三月三日星期天
    
    明天就是元宵节了，节日的喜庆洋溢在欢乐的人群之中，可我却没有，我不是这样的，完全不是这样，我没有理由高兴，混天渡日罢了。我不知道，现在的这个我究竟是怎样回事，自放假以来，心情就没好过几天，似乎每一天都令人心烦意乱，我也不明白，现在的我为什么没有一点儿耐心，一点小事就会惹我生气，大动肝火。我明明知道，这不是我的本意，谁都不喜欢这样。
    在这个漫长的假期里，我完全变成了一个让我感觉陌生的人，每当我对别人莫名其妙地发火的时候，我会很伤心，很伤心地号啕大哭一通，才能静静地睡去。我不想让妈妈说我神经病，也不想看爸爸阴沉着脸，可我无法改变这一切，我真的像个疯子，有点儿神经质。
    不知道你现在好不好？希望你安好，再多的话也不用，只要我们彼此心相连，再长的路也无用，因为我们息息相关。
    你不在的这些日子里，我是怎么度过的，我说不清楚。我只记得，每天每时每刻，我都很想你。我想你的音容笑貌，想你的举手投足，幻想你会突然出现，甚至梦见你到家里来看我，这一切都是那么幼稚可笑，可又异常美好！遗憾的是，这一切都只在梦里。梦，是另外一个世界吗？在梦里，没有喧闹、没有肮脏、没有丑恶、没有痛苦也没有遗憾，也许，梦是一切心愿的归宿，回到梦里，就是回到了当初。
    也许有一天，你会来翻看我的日记，你会怎么认为？我是不是太多愁善感，太夸大其辞！我不在乎你怎么认为，我只是把自己真实的心情记录下来，在漫长的岁月里，这会让我回味无穷的。你是否这样认为？
    别人都在街上游玩、看灯，可我却没有这种闲情逸志，我在寻找一种感觉，那就是你陪我走路的那种感觉，我的心思完全在你身上，我情不自禁地要去想你。小绒骂我没出息，我也觉得有点儿，可我还是想你。
    再过几天就要开学了，也放到那个时候，我就会变好的，我们共同期待那一天吧！
    
    三月九日星期六
    
    情不自禁地要去看你，我来的时候像阵见，去的时候也像一阵风。
    看见你，我感觉像找回了真实的自我，似乎所有的一切都那么美好。我想尽情的唱歌，把我的心情写在日记上与你共享。
    看了你写的日记，我好感动啊！我实在没有想到你会如此珍爱我，我早应该知道的，对吗？你其实一直是这样做的，可我会因此难过，你知道吗？我因为拥有了你至真至深的爱而幸福，可我却让你感到孤独、寂寞和难过，你知道吗？你是一个多么令人难以忘怀的人！否则，我恐怕早已把你忘记。
    这次心里有些乱，暂且搁笔。祝你晚安！
    
    三月十六日星期六
    
    这几天心情一直不好，因为我有点儿困惑。不知这几天是不是见鬼了，还是怎么回事，发生的一连串事情是那么奇怪，那么让人难以理解。以至于我心烦意乱，不知所措。我只能把这些告诉小绒，可她却只是笑，然后又拉我去舞厅，我就像一台机器一样被她牵着跳舞，真有点受不了。
    也许那天晚上我就不该去舞厅，本来我就不会跳舞，还要去那个地方凑热闹，不想就因此引出了一点麻烦。我真后悔，可这又无法挽回。那天晚上，有个男孩请我一连跳了三个曲子，我本不想，因为他是校友，不好意思拒绝，只好陪他瞎转了几圈，不想却给他留下了“难忘的印象”，让他遐想万千，“奢望”与我“交个朋友”。我想，做个朋友有什么不好？可他却不这样认为，那以后，他总要三番五次地找我，可又没什么事。他无聊的举动让我厌烦。我这才发现他完全误解了我的意思，我也发现他所谓“朋友”的真正意义是什么。我有点后悔自己不该答应做他的“朋友”，可现在我如何告诉他？我好矛盾啊！我不想让他觉得难堪，也不想让他觉得我戏弄了他。我当然不可能把自己的心情分给他一点，哪怕是一点，我也是不会的，因为我有你，我的心是属于你的，满满的你。
    我认真地考虑了这件事情，我决定好好珍惜我所拥有的一切，与他做个一般的朋友，我不会过分的疏远他，也不会让他觉得我会成为他的女友，认真的处理这件事。结果究竟会怎么样呢？这还是个谜！
    这几天的心情混乱不堪，有些事情不知道该怎么做，只是相睡觉，唉！宝贝，我困了，我先睡了！Goodnight！
    
