軒轅改之，雙子座杰出代表。
有一種衝動叫做快樂，有一種感動叫做傷悲，在衝動中快樂地傷悲，在感動中傷悲地快樂著！最重要的是，這裏完全屬于我！
軒轅改之，雙子座杰出代表。
有一種衝動叫做快樂，有一種感動叫做傷悲，在衝動中快樂地傷悲，在感動中傷悲地快樂著！最重要的是，這裏完全屬于我！
故事的名字来自于黄磊的一首歌，喜欢黄磊那踏实沉稳而且略低的民谣声音，可以拍戏，可以唱歌，也可以去配音。当然，用这样一个名字并不是*，而是，这首歌——我很喜欢！
这并不是一个真实的故事，但她却是由我们身边实实在在存在的一些事物或是人的痕迹拼凑组合而成。她基本上成形于一段百无聊赖莫名伤悲的日子里，现在回想起来还真的要对她的出生表示由衷的感谢，也许那就叫做一种寄托，一种情绪和情感上的寄托。
这算不得是一个悲剧——尽管看上去有些略带伤感，但故事里面每一个人最终都找到了他们自己想要并一直在找寻的东西，她也谈不上有一个完满的大团圆结局，毕竟故事里的一些人错过了不少永远也找不会来的东西，而留下的回忆又太多太多，美好的，痛苦的，快乐的，悲伤的，甜蜜的，苦涩的……，于是，故事中的我深深地留恋在这种回忆中无法自拔。
比起小说，我更喜欢称这篇文字叫做故事，因为我始终认为情感贯穿着整个故事，而比起其他情感小说来她又显得太过现实，现实得毫无浪漫可言。
但是，可以肯定的是，我对她的感情，带着满腹的热情，这种热情接近了一种冲动，一种莫名想哭的冲动。我坚信她是有生命的，每一个故事，每一篇文字都有着她的生命，只要能用心去感受！
……
在故事完成之后，没有豪情壮志，没有沾沾自喜，有的竟是一种如释重负的感觉和满怀的感激——
感谢北京的汝小姐，小郑夫妇，呆呆，阿姨，Harry，猪猪，小传，毛毛，阿斌……
当然，还有我那些已离开北京或者还未曾踏足此地的狐朋狗友们！
谢谢，谢谢你们！
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望着她的脸是那样的坚定而执着，然而，我知道在其他人的心中，甚至在我自己的心中都存在了太多太多的怀疑。我并不知道结果将会是怎样，也没有人可以大胆地去预言，但我可以肯定地说我不想伤害她，不想伤害任何人，哪怕，是那些曾经伤害过我的人……
换句话说，就是我兼顾着男朋友和弟弟或者是老公和儿子的双重角色。这一点她的想法倒是和我不谋而合，因为我从小到大就有极严重的恋母情怀，当然，那时我是不会想到现在的我会找到一个母爱泛滥的人，但至少我理想中的女性就是我母亲那种类型的。
婷婷将头靠在我的肩头，笑骂我：“情场骗子！”
“冤枉啊！我可是初恋啊！”
我就是想不明白，为什么我在事业上有所进步自己心爱的女人的态度竟会如此的冷漠？难道她就不为自己的男朋友高兴吗？
“这个世界上女人不少，好的女人就没那么多了，你所爱的好女人就更少了，你爱她她也爱你的好女人更加凤毛麟角。是不是一定要错过了，才会懂得珍惜啊？”
都说人伤心到了极点是哭不出一滴眼泪的，而心里却是极度想哭的，这样至少可以为自己的脆弱找个借口。可是，现在的我，此时此刻竟连心里也是哭不出来的，看来我的伤心已经超过了极点了，又或是不想去掩藏这份无处可逃的脆弱呢？
很奇怪，我并不恨婷婷，也不恨唐sir，尽管他们背叛了我。想来，也许是我对婷婷的爱太执着，又或者我根本不够爱婷婷呢？
因为，不知道从什么时候开始我变得很害怕独处，每当我一个人的时候我就会很不自觉地想起婷婷，想起我们一同走过的四年。于是，我找到了最佳逃避孤独的地方——酒吧。
我并没有因为知道婷婷仍然爱着我而停止现在这样的生活，因为，我早已渐渐习惯了每天在灯红酒绿美女如云的世界中沉逆。我变本加厉地酗酒，找女人，终日无所事事意志消沉。用朋友的话说就是我已经彻底的堕落了，每日只想虚度光阴醉生梦死……
我很讨厌磊子看着我的表情，那种永远都挂自信的表情。他那胜利者般的笑容会让我觉得自己很无助，就好像可以被他完全看穿那般无助，那种感觉就好像我在众目睽睽之下裸奔一般。
我和磊子之间没有任何“爱情”可言，有的只是一种交易，在我们彼此需要的时候的相互慰藉。我们不会强求对方做任何事，也都会留给彼此很大的私人空间。我们依旧会去泡吧，去找女人，时而还会结伴同行。没有人知道我们之间的关系，看上去生活没有任何的改变。
不过，最近这几年我倒是特别受小女生的青睐，这当然要拜古天乐所赐了，我打心底对他感激涕零，要不是他没事去把自己晒出一身古铜色，说不定到我现在还在到处向人家解释我是搞摄影的而不是挖矿工人。
只是，不知道女孩子的长相是不是都是和她的智慧成反比的，不是都说美女没大脑的吗？不过说实话，咱们的小雪姐姐有的时候迷糊起来实在是和白痴没有什么太大的区别。
