千里之外觅情真,
府南河畔对饮。
廊桥入画成背景,
流水映楼阁,
相伴近黄昏。
四十余年多少事,
雁过何处留痕?
已倦红尘苦争春。
别后相思苦,
一梦到如今。
-
千里之外觅情真,
府南河畔对饮。
廊桥入画成背景,
流水映楼阁,
相伴近黄昏。
四十余年多少事,
雁过何处留痕?
已倦红尘苦争春。
别后相思苦,
一梦到如今。
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(自传体长篇小说)
童年的岁月早已像潮水一般退去,现在所能听见的只是它的回声。搜遍整个记忆,都找不到那时留下的梦,也寻不着一点预示我成年后何去何从的暗示。我很少去想童年,去细瞅那幅被岁月侵蚀得色彩褪尽,图案模糊的画,或是以幻想勾勒出我最初的形象。我不是出众的人,从来不是,我童年的顽皮与平凡就是一个证明。
我常常回忆我的少年时代,但记忆中总是出现空白,有时这种空白无限扩大,甚至覆盖我的童年。我试图用想象去填补这片空白,由于难以找到令我确信的依据,这些想象最终还是云消雾散。而在冥冥之中,我又无法摆脱一种感觉,那就是在我此后的漫漫人生中,我经历的许多奇遇,似乎都与我的孩提时代有着千丝万缕的联系,于是,我无法放弃回忆。
一天深夜,隆隆的雷声将我从睡梦中惊醒,奔驰在夜空中的闪电,终于照亮了我的这部书的开篇。
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我没想到,这个名叫杨燕的女子,对我的影响会终其一生。
只见一朵巨大的、形如蘑菇状的白云,凝固在东边湛蓝色的天幕上,底部与远方起伏的峰峦连接,仿佛是那峰峦开出的一朵巨大的白花......
我少年时代的许多往事,一旦回忆起来,就像珍珠项链般的连成一串,我不想一一将它写出来,但是,关于那场劫难我无法删去。我对少年时代的回忆,从某种程度上说,更多的是对那场劫难的回忆。如果说回忆像只飞累的小鸟,最终会落在一棵树上,那劫难就是这棵树。我始终认为,我幼小的心灵中开放的第一朵小花,或结出的第一枚苦果,就是经过那场劫难。
我没有想到,八年后,我真的成了一名军人,而且正是生活在辽阔的草原上。
这封信成了一棵刺,嵌入我的灵魂中,从此挥之不去。
许多年后,我回忆自己在部队的最后一段时光,我首先想到的就是昭乌达盟的那片广袤的土地,而它的东山,不仅在许多时候给过我慰藉,我记得我与薛敏的初遇,也正是在这座不算很高的山上,在我遥望落日的时候。
几乎与世隔绝的*和日复一日的单调生活,使得连里出现的每一件哪怕是极其微小的琐事,都成了大家闲谈的话题。连长的家属乍来队,这自然就成了比报上的头条新闻还要重要的新闻了。
薛敏笑了,笑得令我觉得四周的夜景充满朦胧的诗意。
一年一度的“八一”建军节来临了。
二十多年后,在淝城的一家宾馆,我们战友聚会,那晚天空扬起了雪花,城市裸露在灯火中接受着飞雪的*。已成为大款的“一支笔”戴诚和在银行担任处长的“不到翁”*,都来了,最让我意外的是,大闵也从云南乘机飞至,当我们唱起《铁道兵之歌》的时候,我的思绪又飘过漫漫岁月,回到了昭吾达盟东山脚下的那个简陋的礼堂……
夜色已经吞没了远方的群山和城市,只有繁星似的灯火在宁静中,远远近近,疏疏密密地向我预示着它们的存在。一阵山风刮过,凉丝丝的,西边的旷野由于星空的高深,由于最边远处萤火虫似的灯光的泯灭,由于没有白日的喧闹,而显得异常深奥与辽远。
仿佛失去主人而悲痛欲绝,张东留下的录音机,源源不断地传出哀乐,那低沉悲怆的旋律,如伏在山间的浓雾,弥漫营区的每个角落,久久不散。
听从他们的建议,我把《英魂》邮给一家刊物,从此以后,我便在急切的心绪中,盼望着回音。半个多月后,我收到《英魂》的退稿,里面还夹着一封编辑来信,说全诗人情味太浓,影响了作品的深度,格调也不高,劝我多深入到实际生活中去……云云。
