一个不甘失败的人  文 / yqx12704

金色的或灰色的童年总是梦幻般地停留在每个人的记忆里，不论是富豪的少爷还是穷人的孩子，都有过亲切的回忆。有的是对无忧无虑的喜悦和留恋，有的是对度过困苦的自豪和悲伤。我却因天真幼稚而悔恨不已。

我没有料到怀疑是如此可恶，积仇竟这般长久。它后来竟成了我人生不幸的转折点。

。“整团”是我一生中第一次遭劫，它把我向来敢想敢说敢做的大无畏精神拦腰砍断。从此再也不敢高谈阔论随便发表自己的见解。在相当一段时间内，我失去青春的欢乐，变得少年老成，变得胆小心虚，犹如一只惊弓之鸟。

“落取”之后，周围的人对我们的看法越来越离奇，大家冷眼傍观，害怕同我们接触，象逃避瘟疫那样岐视我们，好似我们都是有“重大政治问题”的人。可是我自己一点不知道，不知道“问题”到底在哪儿？也许我一向天真幼稚，不闇世事，不但没有从“鸣放”中吸取教训，还继续对别人存有幻想，以为政治也会讲仁慈，上级会爱惜我这个高材生；以为“落取”是有意对我进行考验，最终会把我放到该去的地方。八月下旬，我怀着可笑的愿望

我已经意识到一个人的政治条件，比起他的知识、才能更重要，可以说在当时没有“政治”就没有一切。我开始对“政治”产生兴趣，从图书馆里借来不少政治思想教育的书刊。对毛主席的《矛盾论》、《实践论》逐句精读，作出眉批和写上心得。因为能深入领会书中的含意，联系自己熟悉的东西，感到收获不少。

工地上最繁忙的时候，民工达三万多人。整个工地人山人海，口号声此起彼伏。领头问：“大家饿不饿？”众人就齐声答：“不饿。”“手疼不疼？”“不疼！”精神上的激励往往让人忘掉了疲劳。有节奏的“哼噢嗨哟”打夯声一阵高过一阵，令人精神昂扬激奋。遇到“高产日”就更加热闹，整个工地简直沸腾起来。天不亮就出工，直干到夜半收工，整整二十个小时，中间除了吃饭，没有休息的时候。挖土的人员

那时我把自己深深地埋进书海里。这个“恶习”始终没有变，我每天抱着书本从家门口进进出出。在别人眼里，这其实也是没出息的举动。对我来说，却是靠着书本才挺过来。因为读书，我才能净化精神，陶冶情操，没有在困境中被压垮。在书里我可以看到未来美好的样子，并相信眼前的一切不公，终有一天会结束。

我相信自己要写的全是真的，是自身的苦痛换来的深切感受，我为什么不可以告诉人们，让别人引为借鉴？我不想奉承谁，讨好谁；也无意去报复谁，打击谁。我用不着苦心经营编造离奇的情节或惊人的故事，我自身的经历将是一面镜子，可以照出社会的一部分。如果我将来的作品能引起一些人的共鸣，我就得到极大的嘉奖和安慰，再有可能就去推动，去激发人们争取更美好的生活。

那时寺庙刚修葺一新，显得金碧辉煌，光彩夺目，不象我意识中的古刹。一尊尊佛像“穿”着浓艳的服装，浑身似珠光宝气，闪闪发亮，跟小时候在家乡看到的被香火熏黑了头脸，显得神秘莫测的神明大不一样。在我想象中，寺庙是个清幽恬静的地方，只有袅袅青烟，穿着袈裟，敲着木鱼的和尚，和跪在地上的信男信女。那时因为它太“漂亮”，失去古色古香的韵味，又

我认为一个总是不满自己的人，一定在努力地往身上添一点新的血液。已经十分满足的人，就不想再做点什么，所以“不满”中更含有生命。不知道刘同志是怎样看待的。

正直的的人原来就度量小，因为他心里容不得小人；而度量大的，就并不正直，要不，他不成了一个可欺的人？虽然别人常常告诉我，如果你跟领导的关系搞不好，你的日子将过得十分艰难。但是没法子，他