一直到磊子离开的那一天，我才知道他也曾经喜欢过女人，而且也和我爱婷婷一样深爱着他的初恋女友。不过，这已经不重要了，因为已经没有人在意磊子最爱的人到底是谁了，就连磊子自己也不在意了。他只是知道那个新加坡女孩已经成为了自己的妻子，并将要陪伴自己走完余下的一生。
而我却困得想要杀人，眼睛不停地打架。真想拉过小雪来狠狠地抽她一顿，然后，问她为什么小小年纪不学好，吃兴奋剂？要不怎么每天都那么精神，跟嗑药了似的。
谢吭真的很漂亮，漂亮得足以让那些自以为还有些姿色的女人眼红。倘若给他扮个女装，他一定会为中国的各大医院做出一定的贡献的，非有无数男人为其争风吃醋大打出手不可，到时必定头破血流，伤筋断骨，血流成河，各医院到时也可小发一笔。
我们分手的那一天是愚人节，所以，我一直以为她是在开玩笑，我愿意让她这个玩笑维持一个月。
我不得不承认自己是懦弱的，我见不得女人在我面前落泪，因为她们泪眼婆娑的样子总会让我想起婷婷。可是，我不知道该对她说些什么，也不知道该如何去安慰她，这样的场面让我显得有些手忙脚乱。
男人其实都是很笨的。他们并不是生下来就懂得珍惜女人的，大多是要等到失去之后才会在心痛的时候学会如何去珍惜，如何去爱。而这个时候往往他们已经失去了最爱的人，想找个重新来过的机会都不可能了。这是男人的悲哀，也是人类的悲哀！
人其实是个很奇妙的动物，也许只有等到失去的那一刻才会恍然大悟，原来，有些一直在你身边的东西也并不一定是属于你的，倘若你不去珍惜，是极有可能就这样瞬间消失在你的眼前的，受到伤害的人也并不只有你自己。
我突然觉得自己好像疯了一般无时无刻不在小雪的身上寻找着婷婷的影子，难道我是希望小雪来代替婷婷？又或是想小雪成为第二个婷婷？我想我是真的快要疯掉了。
这世界上有一种鸟是没有脚的，它只能够一直的飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下一次地，那一次就是它死亡的时候。
23岁的初恋比起我20岁的初恋会更加值得珍惜吗？我不得而知，只是知道他的确很爱很爱我，就像我深爱婷婷那样……
很久很久之后，我才渐渐地明白，这并不能说明我有多爱婷婷，而是因为我的爱太专注，以至于我对其他的爱都视而不见，去拒绝，去回避，才使得我对自己的初恋、对自己曾经爱过的女人一直念念不忘，而我也一直都死心塌地地认为婷婷永远是我最爱的女人。
我喝光了冰箱里所的啤酒，想让自己喝得醉死过去，只有那样我才不会觉得自己在感情方面是如此的痛苦。我的懦弱，我的逃避不停地折磨着我，伤害着我，也伤害了那些深爱着我和我所深爱的人，我几近崩溃……
每当这个时候，我就觉得自己怯懦得让自己都恶心。这能说明什么？我善良吗？我有同情心吗？我一步一步地走向了自己和别人设计好的各种陷阱，留下的就只有片体鳞伤的孤独的我和一颗软弱的早已破碎的心。
我回到了磊子留给我的住处——每次我不开心的时候我都会来这里，这里成了我的避难所。除了我和磊子没有人知道这里，所以这里也成了我的秘密花园，只可惜这个花园也注定了它的悲情。
人类就是这样一种奇怪的动物，明明知道前方布满荆棘困难重重却依旧死心踏地的前行，飞蛾扑火一般步步深陷无法自拔，直到彻底失去自我，失去生命。
于是，我再次选择了逃避，逃避是我在感情方面惯用的方法，而每次使用这种方法之后我都会把一个人伤得很深，只是，不想这一次我竟将他伤的如此之深……
婷婷迟到了近半个钟头，这是她的习惯，每次和她的约会她都要至少让我等上半个钟头。因为她知道我是一定会等她的，她总是说男人是应该包容女人的，尤其应该包容女人的迟到。
然而，今天，望着面前这个我最深爱的女人，听她对我说完了这番话之后，我才深刻地体会到了这句话真正的意义——爱一个人并不是一定要拥有他，而是要用最大的爱让他快乐！
“我们还是朋友吗？”
我颤抖着声音问道。
“永远都是！”
我点了点头，叹了口气说：“做朋友好，那样，我们就永远都不会分手了！”
婷婷笑了笑，说：“一辈子都不分手！”
当我擦了一下左眼再看时，我才知道那是从我头顶伤口留下的血，而谢吭手中拿着的原来放在沙发旁边柜子上的相机也同时滑落到地上，支离破碎……
我头顶的伤口如同知了人性一般哭泣起来，只不过流下的泪水是红色的，血红的颜色透过那白色的绷带从我的头顶一泻而下，流过我的脸庞，滴落在我的胸前，染红我的衣衫。那一刹那，让我竟不知那片红色到底是来自我头顶的伤口又或是从我的心底里流淌出来的呢？
那一瞬间，我突然发觉自己的心很痛，那种痛是似曾相识的，是婷婷背叛我时的痛，是谢吭离开我时的痛。
她说得没错，谢吭的确是她的威胁，也是我的威胁，谢吭的存在威胁着小雪的爱情，谢吭的离开威胁着我的爱情，我和小雪永远都将活在谢吭带给我们的威胁之中！
对于小雪，对于我自己到底会有怎样的一个未来我不得而知，但是，我知道有一个人一直在等着我，无怨无悔……
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