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高中时，经常思考的问题是，我为什么还活着，常常感叹死的确比生容易的多轻松的多，所以我不认为自己怕死。
我自认为对生死看的挺开，人本来就是从神秘的虚无中偶然走来的，而最终必然回到永恒的虚无中去，这一来一去便是人生的全部。死亡是人的最终归宿，是我们每个人最后的家园，因而我对它并不畏惧，反倒觉得死了是一个解脱。人只有闭上了眼睛、停止了呼吸才算是真正的休息，摆脱了人世的纷扰，寻个清净的去处，无声无息不知不觉地化为H2O和CO2没什么不好。孔老夫子不是说过吗？“生为徭役，死为休息”，真有先见之明，佩服的我都想过100年之后再去找他请教人生至理了。
只是我觉得自己还不能死，你想呀，我哭哭啼啼来到这个世界，是父母给了我第一次微笑，是父母含辛茹苦把我一天天养大，他们为我付出了汗水甚至泪水，我怎么能够随随便便就撒手人寰呢？于是，我至今跳楼的次数大概不下300次了，却毫发无损。聪明的人一下就猜到了，我跳楼只往上不向下，好友听我要跳楼，多半已经领会到我快活的没办法才有心情去调戏一下死神，在他们眼里从来就不会出现寻死觅活的我。
纵有如此心胸，也未必没烦恼。这一年365天，一天24小时，一小时还有n多分，一分又有n多秒。我数学不过关，压根就算不出一天有多少秒，可见一天有很多秒了。而每一秒，我都有机会和这个世界说拜拜，吃饭时可能一不小心噎死，睡觉时可能从床上掉下来摔死，走路时也许会被一只瞎了眼睛的麻雀撞死，上楼梯时也许会一脚不慎进入另一个轮回……反正人的一生有太多的凶险太多的不测了，一招不慎就会阴阳相隔呀。
“你不是神经有问题吧？世界哪有你想象的那么可怕，你最好去医院看看。”
“我早去医院看过了，你还别说，现在这医院盖的真气派，那气势都可以和银行、政府机构的办公大楼一较伯仲，所以没什么问题呀……”
我当然知道去医院看看是什么意思，不那么调皮，严肃一点儿讲，也许我的心理真的有问题，一直以来，总有一丝不详的阴云笼罩在我心头，挥之不去，经常搞得我郁郁寡欢、闷闷不乐，连找朋友去玩都是慎之又慎、三思而行，谁能保证坐车一定安全呢？危险能少撞一次，活命的机会就多一次，这车祸可不是闹着玩儿的，一次就差不多可以把我的一切都带走了，能省的还是省吧。几年下来，我没把自己整死，也算个奇迹了。
不死就活着吧，可活着又是为什么呢？中国人讲一个“孝”字，我也觉得自己40岁之前应该为父母活，不管怎样都要赚足钱，使父母的后半生有着落，至少是衣食无犹，然后自己才能放心地去拼搏、去追求、去捍卫自己的梦想自己的事业，甚至是等到自己的心愿逐个实现后，心甘情愿地去死，这儿子不能被父母白养吧？多数人是不会理解白发人送黑发人的痛不欲生的，而我亲见过他们的表情：我外公在我大舅舅因心肌梗塞病逝后，一连几个星期都呆若木鸡、不知人事、恍若隔世；大伯送走堂哥时，脸色铁青发紫、肌肉抽搐，此后半年都没挤出过一丝笑意。
作为儿子，我不能让自己的父母忍受这人世的最大悲哀，所以我一直都活的小心翼翼、与世无争，不曾和人斗过嘴，不曾和人打过架，做事没有人为地冒过一次险，因此常常被周围的人当成懦弱的人，我努力留下自己这条命，以便日后孝敬父母有错吗？懦不懦弱是由自己决定的，不是别人的三言两语判定的，是不是强者，自己当然比别人更清楚。
一个规避风险的人，在事业选择上，自然会倾向安安稳稳，因此呢，我的首选就是找份教师工作，挣几个小钱养家糊口。尽一点孝心是我一生中最大的愿望，或许这样很无奈很保守，却未必不幸福。对我来说，有家有朋友就是幸福。
有时我也常常想，如果我现在是百万富翁，或者在我离开这个世界后，我的父母能得到一大笔补偿金，又或许他们有自己的工资和退休金，我大概就可能去登山涉江飘洋去了，又或者干脆去做个养猪的、卖零食的、修鞋的以至于去做对五音不全的自己来说最没天分和前途的音乐，总之，我可以无牵无挂地做自己想做的事儿了。只不过我没有这个自由，父母的下半生还要靠他们的儿子来照料，他们是农民，他们没有退休金，没有社会保障。因此我的人生目标就是四十岁之前混个教授，挣足钱赡养二老，四十岁之后去养猪，追寻儿时的梦。
其实，我一点也不觉得委屈，父母为我压抑了一辈子，我为他们辛苦几十年，是很公平的，在我看来也是值得的。能做父子多不容易，那有心思去和父母怄气，拿自己的命运、父母的未来去赌博呀？农村长大的孩子都懂这个理儿，城市的孩子也许不用懂这个理儿，因为他们的父母有退休金，他们父母的后半生也自然不用他们操心，可我并不觉得生活在城市里的父母们比生活在农村里的父母们幸运。
我并不是不想做个孝子，而是怕来不及。我一直觉得自己命不久已，所以就拼命想挣点钱作为对父母的报答，尽管已年逾20，却一分钱也没有挣到，实在是汗颜不堪呀。虽然物质上的东西对父母而言是微不足道的，他们有儿子常回家看看就心满意足了，可人世无常，我又怎么能够确保自己有常回家看看的福气呢？哪天真的先父母而去，真希望他们不要太难过，可这又怎么可能？
写下这样的话，对我真是一种解脱，就算哪一天我不得不和父母天人永别，也可使父母知道他们的儿子——就是我，不是那么不孝。如果我有幸活久一点，我当然会一如既往地去爱他们，为我的父母、为我们的家奋力打拼、勇往直前。
时时明白自己必然要死，刻刻在死的监督下拼搏，未尝不是件好事，就算苦一点、累一点，心理总是塌实的。即便真的有一天，自己离开了这个世界，我无非是放弃了原来就不属于自己的东西，遗憾的不会是我，而是上帝，难道不是吗？在我出生之前，我本来什么都不是，什么都不曾拥有，死后无非是恢复到原来的状态，只是苦了我的父母。
抛开我对父母的责任不谈，我还是一个挺放的开的人。对生的喜好、对死的厌恶只不过是一个习惯和偏见而已，只因为我们习惯了生才会不习惯死，人来到这个世上所作的一切无非是选择一个死法儿，我为家，你呢？
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