总是争先的人，响往着未来；喜欢落后的，沉醉于过去；唯“中游”者最幸运，他们在咀嚼现在。

她确实是完美的，孩子般的容貌，那么纯真；善解人意的谈吐，令人信赖；温柔有礼的举止，叫我打心里想接近她。我忘掉了自己，身不由已地跟随她，无限崇拜，无限思恋。我又是快乐，又是痛苦。我不敢想到有一天要占有她。我只是

一时投到我身上来的目光，有探索，有揣摩，有审视，也有好奇看热闹，一些人在房门口跑来走去，探个头又不想进来，嘁嘁喳喳议论着，好不尴尬。媒人不知跑到哪里去，让我一人傻坐着，象尊模特，让她们一一

婚姻问题成了我当时精神上沉重的包袱。这种负担不是我个人的迫切要求，而是别人造成的。邻居中比我年轻的小伙子都已结婚，当了“爸爸”。许多人以奇异的眼神看我，好象过了大家认定该结婚的年龄，就成了没人要的光棍。有些人

戏台上虽演过富家小姐情愿嫁给穷书生的事，这也许是小姐尚未体会到吃穿的艰难，而她生活中最缺的是爱情，于是首先想满足这方面的需求。也许是别人希望如此而已。当然不是说一定要在钱的圈子里打转，有钱不等于有了生活，更不等于有了爱情。

时间多么宝贵，它既伟大又残酷，它创造世纪又带走世纪，一分一秒地向前，从不偷懒。只要我们稍一放纵就被远远地抛在后头。古人悲叹人生

这世上一些人总是怕硬欺软，他们不是同情弱者，而是害怕强者，害怕报复。他们本身并不是真正的强者，他们在压迫别人的同时，也害怕别人的压迫。一个真正的勇士，要么与困难作不懈的斗争，与对手拼个死活；要么沉默忍耐，等待反击的一天，或从此销声匿迹。

他直言不讳为“大叛徒”刘少奇辩护。我们感到惊讶，一个个默不作声。我却从内心钦佩他的胆量，看到中国的希望，在那样恐怖的年代，居然有人敢公开唱反调，是很难得的。他只住了三天就走了，他那种大无畏的气概，就象一盏明灯，一直亮在我的心里。

记日记，不用挖空心思去构思，不必搜肠刮肚去杜撰，写出一天发生的事，看到听到的人与物，心里想说的话。*，无所顾忌。目的是留给自己看，管它别人说东与道西。对不能或不想搞创作的人来说，记日记是表达心中爱憎的最保险的办法。一个人

一个人能在末路中看到光明，时刻感到一种向上的生机，觉得自己将走更远更美好的路，那么无论眼前有多大的困难也能忍受，并愿意更高地要求自己，更有勇气和信心在恶劣的环境中生存下去。无论什么困难

只要我一放松对自己的要求，没有在为日记绞尽脑汁，我便闲适起来，庸碌无为，脑子停止转动，变得空旷荒芜。于是，世俗的精虫活起来，便占据了这空出来的地盘，逐渐又孕育着自私和卑鄙。因此我坚持

其实骂几声出气的不一定是死心塌地的反党人物，满口颂扬的才是更危险的家伙。可惜没人这样想，那些人头脑发热，只想听好话。

全国各个城镇乡村、各个角落、街头巷尾都在流传着各种耸人听闻的“特务案”、“叛徒案”，还不时爆出冷门，诸如某某大人物被捕的“特大新闻”，令老实人摇头叹息，惊讶不已。似乎九州大地处处隐藏“阶级敌

竟说我是“心怀不满，书写反动黑诗。”又不公开“黑诗”的内容，让“革命群众”鉴别一下。大概唯有如此说法，才符合那些人想象中推出的逻辑吧！才能激起“革命群众”对“阶级敌人”的痛恨。

为了创造“优异成绩”，他不惜抓住一点可疑的，就硬将一个人往敌人方向推，而且一定要证明他是个坏蛋才肯罢休。在他眼里，一个简单的问题，被复杂化了，诚实被说成是伪装、是狡猾。凡是跟敌人有过往来的就

