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如果一个人要有所成就，必须用完人的标准来严格要求自己。这是我初中就已用行动实践过的真理，只是中考的打击使我在整整高中四年都遗忘了这一明训。然而正如一个失忆的人往往会不自觉地保留先前的某些习惯一样，居然有两条漏网之鱼，活跃在我高中生活这片沉寂的潭水中，使我觉得自己还不是那么的颓废和无所作为：普通话和太极。
初中时，我曾是校广播台的首批播音员兼编辑，也是首届普通话大赛的亚军。不过，我自己也承认，那时自己的普通话说的差不多和巩汉林的广东话一样标准，如果我总是在一个人身边喋喋不休地讲话，绝对可以帮他每天节省三顿饭钱。
真不明白，为什么小时侯会有那么多的梦想，长大的岁月中又逐个把他们残杀在襁褓里，主持人的梦就在其列。假如我脑子当时稍微好使一点的话，我就不会狂妄到要去做主持人了，要知道初二的时候，我还把“有的人死了”读成“有的人屎了”。
怪就怪自己是个老鼠脾气，非要把众人认为不可思议的事变成自己扬名立万的资本不可。也许正是有了这个臭脾气，才使得鸟不生蛋的不毛之地成为了我们鼠辈的天堂。
我生来就是一只老鼠，在众人睡大觉的时候，积极活动成就自己的一生，做只勤奋的老鼠也算是我的追求了吧。人和老鼠真的很相象，老鼠刚生下来的时候身体几乎是透明的，没有一根杂毛，连眼睛都是闭着的，如同超迷你型的小乳猪，可爱的不得了，长着长着就变得肮脏可恶了。
也许正因为小时侯可爱得透明，我那时才能不顾及同学的嘲笑和讽刺，以异常冷静、镇定、从容的心态暗暗给自各下了战书：既然我的考试成绩是全校第一，普通话为什么就不能全校最棒呢？不练好普通话，我就不打算在这个地方混了，大不了一口气考上高中走人！
以我的条件，要把普通话练好谈何容易？舌头该卷的不卷，该平的不平，说不了多长时间，舌头就累的打结了。你想呀，每天要练“四是四，十是十，四十是四十，十四是十四”无数边，可气的是还经常把它读成“四是十，十是四，十四是四十，四十是十四”，要不是我性格柔和，自个就早把自己给气死了。
主观条件差，客观条件更是不容乐观。那个时候穷的，别说复读机，连台录音机都没有，顶多就是星期天回家的时候，多看看电视。老爸老妈直到现在还常常说，我小时侯老是盯着电视不放，可他们不知道他们的儿子是别有目的的。从那时起我就养成了一个臭毛病：盯谁盯久了，就准会在他/她身上想到鬼主意，所以有幸和我交往的人一定要注意我的目光哟，说不定忧郁的小眼中会突然射出娇艳欲滴的玫瑰，又或许神情的凝望中会刹那间变出一把利剑——用来为您切菜做饭，谁说剑一定是用来杀人的？
我也因此特别注意观察别人心灵的窗户，万一有人盯上我，再发生一段感情那就麻烦大了，这会让我无颜去面对自己的老婆的，我要把最完整的自己交给我的太太……
“啊……呸！你以为你是烈女呀，白痴大男孩，怪不得年届20还没人要！”
“我怎么了，你还不允许天下有几个痴人呆子了，林子大了还什么鸟都有呢，更何况人世百态无奇不有。”
不是吧，一会儿怎么就把自己变鸟了？管它呢，做不了别人心目中的鸿鹄，做自己理想中的那只快乐小小鸟也不错。
也许有人会觉得奇怪，“为什么不给自己请个老师呢，猪头三？”
我没听错吧？请个老师，周涛大姐我请的过来吗我？我们那里的老师就不用提了，普通话说的真叫没的说，那气势和水平俨然自各就是中国第一代领导人。要不是他们，我也不至于一直都活在普通话的重灾区，呜呜……不说了，这事儿一提就伤心的不得了，伤心的要找块木板把自己的舌头给绑起来，看它还是不是总不听使唤的乱卷，那舌头卷得失控和频繁的可恶程度都赶上美国的龙卷风了。
