一九九六年元月五日星期五
    
    时间突然从九五年跳到了九六年，也许，有人会认为我在逃避，实际上我没有任何不负责任的想法。
    这些日子以来，就我而言，思想贫弱，没有一点儿可以形成文字的思想，我奇怪自己的思想是不是枯竭了或者是冰封了，没有了生气和灵气。这些日子里，我没有想过要写点什么，即使偶尔记起，也只能是一些流水帐一样的东西，实在不能称其为文章。这说明我的思想有点老化，有点颓废，对于周围的环境失去了往日的敏锐。可怜可悲啊！
    新年晚会上，你的情绪同样感染了我，感觉彼此距离那么近，然而我不敢正面看你一眼，当时在场的人那么多，我怕他们又会嚼舌根。于是，我便在心中千万次地向你祝福：“新年快乐！平安如意！”我无数次重复我的祝福，因为我找不出其它可以说的话，我就象是安徒生童话里的那条美人鱼，向着她心爱的王子不停的祈祷。
    当我把那张小小的贺卡塞到你手里时，你有点慌乱，我心里只想为你发笑！
    我不知道你会怎样对待它，因为在此同时，你也收到了另一张贺卡，我无法想像，你是否会一视同仁？但愿你能这样，因为，我希望你能把一个女孩子纯真的感情悄悄珍藏在你心里，不要轻易抛弃，如果那样，你就太残忍了！
    虽然，她对我十分不友好，但我不计较，或许她也是身不由己。我理解她对我的污蔑和讽刺，所以我不想恨她。何况，这也是她的自由和权利，她可以以她的方式去爱你，我，还需要说什么吗？
    在这一段时间里，我到你那儿的次数似乎很多了，我自己都觉得十分可怕，我怎么会这么大胆？你真的能感觉到与我同在的欢乐吗？我来看你时，你可爱的像个小孩子一样，你的有些举动让我哭笑不得。每次要告别的时候，你总是呆若木鸡，哭丧着脸，一言不发，十分痛苦，让我欲走不能，只好答应再陪你一会儿，你才会又高兴起来，然后带着幸灾乐祸的笑望着我。我实在是无可奈何你！当然，这是你的可爱之处。
    记得那天，你开玩笑说让我跟你回去过年，我十分感动，因为在此之前，还从来没有人这样邀请过我。谁都知道，过年是家人团聚的时刻，你当然不会去邀请一个陌生人，于是我问你：“我算谁？”你笑而不答！
    我理解你的心，感激你的情！
    随着时间的推移，我感觉到了变化的微妙，我们之间已不再陌生，不再拘束。少了几分拘束，多了些许随意，以至于我就像在自己的家里那样方便。
    又想起了你那次的举动，任性而鲁莽。“你以为我不敢吗？走，我现在就拉着你的手出去走走，让别人都看看我们！”你气冲冲地拉起我的手，就要启门而出。我当时被你的表现吓了一大跳，不知该咋办？猛然清醒才阻止了你，而你还不服气，最后，你执意陪我去了一趟教学楼，这件事情才作罢。你任性得简直象个幼稚的孩子！
    在那个时候，我忘记了一切，忘记了流言蜚语，忘记了别人的讽刺挖苦，一门心思地随着你转。你说我与佛教有缘，极力想把我吸引过来，可我却固执地不肯接受，不是我不喜欢，而是我还不懂，所以无法与你共享。你不必为此失望，如你所说，也许是因缘未到吧！
    现在你在干什么呢？我的灯一直点着，我用心的电波为你传播无限的祝福：“快乐！平安！”亲爱的人啊，今夜我无法入睡，是你在对我耳语吗？为什么我会感觉到如此亲切？在这寂寞的夜里，唯有孤灯伴我入睡。
    你的心在那边呼唤着我吗？我会用最响亮的声音回答你！
    今夜心愫此起彼伏，终究无法平静，你似乎在我心里扎下了根，思念就像春天的韭菜一样疯长！
    你说有我的地方就有你，有你的地方就有我。我们永远不会分开。
    
