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每次我的生命里有爱出现的时候我都把我的激情全部隐藏起来，因为我怕我受伤。也许我是更害怕我伤害了别人的感情，既然决定自己不再付出爱，那么我想我也就应该把自己的爱深深的埋藏在心里面。
而这次我却没有拒绝那份本来不可以见光的激情，我本来就是一个很有激情的人，性格很开朗，但是我却不知道在什么时候我发现自己的爱是那样的苍白和无力，即使我自己把爱释放出来了我也不知道怎么样去挽救我别人的付出，这是一个很矛盾的想法。每一个人都对自己很自信，我说的那是浅意识里的感觉，也许等一分钟后当你发现你自己的那份自信和别人来比显得那样的渺小的时候你就会有一种很自卑的感觉，那种感觉自己很不错的想法也顿时间荡然无存了，我不喜欢那种滋味，一会跃然云霄一下子又跌入谷底的感觉的确是很让人打击太严重。所以我都一直显得很“谦虚”，其实我这种谦虚也是一种不自信的表现，大凡是有很强能力的人为什么还要把自己的能力掩藏起来呢？那不是一种狂妄是什么？还是踏实点好。
我老妈说我小的时候就不怎么会哭，记得在我降临这个世界的时候家人都没有听见我的哭声，这可把我的家人给吓坏了呀，因为一个很正常的人出生都是伴随着哭声的，那个时候我的家人都着急坏了，怕我是哑巴。幸好在我饿的时候家人听见我的哭声，我妈说很好养活，我也是这样认为的，我本来就是一个对生活要求不高的人，有的吃把肚子塞满就行了,并不是说我不追求高层次的生活,那是因为我现在还没有那个实力去追求,我是一个很踏实也很现实的人,再没有得到追求高品质生活的现在我想我应该做的是好好的努力去拼搏好好的面对现在的生活。
宝宝那天下午在训练的时候，为了耍一个很精彩的“凌空”倒勾射门把自己的右手摔伤了，回到寝室我们还是对他的伤感到很担心，毕竟比赛马上就要开始了，他可是我们队中中场防守的悍将，再说他的一脚远射也是很有把握的，对于他的缺席我想我们队每个人都会感觉到很难过，毕竟我们太想拿一次冠军了，其实宝宝他也是很在乎的，他平时总是嘻嘻哈哈的跟我们闹，但是他在做一件事情的时候却是超乎所有人的想像的那样的认真，他是一个眼里不能容半点沙子的人，比赛眼看就要来临，本来已经演练的日益成熟的阵容却又要改变或者重新的磨合了，我想这真的是应验了那句：人算不如天算，计划比不上变化！宝宝在接下来的日子里变的跟以前不一样了，总是郁郁寡欢的，我知道那小子是后悔自己的冲动。
４月１５号那天，我们这次比赛的小组抽签揭晓：
Ａ组：中文系历史系化学系计算机系
Ｂ组：法律系政治系英语系生物系
Ｃ组：地理系艺术系物理系会计系
Ｄ组：经济系数学系体育系工程系
面对这样的小组对手我们是欣喜若狂的，这里除了英语系有点实力，其他的队我想都是抱着“重在参与”的态度来的，我想我说话是不是很狂，但是事实就是这样的，实力就在那呀，你说说你会想到一个业余足球队会打败巴西国家队吗？对，足球场上什么事情都会发生，但是那是几率大小的事情。由于是采取积分制，四组中前两名晋级八强赛，我们对我们的小组出现不报任何的怀疑，只是要用一颗很平常的心去面对，信心不是骄傲。信心膨胀后剩下的就是骄傲。
时间在不轻易间就悄悄的过去了，我们还是过着很有规律的生活，宝宝的伤也渐渐的往好的方向发展。太阳依旧的东升西落，依旧的会有暴雨倾盆，我们就在一个很小的环境下渐渐的把自己磨练的很成功，每个人都需要成功，每个人也都是要去为了心中的理想去奋斗。
我在有的时候会对太多的事情不明白，感觉到疑问。就连自己的未来都会想像的很灰暗！我不明白为什么生命的积淀要如此的沉重。原来快乐和痛苦的获得还是需要我们付出的还是太多太多，忧伤的笔触在有的时候会不轻易间触碰到对我们往事的怀恋，其实那是无法轻易的说丢就丢下的一在种感情。一个开始与一个结束之间，总会有伤痛的显现。可是我们是不是可以放掉一双手，斩断这些情丝呢？可不可以把自己的伤痛转嫁给别人或者说把别人的痛苦的记忆全部复制到自己的身上来呢？曾听看见一个人这样的感悟：活着，是一种意外。怎样的意外，才要归结为幸福？我说，自己是一个会为了情感而去改变生活的人。宁愿在与生活的抗争里最终力尽而死去，也不要有屈服。有一个提醒的声音：生活是客观的存在，所以你只拥有永久的被动。我不相信，因为手中总还有一种权利。放弃一种生活，走近另一道生命的轮回。
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