元月二十七日星期六
    
    我不知道此时你在做什么，我又在写日记。我也不知道你的心情怎么样，试考得怎么样？我心里很为你着急，也很担心，假如你考不好，我会感到十分的不安。在与相处的这些日子里，我明明知道是在打扰你，可我却无法克制自己，让你无法安心学习，我实在不忍心这样，可我……唉！这次如果有什么闪失，我的良心将会受到遣责的，我将无法原谅自己，但愿你能理解我的心。
    我真心诚意地求上帝赐一个好运给你。
    这几天里，我竭力克制自己别去想你，别去看你，安心做自己的事，也好让你能安心工作和学习，所以，我强迫自己变得冷淡，变得沉默。总之，整个儿变了一个人似的，不想和别人多说一句话，看什么都不顺心，有时甚至觉得周围的一切都那么荒唐可笑！但我觉得安心，因为我没有去打扰你！
    表面上我是冷漠的，可我内心的情感却常常汹涌澎湃。我在不停地和自己斗争，将自己的情感压倒。每次总是理智战胜了情感。我很庆幸自己有这么大的能力，同时却有些难过。每当夜深人静的时候，我就用心去咀嚼每一段故事，直到自己泪流满面。不得不承认，我确实是在违心地干好多事情，我对自己说：慢慢地品尝，不要过早地许下诺言，真正的爱不会被时间所改变！
    我想再过三天，我会来看你的，你可要好好地等我噢！Kissyou!
    
    二月九日星期六
    
    爱其实是一种残酷，它凭什么这样捉弄人呢？爱是那么幸福，却又那么令人心痛。这到底是为什么呢？谁都不愿意忍受那种心痛，可又不得不去忍受，这可真矛盾。人生有这么多的矛盾，谁也不能把它们一个个都解决得干干净净。只不过每一个人都在不懈地努力着，企图把它们一个个化为乌有。在这许许多多的矛盾之中，还有一些是永远都不可能解决的，任你怎么努力都无济于事，无法化解。
    我不知道，究竟是我自己命该如此，还是另有原因，让我此生此世偏偏会遇上你这样一个冤家，让我心甘情愿为你去做许多而毫无怨言。我不明白，我们的一切究竟是怎么一回事？真的不明白！我不明白，有时候好端端的一个故事怎么又改变了主题，好端端的一个美梦怎么又改变了意境。我实在无法明白，这一切的一切到底该怎么办？我不能眼睁睁地看着有人在那里指手划脚、大发议论，而我却不能与之争辩；我不能容忍他们把我们做为打击的对象到处去宣扬！我实在没有如此的胸怀和雅量，我更不能体量他们的“良苦用心”，我不能若无其事地与他们相处，我办不到！所以我争辩、我反驳，于是他们冷落我、讽刺我、挖苦我，我竟没有一点儿办法去反抗，我是多么的狼狈！每当此时，我就象一个“罪人”，就象一只斗败的鸡，我所有的傲气全被他们吞噬了。
    在世俗与偏见面前，我无能为力，我变得不如一个三岁的小孩子，完全没有一点儿主见和办法。我惊惶失措，无可奈何，可真有我的，一个十足的笨蛋！纵使这样，我也不想把我的痛苦告诉你，免得你也难过和不安。
    有许多事情，我真的不是很明白。但我知道，你疼我、喜欢我！这我都知道，你视我为至宝，我成了你生命的组成部分，这是我的造化，我感谢你能给我这么深沉的爱！虽然，我并不懂得爱情的真正含义，但我知道，那一定是一首极凄美的诗，一定是一段感人至深的故事，一定是一段甜蜜的往事，我不管它是什么，我只重视我刻骨铭心的体会。
    明天起我们就要分开一段时间了，我知道你舍不得我离开，可是，这又怎么可能呢？我不走，这，能行吗？这世界上有很多事情都由不得我们自己做主，你是一个大人了，你难道不懂？你那么痛苦，活似一场生死别离，你为什么非得让我也陪着你流泪？！陪你难过、陪你痛苦你才肯罢休吗？你非要让我不等离开你，就流着眼泪看着你吗？你那样痛不欲生，你以为我好受吗？不，其实不是这样的，你不明白，一个女孩子的感情其实不是那么坚强，她完全不是你所想象的那样，否则，我就不会不顾惜自己的名声和身份一次又一次地来看你。你要知道，我可是一个学生！你呢？你是我的“尊师”，我真不敢想这些，我害怕想到这些可怕的事情，你明白吗？
    我也一样不愿意离开你。同你在一起的感觉是那么美好，那么亲切，你以为我不喜欢这样吗？我同你是一样的。只是咱们别把分别想像得太痛苦了，好吗？我只希望我们能为彼此珍重，好好度过这二十几天，在这二十多天时间里，我会保重我自己，也会想念你。
    当我想你的时候，我会同你无声的交谈，希望你陪着我。
    
