生活中，有许多与我们常相伴却不属于我们自己的东西。我常慨叹命运的错误安排，让这许多美好的东西与我擦肩而过，却没能抓得住。现在我终于找到了，找到了便是生命中的欣慰，便是为自己的心灵建筑了一个温暧的空间，这一个空间便与我相伴多年，也只有它才属于我自己，属于我的灵魂，属于我的生命。
    在夜深人静的时候，我喜欢一个人思考许多。把思绪放飞，在茫茫黑夜里，可以飞得很自由，那种惬意和快乐是无法言表的。这时候，我才觉得文字这东西是世界上最无用的，它竟连我这一点微小的情感和思想也无法表达清楚！我只好用心悄悄领会，这便是我自己的空间，它是那么微妙和可爱！
    有的时候，我真的不敢想像，那个脱掉伪装的另一个我该是如何的狼狈。我总是喜欢伪装自己，真的，我有许多缺点，可我却不敢面对，只好把自己伪装起来。把自己的手脚束缚得象一头笨大象！一些想做却不敢做的欲望愈加强烈的时候，我的内心十分的压抑和痛苦。我恨自己的虚伪，恨自己的怯懦。但当我的心为此流泪时，我又原谅了自己。天哪！我竟能这样原谅了自己！
    正因为这样，我才如此善变，连我自己也搞不清楚，自己究竟是怎么回事？
    
    一九九五年十一月三日 星期五
    
    隔了这么多天，忙于应付考试，把思想压抑了一段时间。其实，我一直在惦记着这些的。
    没有一个人真正了解我，包括我的父母，甚至连我自己也搞不清楚自己的行为。明明是违心的，却还是做了，好象有什么顾虑，白白让自己难受，这也是活该，自作自受！
    自从上次那些实习生来了之后，就很少见SOD，因为他整天没事儿，他不到楼上来，我也不去找他，上哪儿见去？
    我其实是一个没有主见的人，有时把握不了自己的思想，有时胡思乱想一通，过去后又觉得十分荒唐。比如拿SOD的事来说吧，起初，我对他的那种做法很吃惊，我根本无法相信，这就是SOD。但我最终明白：不管是谁，感情终归是感情，不与其他的事儿相关，也就坦然接受了。不知出于什么原因，与他相处，自己的想法一点儿也不想提，倒是对他的思想挺热心的，老喜欢听他说话。可他倒好，我一到，他就很少说话，半天才说一半句，就这样时间飞快的过去了，我又该走了。所以，每次总会有许多问题没有解决，让人一直装在心里。这有什么好处呢？真让人无可奈何！
    说句心里话，我并不想故意保留自己的思想，我也不想虚伪，只是，我是一个莫明其妙的人，有时候，言行不一，所以我尽量少说话，免得又出什么差错。这是我的人生经验。
    难怪，SOD老说他无法知道我的心，这也是事实，因为我从来没有大大方方，坦率地和他说过一点儿心里话，每次说的，无非都是一些无聊的话题。
    有时候，我因为听见同学的议论而害怕，心里警告自己：停止吧！但是这种时候往往只有几天，很快就烟消云散了。
    我从来不去管SOD对于这件事的态度，只是自己一味地按照原来的想法去做。也从不管明天会发生什么，只要自己对得起自己的心就行了。
    曾经有一段时间，同学的议论几乎让我喘不过气来。我突然开始恨SOD，恨他打乱了我的生活，让我无法保持以往的清静，身负重担的我，内心痛苦极了。但是经历了这种感觉的考验之后，我又像原先一样的思念他，老想着去看一看他，和他说说话儿，并且还下定决心，要告诉他这一段时间自己的一些想法。可是，我一直没有勇气去找他，每次的打算也总是泡汤。当某一天终于鼓起勇气去了时，准备要说的话又不知从何说起。要知道，去找他一次，也是很不容易的。于是，便有一些心情堆积起来，让我觉得十分压抑和痛苦。可怜没有一个知心的朋友可以让我倾诉，这许多的痛苦只好由我一人来承受。
    SOD是一个非常耿直的人，在我看来，他有什么话总愿意让我知道，他总会找一个恰当的时间说出他的想法，从不拐弯抹角。这样也好，我就喜欢这样的人。老是绕来绕去的，让人难受。
    他对我说：“我再等你三年！”
    我很感激他有如此诚意，但我无法知道这是否可能，只能一笑了之。其实，我心里也在想这些问题，只是不能肯定最终的结果。
    他问我：“你是怎么想的？”
    我对他说：“我想不清楚，只是混天度日罢了！”
    他就说：“不想也罢，想也无结果，倒是不想还能给自己留一丝清静！”
    唉！我根本没有要骗他的意思！我不过是随口一说，而且，我只能这么说，因为我无法理清自己的思想，它们实在太多太复杂了。
    正象一些人说的那样，这件事并不怎么好，社会对我们的压力太大了，以致于我几乎要打退堂鼓了，怪不得有人说我怯懦。对于我和SOD的感情，那简直是离经叛道，太严重了！要想摆脱守旧思想的束缚，那是多么不容易啊！随着时间的推移，年龄的增长，我的信心也逐渐充满了我的心灵，想要战胜世俗的念头日趋坚定起来。
    矛盾太多了！夜深人静的时候，我总会想起与SOD相处的两年时间里所发生的一切。亦喜亦悲，悲喜交加啊！这两年我承受的太多了！想起这些，我的眼泪便管不住掉了下来，让它尽情地流吧，反正没人看得见！不过在人多的时候，纵使心中有千难万苦，我总是强颜欢笑，这让我变成一个善于伪装的人。
    我们之间的感情没有因为时间而渐淡，对于我来说，这种想念日渐浓烈。近两个月了吧，我没去看SOD，不知他有何变化？相信他也不会改变，因为我相信我们经得住时间的考验。我们在保持彼此的信赖的同时又保持了一种距离美。
    
