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自序——{信*念}
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深冬来的时候,我已无从在季节的轮回里感知你的存在与我逝去的信仰了。雪落了，化了，不见了；你来了，走了，不在了。我心里已因思念坚硬成了一种石头，里面空空荡荡地回响着爱的挽歌。她们说不要爱了，不爱了，我就真的把心收起来了。于是我有了前所未有的安全感，一个人很幸福。我再未想起你。可这个冬天快过去的时候，你怎么又出现了，在清晰凛冽的风里，雪里，重复着你讲给我的神话，关于马路中央盛开过的花，关于树干上的FEOEVER，关于庙宇里“汉光武险昆阳”的下下签。
你在我的世界里绕来绕去，用纠结的方式禁锢了我的自由。于是我又彻夜的失眠，对着书柜的玻璃一套一套的换衣服，端着酒杯在床上走来走去，只为着忽然间醉了可以倒头就睡，半夜2点多的时候披着湿溚溚的头发赤裸着全身听一首叫<颓废的妖魇歌曲.打电话给好多人,我说你出现了,我怎么办?怎么办?她们说睡吧!不要爱了，不爱了。可我真的退不出去了。
昨天的梦里你又出现了，我们面对着面微笑，牵着手拥抱。天突然就阴暗了下来，风呼啸着掠过我的心脏，寒冷一直从脚底蒸腾进心里，你眼里像降了大雾一般模糊不清，然后我就看见你眼里红红的，眼泪一颗一颗坠落，像晶亮的钻石。我也哭，我们面对着面站了好长时间。梦就醒了。
我的梦就如我们这般没有语言，没有终结。我醒了，就又陷入巨大的自虐中，赤裸着身体愀然走过客厅，推开窗户，外面正下着大雪。这种景象从外的眼里掠过就只沦落成了简单的苍茫，失去了美感。她们说我眼里落满了风尘。那个单纯明媚的琪子因你的离开而变成了有创口的花。记得你曾在雪地里一字一顿的坚定的告诉我。
我。要。让。你。幸。福。
如果美好的篇章可以这样无限地美好下去——这种期许一直经久不衰的盛开在我年年月月成长的路上，只可惜时光又一寸一寸的湮没了这朵叫期许的花。
你会不会观望我的幸福？
我会。
一定……一定……
今天早上我就感冒了，身体的疼痛带来了无止的睡眠，我庆幸我又躲过了今天找了合适的理由让我不那么的想见你。我好象在同自己作战一样，每逃开想你的一天，就会有无尚的光荣感。
**，你连原因都没说。就从我的世界里遁迹了，然后又出现，我真恨你，想在转身之前流给你一个响亮清晰的掌印，可我还是没有。我真舍不得。虽然是你先转身爱上了别人。
我不要在去追问谁是谁的哀伤，谁是谁的劫了。我们彼此都犯了错，我们没有谁过了火。
当你告知我分开的那个下午，我看着整个城市的繁华与喧嚣，自己一个人陷入困顿，我的难过点燃了整个城市的灯火，包括照亮你和你女朋友的那盏霓虹。
**，我都忘了啊，什么时候和你相识的，我都忘了。你许诺了什么我又忘了，记忆一截一截的拔高，从头顶无声无息的飞走了。什么都没留下。寂静的天空漂浮声飘荡。云。一朵。俩朵。三朵。天蓝蓝。
那天的下午，我找到了一种叫“前世今生，醉生梦死”的酒，热烈的汁液在血管里汹涌，我借着酒在大庭广众之下把自己的痛苦展露无遗。泪流满面。
我听到楼梯间里迂回的风，以为是你的浅吟低唱，于是神经质的窜上楼顶，就看到了六年之前你踢球的操场。顿时时光纠错盘结，我不知道是在梦里还是在这个现实的纪元。你微笑着说我爱你，我爱你，等。等。等。等。
我转过街角的曲折，看见光和影的交接，蹲下去触摸时反手只有冰凉。记忆的交接处也只有冰凉。前世与今生的交接处，我是否欠过你一个凝眉和回望……
我觉得我们都被潜潜的宿命牵扯着不能前进。徘徊着。流连着。固步自封。顾影自怜。我逃不开你，你逃不开轮回。记忆里那个中国式的情人节，在月光明亮的山冈上，长草晃动，我拿栓狗的链子栓着你的手，我说：“我生命里的那些花儿都散落天涯了，可你为什么还没走。为什么？为什么？……你从此不许离开我。”你清晰坚定的说：“一定……一定……。”眼里的爱浓的都化不开了。可你还是转身，留给我空白的未来，未被实现的诺言，还有你要给我的家，这些都成了心里绝望的回响。咚。咚。咚。空荡荡的飘飘荡荡。