就这样，每逢星期天，我在电视前如同傻子一样，呆坐一整天的日子一连过了三个月。之后，我就能在教室读报纸课文，而不至于害得周围的同学听到我的声音经常肚子痛了——我的好处就是总能使身边的人开心的不得了。我生命的号角总会吹响一个响亮口号“傻了我一个，快乐千万人”，既然世界上的聪明人多得都泛滥了，我就谦让一点做个别人眼里的傻子吧。
初二一年的锻炼还是收到了一点点成效的，至少没有人老是拿普通话取笑俺了，弱项就这样成了我津津乐道的强项。真可谓“天下事有难易乎，为之则难者亦易亦，不为则易者亦难亦”。
在成绩面前，我总是在别人眼皮子底下谦虚一番，然后再去找个没人的地儿自我骄傲、自我陶醉、自我崇拜地屁颠屁颠的，我始终相信一个不会为自己的所作所为感到满足的人，如同一个不会对自己的所作所为感到痛苦的人一样是不完整的，谁还没有自以为是飘飘然的时候？一个没有自我优越感的人是无法快乐，甚至是无法生存的。
功夫不负有心人，从此以后，我说话再也不用为了保持平舌而把舌头伸长，使整个人看上去像黑白无常或者吊死鬼了，并且在“迎香港回归普通话大赛”中，我一鸣惊人荣膺亚军，还因此入选校广播台做了不短时间的播音员。
呵呵，瘸子里也会出将军，不是吗？停！声名一点，我可不是瘸子，顶多有点思想残疾、行为怪异。这但凡伟人，思想都个顶个的匪夷所思，个顶个的变态，而我还算正常的，因而我也就难以成为伟人了。你以为变态那么好做，只有没脑子和脑子太好使的人才做得来。
进入高中后，城乡差别凸现，在普通话高手如云的班级里我俨然变成了一只丑小鸭。不消别人说，我有自知之明，就只好偏安一隅，坐在自己的位置，默默无闻地偷偷练习起来了。
有时候，我实在是控制不住自己倔强的臭脾气，明明都知道自己国足级的普通话水平难以在大腕众多的“话坛”立足，为什么自己还是那副不到黄河不死心架势呢？许多已经是毫无希望的事，自己却始终不渝地认为精诚所致、金石为开，锲而不舍、金石可镂，何苦呢？从小到大，自己一直按照儿时的梦想改造着自己的未来，直到今天还继续做着充足的汗水可以把荒凉的沙漠浇灌成绿洲的梦。
做人也许应该有所为有所不为，要懂得退一步海阔天空的道理，要明白人世间没有全能冠军，要清楚强者无非是在自己的领域出类拔萃的人，毛泽东就算歌声比鸭子的叫声难听，也不失为一个英雄、伟人。可是，我更清楚，放弃对自己的严格要求我就不是我自己了，我永远都是一个只活给自己看，但求问心无愧的人。我所做的一切可以不顾别人的闲言碎语，但一定要对得起自己那颗渺小的心。
有时候，看看自己臃肿中庸的长相，我都不好意思告诉别人我是一个不轻言放弃的人。经常被自己的相貌出卖是件极为可悲的事儿，就我这外貌，说我不傻连我爹都不相信。可我心底里清楚：放弃了自己的梦想，我会活得很没劲儿。
不过，我的特立独行还是遭到了同桌们的强烈反对，他们一口咬定，我怪腔怪调的声音，即使不超出50分贝，也足以引起胃痉挛了。为此，他们还专门召开过一次“同桌代表大会”和一次“噪音听证会”，最后他们以决议的形式严整警告说：我侵犯了他们耳根清净的天赋人权！
“老大们，不至于吧？我难道比蚊子还可恶？”，我心里虽一直耿耿于怀认为他们是小题大做没事找事，但还是知趣地闪一边去了。有句话叫众怒难犯，不可不引以为戒，万一哪天他们也学我一样练习普通话，就他们那普通话水平，我就不是发怒那么简单，而是要送小命了。呵呵……