    元月二十日星期六
    
    隔了这么多的日子，只一心不敢二用的学习和复习，竟也把这片神圣的净土给搁在了一边，也许自己都不会原谅自己，更何况另一个未知的人？
    中午考完，真想大哭一场，这几天好难过、好压抑，似乎我一个人生活在这个世界上，那么的孤独和寂寞。我的同学总认为我是一个无忧无虑的人，整天价嘻嘻哈哈，好象真不知人间有烦恼和忧愁似的，更不用说“痛苦”二字了。可是这可能吗？在一个人成长的过程中，有谁不会被烦恼和苦闷所困扰，只不过各人的表现方式不同罢了。
    今年以来，到你那儿的次数已经有很多次了，我也不知道这是为什么，反正，从我的内心来讲，我还是喜欢跟你呆在一起，即使你一句话也不说，我也会感觉到你的亲切。这种感觉你也有，不是吗？总之，我们似乎都依赖着对方，从另一个角度讲来，是我们精神上的气质互补。但是，你感觉到了吗？我们的生活也很贫乏，有时候非常无聊。
    有时候我觉得你和我是那么遥远，并不是因为感情，而是因为另一种我所没有的东西。我不能像韩新月一样帮你的忙，也不可能像她那样有天赋和才能，总而言之，我一无所有。你喜欢讲一些有趣的故事或者哲学知识，我只能洗耳恭听，有些甚至听不懂！每当此时，我真的恨自己，恨自己是一个笨蛋！
    在长长的一年多时间里，我每天都思考着，因此愈渐发现其中的缺憾，我们也许没有共同语言（这当然是我的一种猜忌）。可我又不得不承认，我们相处得那么好，从没有为哪件事情红过脸，这难道是假的吗？你对我总是忍让和顺从，好象我真的很凶，或者是因为我还小？反正，我总是占优势。也许以后我该称你为“大哥”了。上帝为什么不让我有一个哥哥呢？难怪我有时候表现得象个“小妹妹”一样。初三时，我在一首小诗里写到：“我们是朋友，只不过你的年龄比我大，不是吗？”是的，从那时候起，我就希望你能做我的朋友，甚至我的哥哥。我从你身上发现了我所缺少的东西，所以我才会对你那么亲近，你不是石头，当然会感觉到，对吧！
    有许多感情是说不清楚的，亲情、爱情和友情有时候分辨不清楚，就只能一味的说：这就是爱。这个字可真累啊！
    既然选择了你，那就要一直追随你到天涯，终无悔！
    
    元月二十七日星期六
    
    提起笔来，我又有一种沉痛的感觉。前天那一番推心置腹的谈话，让我清醒了很多，我知道自己以后该怎样做了。我真的好想大哭一通，其实我在你那儿已经大哭了一通，只是回来后却一滴眼泪也没有，内心出奇的平静。
    这是第一次，我们俩坐在一起谈了这么多的事情。这些事情是那么的具体和细致，我很受感动。这也是我第一次正儿八经地和你谈起我的家庭，真正地让你对我的家庭有所了解。当然，这种了解只有那么可怜的一点，我似乎还不知道该告诉你那些，你想要知道些什么？而你也从来没有问过我这些问题。
    和你在一起，我真的把一切都忘记了，忘得一干二净。我怀疑我得了健忘证，原先打算要做的事，或要问你的事儿，或要说些什么话，一见到你就统统忘光了。以致于回到家里之后才想起还有好多话都没有说，只好自己宽心：“等下次吧！”也许正是由于这个“下次”，才让我总忍不住要来找你，可哪一次我又真正问了你些什么呢？没有，连一次也没有。
    你说你做事情很鲁莽，往往不考虑后果，所以才有了今天这档子事儿。你说我们有缘，我也相信这是真的，其实，还是在初三的时候，我就有过“非分”之想--做你的朋友或小妹。而且，我是那么羡慕小娟，觉得她好幸运，老天让她有你这样的哥哥！我曾想过：“假如我是她！我该多么幸福！”这也许很幼稚，可我并不觉得有什么不妥。现在，你也知道，我一直很敬重你，当你像自己的一个亲人一样。
    你问我有没有想过以后的生活，我撒谎说没有。其实，这不可能。你笑着又对我说：“你根本就想不来！”是的，你说得很对，我的确想不来，说破了，我根本没有去想，我如何承受那些意想不到的挫折和失败，我有没有那么大的勇气？以后的路还很长，我不知道自己该怎么走，这些我都考虑不清楚。也许真的像你说的那样，我还太小吗？
    你说我们俩都要适当地控制一下彼此的感情，别让那些闲得没事的人嚼舌根。其实我比你更能体会到这种滋味，因为和我整天在一块儿的这些人都还小，他们根本不懂得怎样爱惜别人，怎样保护别人，他们只是吃惊和不解。而同你在一起的那些人，他们的思想水平都比较高，相信他们不会用十分尖刻的话来嘲讽你。我也知道，要克制去见你的冲动，可是每次我总会找出一个相当不错的理由来搪塞自己。而且，每次都是心安理得，似乎我并没有做错什么，殊不知这样带给你我多少麻烦。我这才意识到自己不能再对自己那么放纵，应该对自己要求严格一点儿！我答应你一定会克制自己。
    你把我已经听说的故事都讲给了我，我感谢你的坦诚和信赖。其实，你讲得好多事情我都不曾听说过，也许你认为不应该对我有所保留，我知道你是诚心诚意的。即使你不讲给我听，我也不会来问你。我不会那么鲁莽，也不会那么不通情理，使你难堪，我对你百分之百的信任！
    这就是你的月公主对你的一点儿看法，当你知道时，你会赞同吗？