    二月十八日星期天
    
    今天是大年三十，可我一点儿也没感到快乐，一点儿也没感到节日的喜庆，反而有一种特别的沉重，唯一让我宽慰的是我又长大了一岁。
    家里的人都在忙碌，快乐地过年，可我只能象小狗一样趴在床上，“侍奉”着这可恶的病痛，药吃了一大把，一点事儿也没顶。今年过年是个啥滋味，心里苦滋滋的。别的人都在看电视、包饺子，屋子里只有我一个人，正好方便写日记。
    不知道你现在好不好，过年好吗？让我衷心地祝福你：春节快乐，万事如意！没有更多的话，只想在心里轻轻地说：“想你，想你！”我知道你也一定很想念我，因为我感到了你的心声，那是来自内心深处的思念，那么深沉，那么亲切，让我无所适从，让我无比幸福和感动。我只能用无尽的思念来回报你，不知你能否感觉到我的殷殷之情。
    大年三十晚上，你们一家人一定围在一起吃年饭，可我，只能躺在床上“养病”，不过，我没有忘记你。
    想你，每天、每时、每刻。
    越是在人多的时候，我越是感到无比寂寞。因为我不能完全属于我自己。我的心里空荡荡的。只有在我一个人的时候，我才把心完全留给自己，一个人偷偷地与你对话，这时候，我只想乐，乐得直笑，这是发自内心的笑。
    对你的思念，与日俱增，尤其是在没事的时候，这种感觉就特别强烈，让我无法应付。以至于我完全忘了自己，陷入了一个无底的深渊。于是我就在空闲的时候找活儿干，不让自己有多余的时间，可我始终无法把你从心中赶出去，我完全控制不住自己，只想流泪，不知道这是为什么？我中了邪吗？
    
    思念的雪花
    
    漫天飘飞的雪花
    你用圣洁的心灵
    向我那永不改变的港湾
    问一声好
    用你高雅的气质
    装饰我永不褪色的回忆
    
    漫天飘飞的雪花啊
    用你轻捷的脚步
    捎去我一片思念的树叶
    再写上一个不变的诺言
    用无语的承诺
    为我们的故事起一个美好的名字
    
    它完全可以代表我的心吗？为你写的诗有一个共同的题目，为你写得诗都叫爱！
    把这首不成韵的“诗”献给你，就当是给你的春节礼物，你喜欢吗？Dear，吻你！
    
    二月二十五日星期天
    
    我不知道，今天是怎样的一种心情，反正是恋恋不舍的回到家里来，不幸的是刚一进门，病魔就对我大肆其虐，我又病倒了。爸爸对此很不高兴，说：“早知道这样，还不如在她舅舅家住着！”我没有说一句话，我知道，我说什么都不合适，还是不要言语的好。家里人都认为我病得严重了，让我休息，其实，他们都不知道我是怎么想的。
    家里人都出去了，我就躺下来，然后再去想这几天发生的一切，似乎是一场笼着轻纱的梦。细想起来，给我留下的是两个字：美好。是的，我不去追究它的性质如何，中人我问心无愧，也就不再后悔和抱怨。在大姨家住了两天，大姨一家都很疼我，每天都由表哥照顾我的衣食住行，这反倒让我觉得很不好意思。我这么一个大姑娘家了，老给人家添麻烦，心里很过意不去。于是，我就帮大姨做饭，炒个菜之类的，姨父还派表哥来给打下手，他们还故意说让我做表哥的媳妇，我有点儿生气，也有点儿害怕，就故意躲着表哥。表哥看出我躲着他，就完全沉默了，不再有说有笑，也不主动陪我去玩，于是，我们好象又陌生了。我开始觉得难受，这个世界真会捉弄人。
    在我回家来的时候，表哥没有送我，我也捎了张条子给我，上面写着：燕，我想你一定不会因为大人的话而去计较，但愿不是这样。相处的这两天，我觉得非常快乐，真的，这是一段异常美好的回忆，我定会记得很牢很牢。其实，我觉得你十分可爱，也难怪我爸、妈会很喜欢你，说实在的，我们都希望你能常来。宝云。
    我十分难过，也不知道是为什么。我想，我一定还会再去表哥家的，那是一定的。与此同时，我又想起了那个令我销魂的人，那是谁呢？是你，Dear。
    我之所以把这些都写在日记本上，是因为我的心不允许我对你有所保留，我害怕这点小秘密藏在我心里，一旦被你看透，我会十分惶恐。你知道的，我会把这些给你看的，不是现在，是以后。
    我不知道，你现在好吗？是不是像我一样很无聊，很难过，很痛苦，很不是滋味？但愿你不是这个样子，我不希望你和我都变得憔悴不堪，好吗？
    我不敢在往下想了，我受不了，我又哭了。睡下吧，再见。