也有的求情似地要我“早点说了吧！”免得大家跟我一起受罪，影响“清队的伟大成绩”。我很惘然，难道非要我变成“坏蛋”，大家才高兴。当然整天坐在凳子上喊口号，等待

我低下头不再作声，旁边那个“小白脸”开腔了。他老在用手指尖捋下巴那根黑痣毛，一付沉思的样子，一边观察我的神色，“你的问题，我们早就一清二楚，本来马上可以定案。看你年纪轻轻的，不忍心让你受到‘从严’处理，想方设法要挽救你。社会主义还是多

历史是公正的法官，时间是忍耐的证人。这位看管人员就是一位“有良心的中国人”，那些日子他常在生活上给我们这几位“阶级敌人”帮点小忙。有一次还替我偷偷捎一封家信。当然

我没有料到“好友”也会卑鄙地在*和帮着陷害一个无辜的人。我甚至对他仍存有幻想，也许他另有打算，真的在为我开脱。我更没有料到那些人会如此不顾党的政策，想方设法要裁赃一个好人。

走出*地，世界仿佛变得奇妙无比，一草一木格外新鲜，道路一下宽畅起来，可以任我走到天边海角，不再有人象幽灵般跟在后头。*是多么可贵，以前我从没有感到它会这样难得。

要不是我“多管闲事”，那位支书的命说不定早完了。此事我没有对任何人讲，过后似乎也觉得“多此一举”，当了“囚犯”还不忘党的利益，这也正说明我不是“阶级敌人”的有力证据。然而，我的苦心，当时有谁能理解呢？

我最后看了一眼空荡荡的楼房，沉重地锁上门，我仿佛觉得大地正在陷落，故居即将死去，悲凉的心情噎住一股热泪，要不是“男子汉”三个字撑着，我会嚎啕大哭一场。大门口三辆装载着床铺、桌

我这人有个倔脾气，从不半途而退，让人笑话，再苦再累的活也要坚持到底。可是我终究不是那种常年累月锻炼成的庄稼汉，后来得了类风湿性关节炎，

想想世上还有住地窖，睡破茅屋，有沿街乞讨的流浪汉，非洲还有灾民，有当奴隶的，我也就满不在乎了。祖先不是教导我们要“知足常乐”吗？可是到后来，有些社员却表现出很有点瞧不起我的意思，尤其是男社

从他们的眼里我读懂了，都是认为我将从此一厥不振，烂倒下去，这才最令人受不了。这种替我担忧的眼神，只会加重我的病情。有时我宁愿呆在黑暗的屋子里，还可以在心里感到一丝光明。

我关心的不是孩子的天真活泼，而是能否成为一个坚强的人，能否顽强拼搏去完成自己的事业。我几乎是在依赖着他们的将来而活着，把自己不能实现的追求寄托到他们身上。在当时的一篇日记

他们会利用田间休息的时候到我这里来，把锄头往地上一裁，就安然地坐在锄柄上聊天，有的掏出旱烟杆，在我旁边默默地吸着，那专注的神情，象一尊永恒的雕像。我身上立即感到一股*

世界上所有的邮票都在目录上定了价，唯独我的邮票是任何一种邮票目录无法定价的，我为它付出的代价和蒙受的苦楚，已远远超出邮票本身的价值。正如一个人的良心是无法定价，也不*一样

亲戚朋友都为我高兴，纷纷祝贺我重返工作，视为天大的喜事，有的路上遇见，就好心地告诫：“今后要好好吸收教训。”这叫我感到茫然不解。我没有干错事，没有贪污腐化，盗窃营私，也没有消极怠工，为非作歹，这“教训”从何而来，

每个星期回家都不得不往县革委会大门跑去，象一只失群的蚂蚁，看去似有急事在身，却是被恐惧驱赶着，毫无把握地瞎撞而已。那个朱长官十分不耐烦，坐在办公室里

她原是一位聪明漂亮的妻子，生活把她折磨得有点衰老。她把全盘的思想都倾注在求生上，倒是我不时阻拦着，妨碍她这种*的尽情发挥。我甚至怪她埋头于求生而忘了生存的另一含义。可是我的见解是错的，她为生活勇挑重担的精神值得我