    十一月十日 星期四
    
    晚上停电了，我思绪万千。
    心存胆怯的人喜欢黑夜，因为只有在夜幕的掩护下才敢大大方方地去想去做一些事情。
    停电了，终于使我有了一点儿属于自己的时间，好吧，就让这些时间完完全全的属于我。
    中午陪李瑶去找SOD。他说李瑶长大了，而我依然象个小孩子，还预言我永远长不大。我不相表白什么，任他说去吧！李瑶确实成熟了许多，说话干事都显得特别老练，但我觉得她越来越“飘”，唯一让我觉得没变的是她的那种轻浮和说不出来的怪异。她还是那样，见着我总爱说上一两句听起来很熟悉的话，让人一听就象是一对老朋友。
    今天的SOD不同于往日，整个儿一个健谈的人，什么都说，似乎和李瑶聊得很投机。我觉得自己太可怜了，因为我插不着一句话，我无法做到和他们一块儿谈笑风生，我开始后悔自己不该来。这是一种什么心理，是我心胸狭窄吗？
    
    是星星在窗子外面吗？院子里很亮，哦！那是月亮，圆圆的，象一张笑脸，她在笑我这个痴情的人吗？我在虚幻之中吗？我越来越陷入自己编织的情网之中，也许永远都无法脱身。
    
    十一月十八日 星期六
    
    每周的这天，是我最快乐和幸福的日子。所有的时间和空间都属于我，是我的奴隶。
    又是晚上，又是停电。我点上蜡烛，坐在桌前涂抹我的心情。
    提笔欲言，却又无语。是不是因为我的感情出现了空白？
    生物老师说人体有生物电，有心灵感应，说一个人在思念自己的亲朋好友时，对方是可以感觉到的。我不知道此时有没有人能感觉到我的思念？
    有时候，我真想忘掉过去，忘掉我的心情。可惜我不是一个不善于忘却的人。所有的往事都已拷贝入我的记忆了。还有一些时候，我感觉自己特别幸福，与那些经历相对贫乏的人比较，我还算是一个富有的人。可是，所有这一切又能怎样呢？
    想起SOD，我一直很内疚，不是别的原因，正是因为我的存在并且被他所爱。我前途未知，能否给他一个圆满的结局？也就是说，我能否让他拥有幸福，这些我能保证吗？
    每当此时，更觉不安。真想告诉他：忘了我吧！去找另外一个能给你幸福的人吧！可是话到嘴边，却又收起。
    外面没有一点儿光亮，风很大，月亮也不知躲到哪儿去了。
    
    十一月廿四日 星期五
    
    奶奶说屋子里太冷，她生着了火，还为我点上了一支蜡烛。
    忽然想起了一件事。星期三的化学课上，老师说宝石是可以捡到的，走路时，改土翻地时都可能捡到宝石，我们全班都笑了。只有我在想：“要是真的能捡到一颗宝石，我就送给你作信物。”我的同桌见我若有所思的样子，就问我：“喂！你认为宝石能捡到这件事可能吗？”我就把自己刚才想的那句话说了出来，同桌一脸惊诧。我这才意识到自己失言了。
    从上一次去SOD那儿之后，总有一种奇怪的感觉。是莫名其妙的伤心，还是其他？时不时，我会发一会儿呆，或者傻乎乎地笑上一阵子，尔后就想哭。我知道，这是自己心里太苦了。
    我想忘记你，把你驱逐出我的记忆，可是我做不到。
    我一个人走在冬天的冷风里，思想全部凝固了。我看见月亮在云里穿行，风很大，不时掀起我的衣襟，我低头去抚平它，却有一滴水珠落在手上。我抬头看天，满天星斗，我知道，这不是星星的雨，这是我的泪珠！
    想要忘记你，可你的影子却愈发清晰，就象电影中的特写。
    当我一不小心误入你的世界，我的一切不再自由，我整个儿的身心似乎都从属于你了。我拷问自己：“为什么走进另一个人的世界里会有那么累？”
    房子里越来越热，我走到院子里去，外面的冷风让我不禁打了个寒噤。SOD现在在干什么呢？他肯定在屋子里看书或者写诗，他是一个十分有思想又善于表达的人，他在想些什么呢？
    “祝你今晚做个好梦！”我向着他小屋的方向祈祷。