“世间遭受毒害的树上,能产生比生命的甘泉更甜蜜的两只果子:一是诗歌,一是友谊。”这是古印度婆罗门高僧的话
你的悔恨
纵然是一朵
洁白的云
在我眼前投下的
也只是阴影
雪悠悠地飘落,如白色的粉沫,细碎而浓密。我们在黯然的林间默默地走着,灰蒙蒙的天空,枝头残存的枯叶,远远近近迷迷茫茫的景物,把我们带入一种凄凉的境域中,这种境域在无形中加深着我们情绪的低落。许久,她才说话。
关于这件事,在以后的几天里,开始我还常同他争辨,渐渐地变成受他情绪的感染,引起我的兴趣来,最后我甚至相信我如果处在那种情况下,也许会比他更加糊涂呢。
我没见过有谁,在离开部队时,能像大闵这样同大家难舍难分。我们这位云南汉子,在握着大家纷纷伸出的手时,每握一个都不愿松开。他终于忍不住这些天来埋在心头的悲哀,泪如雨淋。
这个夜晚狂风带着令人胆颤心惊的怪叫无休止地扫荡着。许多年后,我都没有忘记这个夜晚的深沉,狂乱与漫长。世界蜷缩在它的深不可测中,一切似乎都在被搅乱。我希望风声能够静息下来,但它愈刮愈猛,象无数被神鞭抽打的天马,在黑暗的空中嘶鸣,冲撞……这样的夜晚能够疯长出最可怕的病态,萌发出最冷酷的意念。从这个夜晚走出来的人,无法不带着偏激与狂躁……
杨立鸿在我刚去养猪时就让我退伍,因杨燕相劝,我打消了念头。现在,我忽然觉得,是时候了,我该走了!当我想到这一点,我的内心骤然生出一种无名的悲哀,象在沉船上,在四顾茫然的怅惘中,忽然听到一支送葬的曲子。
我坐在一处凸起的沙砾上,以我破碎了的幻想,触摸着大海的沉寂。有冷冷的风吹来,而海不为所动,好象它正沉睡在凡人难以抵达的梦乡。我默默地望着大海,恍惚中伤感的情绪如孤烟般升起,许多往事交织其中,看着看着,我竟不知不觉地流出了泪水……。
这天下午,我在海边写下一首长诗,三年后刊登在一家文学杂志上,它便是我发表的第一篇作品。
看到连长渐渐硬起来的口气,以及对维护部队纪律不容置移的态度,我忽然有点敬佩他了。人就该有点骨气,哪怕处境不利。我第一次产生了想帮助他摆脱困境的念头,事实上,戏演到此,也该收场了。
雪花不知什么时候飘了起来,早晨走出房间,眼前已白茫茫一片,我站在走廊上,以一种即将离别的心情,看着雪花从空中柔柔的飘落。我觉得这个时候她们从天国而降,似乎是赶来替我送行。
在爱情上,我充满着幻想,可追求总是伴随着失败,同时也给别人造成许多难堪。
几天之后的一个中午,去送刊登我小说的杂志给杨立鸿看,竟在去他家的路上遇到了她。我立刻感觉到这是上天再一次给我机会,如果我还不抓住,就不会有什么结果了。
直到今天我在写这部书时,都觉得那一次的勇敢,是我这一生中最美丽的一次勇敢。我们爱情的开始,也是爱情剧中最成功的序曲。
我没想到第二天晚上发生的事,在我记忆中烙下的印迹会一生也无法抹去。
那天深夜,在我的小屋,这个让我生命的火焰熊熊燃烧的女孩,是那样自然的将她的*之身交给了我。如果在她说“我怕”之后,稍微有点退缩,我想,我和她的故事就不会像我这本书里所写的那样了。我也许会走上另一条人生之路。因为在我的头脑清醒下来之后,我也许会放弃了她。我们之间有太多的差别,要想将来生活在一起,那些明显的阻力就像高山一样横在我们之间。
如果我的生命从哪个夜晚就消失了,那么在我迈进地狱门槛的瞬间,我想,我的脸上一定溢满笑容。往日的悲哀决不会流露出一丝的痕迹。我对人生并没有过多的奢望。我所祈求的一点点幸福并不过分,因为我付出的代价,背负的沉重,远远超过我索取。
被我的柔情涨圆的月亮
只要你轻轻一声呼唤
就会跃出东方
你不用害怕,也不用设防
它的光芒不会在夏夜
将你烫伤
我也不断的听到她家里人阻止我们继续交往的事情。她也显得沉重起来,不再像以往那样欢声笑语,在一次我们互相都对视无言时,我终于问道:“你想退却吗?”