YF说延园早上的雾好大，好漂亮。我真的就去看了，和另外的一个男人开着车。我固执的说要去，我要去，你是个警察，你的任务就是服从命令。那天晚上三点多的时候真降了大雾，你们学校对面的山上白茫茫的一片，池塘上岚烟妖娆。像梦境一般。车里放着朴树的《那些花儿》重复着充斥周身的没一个毛孔，蛊惑了我的耳朵。他声音一哽一哽，我的眼泪就咂了下来。他说这么冷，回去吧，你会感冒的。可我躺在后坐上渐渐开始睡眠。车停在你们学校外的路上。你在不远处呼吸，我觉得离你那么近。这么幸福。
我听过你的微笑就忘了所有动荡。
当我靠过你那肩膀，于是，就忘了尘土飞扬。
在看《东邪西毒》时专门找到林青霞的那句台词：“如果有一天我忍不住问你，你最爱的人是谁，无论你多不情愿，请你一定要骗我，说你最爱的人是我。”于是我又一次哭到晕眩。记得第一次看时眼泪几乎哭光，我告诉你时，你说你最爱是我，也不会骗我。如果骗我就不要我了。我知道你不会骗我，所以你也不会不要我。那时候的的时光是如此行云流水般的幸福。我是那般甜蜜优雅美好的女子。
而今又有一个男人问我是不是可以骗他几年，我是不是该像你一样干脆的回答。
……
结果你诚实的告诉我桥归桥路归路。就不爱了，原来爱情结帐时也可以如你这般的快。并不看清帐单。
爱的路上，你来过，我来过，我们却没有一起走过。我想停下来躺躺，我知道怎么都追赶不上地老和天荒。
回忆那么容易把人吞噬。我寻遍了我们常去的山冈，山林中的铁路，没有和尚的庙宇。只是没能找到你。山冈上夏天的风吹过，一大片狗尾巴草晃动；火车呼啸而过牵扯着心脏的气鸣。这些你都记得吗？你还问过送子观音，可否给你一双儿女，一个像我。一个像你。这些你都记得吗？床单上那个红色云朵你都不记得了。忘却了。
看呵，外面又在飘雪，如此这般的悠扬，纷纷撒撒。可我如果也能如此这般的把思念抖落，我就可以轻盈的飞舞了。
在你离开之后，我做了个主页。我一直把你叫成琪子的幸福，所以它也是。黑色的屏幕上，有双手一直牵着一辈子都不会放开。这里面有我的希冀和回忆。我只想把它添的满满当当，就可以不想你。
你爱的黑色，我爱的蓝色。在里面纠缠和绵延。
于是好多陌生人又说，忘了吧，忘了吧！可我还是忘不了啊！我在里面记忆每一点温暖的线索，只为着可以不忘你。恨你。
我陷入巨大的意臆想中，我幻想着你看到后会否因感动而泪流满面。结果你终于看到了，你说谢谢。我就感觉你离我那么远，那么远。
我走一程，睡一程，哭一程。笑一程。都同你没了联系。
那个穿着415号球衣，想牵着我的手一辈子都不放开的你已在那个炎炎的夏日空气里蒸腾了。你不后悔，我也就后悔不了了。
你轻轻一笑，我今生顾盼流连。
我轻轻一笑，随风偃仰就能忘。
**，感情是酒，本来是喝不醉的，但好多人都醉在对酒的期许里，我也是呵。既然不能去触碰，那就搁置它在角落，被风吹干也就没了。喝与不喝的结果都是不好的。所以我扔了这酒，绝了后顾之忧。也免去了醉酒后的伤身伤心。
我只爱自己。呵呵。
我天躺在床上，忽然间意识到自己已经过了20了，前所未有的恐慌。或许再过几年就该有个家，过锅碗瓢盆的安静生活了。那才是家啊。有个男人会守着我一辈子。
圣经之下，黑衣白发的牧师会问。
不管生老病死你愿意娶她为妻吗？
我愿意。
**。我也愿意啊。我就觉得青春开始短促，一点一点的流逝的飞快，淹没了脚趾，又没了脚踝。我就渐渐渐渐不存在了。不管怎么样的女人，总归还是要做停留的。再起身时有了对行走的倦意和对栖息地的留恋，那么她就算有了家了。
我也是这般的渴望归属，所以你要给的家让我垂涎。只是隔着栅栏的狐狸吃不到园里的葡萄。
我以为我从那种新鲜的痛苦里挣脱了。无聊时看起了《道德经》和《论语》，去做十字绣，给自己绣了一个枕套、靠垫还有大大的挂画。她们说我在办嫁妆，谁又知道呢。我觉得自己像足了一个旧时女子，对爱情不抱希望，对每一个人温和的微笑。
我不想再因为你把自己的时间耗在不相干的男人身上。让自己青春丧尽，做那样悲情的小女人。你已不值得了。
**。我们六年。
**。我要把你裱起来怀念。
琪子
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