天下做父母的总对自己的孩子有点偏爱，无论自己的孩子怎样蠢笨，都可以从他们身上发现可喜的变化，觉得他们一点小小的进步都是惊人的成绩。正如再糟糕的孩子照片，也能让父母找到可爱的痕迹一样。

我关心的是孩子们的翅膀长得硬不硬，能不能高飞翱翔，冲破云层去异国他乡观光觅食。倘若只知道在原地打转，再肥胖也只是一只庸鸟。

我庆幸自己在困境中始终向着美好的世界靠拢，没有被邪恶的念头所*。但我也不是一只驯服的山羊老在圈里伸长脖子，死死等待主人的恩赐，以为自己一整天没有走出圈门，该会得到奖赏。我更多的时候在为自己的生存权利而搏斗，并锲而不舍。

它象是战斗中遗留下的疤痕，增添了几分光彩。我总是十分自豪地回味在度过难关时的自信和毅力，象一位船长回头去看船后的暗礁和恶浪一般，勇气倍增了，而不是削弱了。也许在克服困难方面，我确有超越一般人的力

眼前是一片萧条寂静，大堂上赫然贴着封条，佛像仍在“关*闭”，正如开元寺曾历经改朝换代，兵荒马乱带来的灾难一样，大小佛像也如芸芸众生总有劫数厄运。再看四周，花草还没有长盛，不见有管理的痕迹

那时是咒骂的人比比皆是，点灯的不知在哪里。即便有人点起微弱的灯火，也即刻被咒骂的人吹灭。黑暗中的喊声，调门再高，人群还是不知所向。心中的方向被

他们不知道这声音发自何方，不能相信它是唯一的福音。在忽“左”忽“右”的驱赶中，大家失去了信心和希望，不知道起点在哪里，该回去？还是该前进。眼前急需的是填饱解渴的粮食和水源，并朝待在一个平静而阳光充足的山坡上停下来喘口气，恢复疲惫不堪的身躯。

虽从知识界来，在社会上受到几年世俗的污染，又极少认真读书，早已失掉文人的“高雅”，只是一个“衣衫褴褛的秀才”，表面清贫，又见财就爱；说是疾世，却一心响往官场。这种人是真正害怕

对手的攻击并不足惧，遭到伤害也是原先所愿意的。但周围的人给我冷漠、误解，令我感到由衷的悲哀，久久不能平静，这是我所不愿看到的。还有同伴中也有人屈服于压力，帮着从背后拉我的衣襟，才更令人寒心和恢心。一

父辈们的话在当时的环境下有一定的道理。不能当有勇无谋的匹夫，这于已于人都无益处，白白的牺牲毫无价值。战术要讲究，老一辈的话也不能不听。他们从生活中总结出来的训话，即使是懦夫的忏悔，也该听取。但是路仍要摸索着走下去，不

一些人是不肯实事求是来评判是非，而喜欢以势压人。符合一时潮流，即使是笨蛋，也可以成为“英雄”。反之，无论是个怎样的人物，也要被贬为“盗贼”。

在我心中永远只有美的，正义的东西。为了它，我愿意改正错误，愿意负着臭名声；为了它，我可以忘掉那些丑陋的狡诈的害人虫。因为粗暴直率，不懂策略，我成为那些伪君子十分称心的陪衬。我不后悔，因为我十分自信，可以忍受别人对

常把自己关在房里读书写字，这时我会觉得一切都十分美好，相信自己有能力去完成要做的事业，我所苦恼的是自己的知识不多。我的思维总是集中在不满自己身上，这种不满却是我不断要求上进的动力。我也知道，一走出房间，接触了社会，跟陌生人在一起，我

我却一直在努力，并且有勇气面对失败，坚持自己的事业。我不是一个只会埋怨数苦的人，不是一个光说不做的人。我虽一次次跌倒，却一次次爬起来，继续前进，我从来是不甘失败的。

当那些“反革命”摆在我的桌上，我顿时感到无限的欣慰和喜悦，象一个守财奴望着金灿灿的元宝，激动不已。可惜这次“隐藏”的时间太久，日记本已经潮湿发霉，上面有些字迹也模糊不清，有的受蛀虫严重咬伤，本子散了架，成为一堆纸片。我只好一

