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这几天，我都处于魂不守舍的状态中，脑海里老是浮现那一晚我们说的话，你的激动，你的冲动，回忆我的理智．是的，我爱我自己，我把女人一生中最纯真的感情给了你，我不愿它竟只是成为你的一场艳遇．不愿你轻慢它！它在我心中很久很久了，曾经温暖过我，充盈过我的内心，给我无限的遐想，它是那么美，如天边的云霞．如果你不能感受到它的深沉与美好，那么，请你离开吧．我说过，也许你只是这份感情的载体，无关你本人，你真实的本人，只是你这颗种子碰巧掉在我正植春天的土壤上．．．．．．
你说你爱我，你想我，而且那么浓烈．可是，我却不能感受到，我想，也许你是个感情粗糙的人，也许你是个不懂风情的人，但是，我真的还是感到我们的心离得那么远－－－也许有甜言蜜语，但却不是心心相印．
虽然从那一夜我们互相表白以来，聊天的时候骤然多了起来，但是，等的人，还是我！
就像今晚，我又静静地坐在电脑前，等你，等你上线，和我说话。
22：21了，你还不见踪影，从19：31到现在，有多久了，我没去计算，只知道，心开始一点点冷却。从期待，到焦急，再到气恼，最后到冷静．．．．．．从一遍遍地点开好友菜单看，到一遍遍翻看我们的聊天记录，看你给我说的话，到决心删除那让我几乎改变初衷准备保存下来的甜言蜜语．．．．．．
其中有几句最甜蜜的话，我都不知道看了多少次．
那一天晚上改期末试卷，每次改期末试卷都很辛苦，几百份试卷，要在一晚上全部改完，因为第二天学校要成绩．这天晚上，我们语文组的几个老师改到深夜一点多了才结束．回到家，我还是打开电脑，想看看有没有你的留言．果然有：
＂看到你那专注的背影，那么孤寂，落寞，我都心疼死了＂；＂希望你早点休息，明天你还有监考呢！＂．．．．．啊！你还特地看了我是什么时候监考，看来你确实是关注我的，我高兴的想．
可是，能说那么多甜言蜜语的你，为什么就不懂我的心思呢？22：27，我毫不犹豫地删掉了聊天记录。
你不知道等待一个人的滋味吗？你不知道我在等你吗？你应该是知道的，如果你是真的动了心的话，可是，可能只是你寂寞的时候无聊的时候需要宣泄自己的情感吧，你选择了我，为什么呢？为什么要选择一个认真的人呢？
等待可以让人等到心痛，可以让人等到心冷。
你曾在ＱＱ签名栏里写下：此时相望不相闻，愿逐月华照流君．并告诉我，这是你的心情．我却说是：时时相望不相闻．．．．．．
这样的日子，很久很久了，是我自己太忘情，太认真。是啊，这本来不属于自己的东西，为什么要孜孜以求呢？伤了别人，害了自己。曾经痛定思痛，做回原来的自己，经过几天的心态调整，内心已经平静多了，但是，每次我的决心敌不过你随意的几句话－－－－让我无法自制，让我甜蜜．．．．．．让我迷茫．．．．．．唉．老天爷！
我是多么想打电话告诉你，我在等你上线，也想和你在ＱＱ上约定下次见面的时间，但是我不能，我想起了有人说过这么一句话：＂女人在主动的时候，是无奈而悲伤的，但是她又停不下来，因为那总比痛苦要好些．＂————可是，我宁愿痛苦，也不愿主动！我不能控制我的心，但是我能控制我的行动．那是我仅有的自尊————我不愿向别人请求，乞求情感．
我不明白，我们之间有什么啊，一切都曾经是我一个人唱的独角戏，那一幕幕场景在我脑海里被我自己导演了一遍又一遍，我上演得那么投入．现在，即使它变成了真的，也让人有种虚幻的感觉．实际上，我们根本没有过心与心的交流，我们之间毫无实质性的交往，但是它居然就可以这样左右一个人．前天晚上，又听人说起你和她，那个我认为是在你内心深处的人，虽然你曾认真解释说那是从前，现在什么都没有了．别人说起前几年你打电话劝她，因为她夫妻关系不好．当我听到这里时，我的心里就象插入了一把尖刀－－是啊，她就是我心里的一把刀，尽管她什么都没有做．我本是想忘了你，仿佛也是忘了你，原来不经意中，你竟象一棵老树，在我心深处盘根错节，缠缠绕绕．
从那一天到今天，我收获的是什么呢？————我曾经以为会是幸福，可是，除了内心的煎熬，等待的焦急，还有什么呢？让我自己找不到自我，更找不到心灵的快乐和从容，因为，我对不起我的丈夫女儿，对不起我自己，因为我的心由不住我。
“早知道伤心总是难免的，你又何苦一往情深”，“有些事情你永远不必问，有些人你永远不必等”．．．．．．．
让一切随着歌声，随着风，飘散吧，飘散。
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