    三月二十三日星期六
    
    也许是因为这几天怠慢了自己的心情，才让我看见你时心里感到不安。似乎我欠下了你的什么，让我无法释怀。
    必须承认，这几天发生的事情给我的心理上带来了巨大的惊扰，让我惶恐不安。我几乎整天都在想怎么处理这件事，心里烦得要命！我是不是太无能了？真是自作自受啊！
    我下决心把这不伦不类的关系结束了。我告诉那个男孩，我不能做他的朋友，因为他伤害了我。我甚至用了很多难以想像的措词将他否定的不名一文。当时，我只想着尽快摆脱他无聊的纠缠，可后来我发现我错了，因为我的措词太过份，太残忍！我害怕让别人难堪，也不想伤害别人，可我却这样做了。所以我想我错了，不管怎样，也不该用这么难听的话来回绝他！这真可怕！
    我这个人处理事情的能力实在太差了，总是优柔寡断，做了之后又后悔，我现在真的后悔了--实在不该写那样一封可怕的信去刺伤他的感情，不管他是真心还是假意，他的自尊是无条件的，再说，他马上面临高考，我是不是会使他受到刺激？会不会……？我不敢多想，如果真的产生了不好的结果，我想我是无力承担的，我的良心也会不安。
    我实在不知道怎么做才算是对的，我这样做过分吗？应不应该这样呢？你认为我这样做对吗？告诉我，我现在是什么也不知道。
    
    三月二十八日星期五
    
    今天，你回家去了，我觉得像失去了什么，心里一片虚空。我总是压抑自己的情感，别老是要来找你，这对我们似乎都有好处，连你也是这么认为的，我怎能与之背离呢？我不能，我只有静静地等候着那一天--我们再次见面的日子。
    你走了，带走了我的灵魂，我成了一架毫无思想的机器，没有喜怒哀乐麻木地生活着。好在我终于忘了那几天的事，可我的心却永远都刻上了一个伤痕。我始终会记得我那个残忍的做法，直到我不存在了。你别怪我，我对你是毫无隐讳的，所以，我就希望你和小绒一样能帮我出谋划策，你会这样吗？你是不是会认为我变了心呢？不，你不会的，你千万不要这样认为，否则，我会难过的，我会非常难过。
    
    四月五日星期六
    
    越是到这个安静的时候，我的心越是无法安静。Dear，你知道吗？我的所有思绪像一条红丝带，随夜风缠绕在你寂寞的心上，我的思念如潮水般涌入你敞开的心扉，我的心忍不住要向你靠拢，我无法控制自己的心情，任凭它在这深沉的爱恋中忍受叫住的苦痛和甘甜。
    我常想，是上帝对你我太不公平了。他为什么要为我们设下这么多的磨难和挫折呢？尤其是对你，为什么要让你一直等待，等待一个美丽而又难得的爱情结果呢？虽然我们的心是彼此相连的，可是，我们都没有十分的把握能获得这份至美的爱啊！所有的一切还都只是一个未知数，它实在太神秘了，我直很害怕，害怕你会失望，害怕我们会在世俗面前失败。你能理解我的担心吗？因为我实在太在乎你了。
    我每天都在想你、念你，默默地看你上楼、下楼，想要强迫自己把在我心中的投影赶出脑海，然而，我办不到。每每深夜，我只有一个人独自咀嚼那份至纯的相思之情。每到清晨，你是我午夜梦中残留下来的最清晰的回忆。你的一举一动，我都十分在意。我因为看见你而狂喜，因为看不见而失落。我成了你的奴隶，我差不多忘记了自己的存在，你知道这些吗？
    我说我每月只来一次，实际上，我每天都在伴你，每时、每刻都在你身边陪伴着你，和你说话，同你听歌，我只好让自己的心从属于对你的那份执着。
    每次见你，我好高兴啊！昨天见你时，你似乎沉不住气，要责怪我没常来看你，可你还是忍了，因为这个建议可是你提出来的噢！请别怪我，我也是在那么漫长而痛苦的等待中度过的，别认为我心狠，要知道我总是流着泪安慰自己，我唯一的办法就是--哭个够！
    真的舍不得离开，可是我还是要走，因为我还有更重要的事要做，那是关系到我俩今后的大事--学习。
    我带着满腹惆怅回到教室，然后强迫自己进入学习状态，可那不争气的眼泪却告诉我说你很难过。我也一样，不过，再过一会儿会好的，你就忍一忍吧！再有一个月，我会再来看你！