我不外是想以自身作蓝本，以日记为载体，把我的遭遇和感想告诉人们。我所以要写，不是希望别人都象我这样。我仅仅想提供生活中无数模特儿的一个，让人们品评议论，能从中找到一点值得参考的，不论是正面还是反面，都算是我的目的。

当时每写完一篇，心里就泛起一次美好的遐想，信心跟着一次次增强，希望的火花越燃越亮。不够有时我很怕回过头去看看写完的东西，我知道一定可以发现许多不足之处。我也不希望在写作时让别人说我不行，或自己感到没有希望。

我历次身陷困境，靠得还是自己解救自己。我一次次失败，我一次次努力，始终热情向上，毫不气馁。在整个过程中，我会埋怨数苦，就象不论谁受到痛打，都会叫，会哭，也会有绝望的时候。我写《心迹》不光是为了诉说心中的怨恨，还为了拯救自己，逃避

人们对文学欣赏品味的提高，已经不再满足那些看后，可以痛快一时的作品，不相信那些脱离现实的虚构，虽然它可能十分完美和富有戏剧性。人们对一部作品评论最多的是它的真实性，客观性。人们会因为看穿其中的一些虚假而否定它的全部，觉得读这

吝啬的人不会因为钱多就变得慷慨；自私自利者不会已拥有许多就想到别人。尽管会上每次都讲了一套“调资”大道理，读几份“风格高”的材料，要大家发扬“*主义风格，互让互爱”。这都是裁缝师手里的戏服，专做给别人

同是一句话，名人说的，则深信不疑，甚至捧为金科玉律；出自普通人之口，就不被重视。这看法很害得一些来自平凡生活的有益结晶被忽视了。也很害得名人一些片言只语被盲目地崇拜了。世俗的偏见，往往使一些人恢心丧气，永远遭到埋没；也

有人就喜欢条条框框，所谓有章可循好办事，做什么都不肯从实际效果出发，而愿意划一条线，于是“线”上的幸运，“线”下的倒霉。如此而已。

年青时总自以为是，对领导的作为不以为然。那时认为自己不被重视，是因为还没有“出名”，为了能有一席之地，就格外看重自己，常常与领导“对着干”。结果是麻烦不断，苦恼丛生。现在是春风得意，事事顺心。我不知道这是进步了，还是倒退了，是真“糊涂”，还是

我靠的是自己的信心和勇气，以及对工作的热诚。我克服了许多陌生，才使脚下的路越来越宽畅，最终走出变幻莫测的人生峡谷，来到一个广袤的天地，充分享受着大自然慷慨赐予的阳光、空气和绿色的草地。不再磕磕碰碰，满脸血污，我还有什么不满意的？人生

我感到十分欣慰，自己种出的果实，有人这样喜欢它。这也是我第一次有了机会来回报母校的培育之恩，虽然最后一年，母校留给我的是永远的痛，我还是感激她前五年给我的快乐成长。

一般人总喜欢把职位与一个人的能力挂钩，认为官越大，本事越大。派来的人职位越高，越体现事情的重要性。我却自嘲说：“做官的不用办事，办事的不做官。重要不

在港几天，我没有一日专门出去游玩逛街，许多著名的景区胜地，抽不出时间去看一看。按说机会难得，当时又有不少干部借公务外出旅游，或兼而有之。我却是想办一件事，就首先要把它办好，办出成效来，无暇再顾及别的，更不会舍此求私，这种傻劲恐怕一辈子也改不掉。

他们其实是在敬重母校，对母校怀有深厚的感激之情，我不够是提供了这种机会，满足了他们的愿望，造就了这样的情景。我是有幸得到母校的泽惠，借着她的光彩来照亮别人。

暴露了一种极端腐朽的思想。历来有些人眼里只有领导，为了维护领导的形象和权威，不惜牺牲普通人的利益，甚至用卑鄙的手法粗暴地践踏别人的人格和尊严，侵害别人的权利。道理本来非常简单，别提

过去我的理想只是一根漂浮在空中的鹅毛，支撑它的是一阵阵狂风，于是有时它高高飞扬，有时又突然降落在地。现在我的理想已是一位登山勇士，依靠的是自己的信心和毅力，只要我还有一口气，就有希望达到顶峰。