她的回答让我欲哭无泪:“今生今世,如果我不能嫁给你,我就去当尼姑。”
我万万没有想到这个女孩是用那样的方式来做她妈妈的“思想工作”的,当她一连几天拖着疲惫的身躯来到我的小屋,直到一天,脸色苍白的她,虚弱的倒在我怀里时候,我才明白,几天来,她没有同家里人说过一句话,而且拒绝进食。我有生以来,因为爱情落下的第一滴泪水,就是在那天为她流下的。多少年后,当这部书写到这儿,我的眼睛又一次潮湿了。
也许你的手
轻轻一扬
河堤上所有的喇叭花
都会吹响
吹得杨柳依依
吹得夕阳红起了脸
忘返故乡
……
望着前面动荡的大堤和沉沉的乌云,想想早已散伙的他们,再看看身边低头默默走路的杨清茹,我忽然觉得这次来是个错误....明天,明天你不会再见到我了,那声列车的长鸣,便是我对你难言的道别……
..
刘老师说,女儿上飞机前,知道我要来这里,就嘱咐我一定要来看看你,这些年来,她常常在我面前提到你,她已经皈依了佛门,成为居士,说她这辈子不想再嫁人了。
自从黄晓雪离开之后,我回绝了一切前来说媒的人。两年来,我过着无精打采的日子,只是在意外的遇到张亚希后,我已完全冷却下去的情感才又渐渐热了起来。
在个人问题上我总是个失败者,我的失败就在于我无法摆脱现实而又不向现实低头。我想,如果我要同张亚希谈朋友,就决不要别人插手,假如我自己的努力达不到这一点,我不相信别人能帮我达到。
我无法忘记黄晓雪最初离开的那段日子。
我陷入到精神黑暗的峡谷之中,像一个幽灵,什么事也不想做。觉得许多梦都在一个个破灭,灵感的枝叶在慢慢枯死。我昏昏度日。杨立鸿常常陪我一起散步,不说什么话;也常常闷在屋里陪我一起喝酒,一醉方休;我们还四处找人打麻将,通宵达旦。有时,我在静静听音乐时,偶尔也能想起什么,情绪有所波动,但终归还是陷入困惑中。
郭老师认真地对我说道:“张亚希这个人是不值得你去为她做什么的,除了烦恼,从她那里你将一无所获。当然,她是有点才气,但是,如果不轻摔打,磨难,她的才气将会使她变得华而不实。她的悲剧,或者说,她一生的悲剧就在于缺乏对自己正确的估价。还有一点,我必须提醒你……算了。不说了,总之,我是不希望你去爱她,如果你已经爱上了她,也决不要对她抱有一点幻想,请相信我的眼光。”
泪尽之后,面对无法超越的背景
我依然把选择
刻进你目光中的
白桦林
我将张亚希也一一介绍给这些作家和诗人们,她在与他们的交往中如鱼得水,逢迎自如,时不时还给我带来一些小道消息,不久还告诉我,有一个诗人总是同她套近乎,想打她的主意,云云。
许多年以后,我都没有忘记这次握手的感觉。我没有想到,她的手是那样的粗糙,没有一点女性的细柔与润泽。
岛屿才是我们
用不着表白
所有的语言都在
看不见的深处
鼓动潮汐
十八年后,我在写下这段经历时,我们都没有履约。事实上,就在当天傍晚,我就预感到,首先是我,就不可能再履行这样的承诺了。
小船缓缓驶出的时候,我看见谢歌与曹若云依然站在岸边。曹若云的衣服在黑暗中显出淡淡的灰白,那点灰白成为他俩的代表。当这点灰白渐渐消失时,岛屿的影子,在我心中成了他俩的化身