教室里没咱的容身之地，俺跑外面还不成吗？大活人还能因为练普通话气死？真是天大的笑话。后来，我才发现，就连擦肩而过的路人，都对我侧目而视，老鼠过街也不至于如此凶险吧？于是乎，我就只好见人躲人、见狗躲狗了。
“别逗了，你躲什么狗呀？”
“嗨，开什么玩笑？听我读书，人都受不了，狗就受得了？我可不敢保证在狗的耳朵里，人叫比狗叫好听，狗急了可是咬你没商量。不信？你找只狗自各试试，后果自负哟。”
当时我也想得挺开，有人的地方不行，咱去没人的地儿总可以了吧？可是找来找去楞是没有找到一个没人的去处，这也没什么大惊小怪的，自从恋爱在校园里蔚然成风，学校里哪个偏僻的角落还碰不见人？
于是心里就憋闷的要死要活，好在高中还有晨读，每天至少也有半个小时的发泄机会，我的小命这才保住了。
即便如此，饭前饭后以及课间休息时，一旦手头有报纸或者见到令我痴迷的文章，我总是会情不自禁、旁若无人地小声读起来。如果你能深深体会《东成西就》中洪七的那句名言，你就能理解我的心情了：你的屁股太帅了，我忍不住想揣一脚。通俗一点地讲，这种情况类似于你在路上不经意间遇到一位帅哥或者美女，总想回头多看几眼，而我只是看书多读几声而已。
同桌们显然不能体谅我的苦衷和本能反应，抗议声甚至非议声不绝于耳。我本性善良，真的没有想伤害他们，可是心愿和结果往往是有天壤之别的，想不想伤害人和是不是伤害了人从来就是两码事，我就只好做检讨，检讨还必须是绝对要深刻的那种，不深刻重写。我学生时代，给老师的检讨是一个没写过，给同学的却是一大堆。我也因此发现，当你犯错的时候不要狡辩，老实交代问题倒是使朋友和好如初的妙方。
写到这里，诸位也不要认定了我就是破锣嗓，一出声就铁定吓死一大片。我早已经度过了自己普通话的1949年，和屈辱的历史彻底拜拜，完全解放了。要不班级元旦晚会我做主持人时，得到的就不是掌声，而是包装袋和瓜子皮了。
回首20年人生路，练普通话给了我一生受之不尽的乐趣，也使我在展示才华时变得如虎添翼。当初的委屈和磨难便成了一种付出有回报的欣慰。
除了普通话，高中生活中值得一提的浓墨重彩的一笔就数打太极了。说是太极，实则只是两人紧闭双目、四掌合一、推来挡去的一种孩子把戏而已，我们可没有到五当山做过道士，就算打的不伦不类也不会丢形象。
不过，回忆起当时进入那种迷迷糊糊、神神秘秘介于天人之际、神凡之间、和谐敬畏的化外境界时，却又仿佛真的感受到了太极所追求的玄之又玄、妙之又妙的大清明。
也许是因为高中时积累的功底，大一太极拳考试，我几乎拿了满分！如果要我就此发表演讲，我连词儿都想好了：在这里我要感谢支持我的同学，感谢我的父母，感谢我的老师，感谢支持我的学校，感谢支持我的所有人，谢谢你们！我爱你们！
“哎哟，说这样的话多肉麻、多庸俗？”
“我这还不是被社会上这样那样的颁奖晚会闹的，我找谁评理去我？”
由于那时是和一个男生经常在走廊练此种动作极为暧昧的太极，并且一练就是半个小时，所以真佩服那时的自己艺高人胆大，用现在的眼光看，其作呕指数在常人眼里似乎比同性恋都高出一个等级。
不过，说句实话，我真的很怀念那时的岁月、那个男孩、那种感觉。好象此时我的体内还运行着那个男孩的气，不知他是否能够感觉得到我的气也在他的周身游弋？
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