层认识，但我还是不能保证你会从此快乐起来，因为我太了解你了。你是个十分会隐藏感情的人，你会把心中的烦恼都埋在心里，不肯轻意告诉别人，尤其是对我，你更是深藏不露。我觉得这是不公平的，宝，我是你父母之外你最亲密的人，你不可以这样对我，我愿意分享你的快乐与痛苦，为什么要一个人沉浸在莫名的苦闷之中呢？你说你已经把结婚看得很“淡”了，而且声明给我“自由”，你为什么突然说这样的话？是不是觉得我不够好？
    但是，不管是怎样一种原因，我只希望你能明明白白告诉我，我会想办法改正，变得让你满意。我已经不由自主地要做你心目中的唯一。也许，有一天你会厌倦，到那时，你会后悔爱上我吗？我心中有一首歌：“我心已许终不悔！天地为证，日月为鉴！”“从不后悔爱上你，不管路有多崎岖。”宝贝，你知道吗？你是我心中唯一的烙印，今生今世也抹不去！
    刚才我和梅来学校，看你的灯还亮着，你在灯下看书吗？
    好了，我有点儿累了，明天或许会再见，那时再聊，吻你！
    
    四月三日星期四
    
    宝贝，今天我有点生气。说好我们下午见面的，可你却中午以前就走了，你不该这样不打招呼就走，这对我是一个打击。我会担心和不解，因为我不知道你为什么走？去哪儿了？是否平安？你让我怎么放心得下呢？
    其实，我早料到你会走的，但我还是无法接受这个事实，恍然在梦里一般。我可知道我化了多少时间来期盼着我们相见的这一天？我几乎是在一种永远无法平静的激动和焦急中数着每一秒度过的！我心急如焚，被一种莫名的相思所困扰，似乎只有见到你，让你抱抱我，才会觉得心里踏实一些。
    下午在商店里和妈妈闲谈，又说到了你，妈说你可能会是个很会体贴人的人。我心里好高兴啊！我一直是这样认为的，不是吗？看来，妈也许已经承认你了。
    宝贝，这几天我一直在想：假如我考上了大学，我该怎么办呢？假如考不上，又该怎么办呢？这两个问题一直困绕着我。我想说句心里话：我还是想上大学的。如果一生没有上大学的经历，对我们这一代人来说就太遗憾了。况且，将来要在社会上立足，上大学似乎成了唯一的一条出路。假如我再上两、三年大学，你还要再等，那岂不是太委屈你了吗？你的等待没有结果，你在没有结果中等待，你会疲倦吗？让你受苦，不是我的本意，我不知该如何去解决？既要圆我的大学梦，又不想让你苦恼，我该怎么办？如果你喜欢我留下来陪你，我就放弃上大学！如果你支持我，我只好再过一段“度日如年”的寂寞日子，宝，你会怎样呢？