即便是只有无所谓无的经历好像对于现代的生活来说已是没有什么的了呀！何况我们还是一无所知，也不是太懂得欣赏身边的画面。有时也喜欢追寻一下那遥远的往事，遥不可及的梦想。往往在现实中就像时隐时现的雾影一样，能看见它在眼前飞舞，却永远也摸不着边际……就算你一直追寻着，也可能在什么时候将它遗忘在记忆的某个角落里。有时我在想，我原本是巫山人，西南是我的根，蜀道是我的魂，有她们魂牵梦萦的把握给拉着，大概也不会再有什么苛求了吧…看惯了江南的风，听惯了江南的雨，吃惯了西南的麻辣，也走边了西南的大街小巷；巫山的云我见过，重庆的雾我尝过，我在三峡身边也曾度过几个春秋，有是却也喜欢欣赏那所谓的一江秋寒。无边落木萧萧下，不见长江滚滚来！求之为怀。而此时却是正值春夏之交，一江向东流的春水或许真的只会给人凭添些许忧愁！
　　我没有预料到的事情终于在我离开后的不久就发生了，大概是因为寂寞或者是别的原因吧，一直都看着很高兴的子路身边也发生了一连串的事情，我不知道是不是因为身边的朋友都离他而去时的时候感到些许的悲哀，但我相信他是绝对不会这样想的，因为没有一个人可能用自己的生命来在生活中开许许多多的玩笑，而求在我眼里都是那么的真实，当突然有一天我发觉我生活中还存在这样的朋友的时候，我不知道是应该高兴还是应该感到不幸，因为在我度过的时间里除了小蕤在我的心中有特殊的地位，我还没有想过我的其他的那些朋友是否还有几个真心的；终于有一天，当你发现自己或多或少与别人有写不同的时候，那么可能会相信曾经发生过的许多事情。
　　当我们回到巫山的时候，早上起床感觉还特别的累，我爸好像对我说，今天是不是该回老家。不知是怎的，总感觉心里好像有些不舒服似的，不过还好，我希望的是在这一路上都没有出现什么纰漏，大概现在也不会发生什么事了吧，只不过有时候不相信自己的直觉也不行的，就像我向来都喜欢凭着自己的主观意识去做事，结果很多事情都不是在我的想象之中，更不可能还会在某些事情的时候出现什么奇迹。希望身边的人都比我过的好，那也是我一生的夙愿，只不过时常在别人心中留下的却是很多不愿触及到的伤痕，我没有想我到底应该怎样来度过我的一生，但我还是可以很明白的告诉我身边的朋友，告诉他们我一定会比现在生活的好，但我真的不知道我从出生到现在以来究竟有多少次自己说过的话最后把它做到过，但自己的余生总该还是能够舒舒服服的过吧！可是我怎么也想不到子路他奶奶竟然会大清早的打电话来说他出事了，还叫我立马赶回去，不然很可能会出现什么问题….我不可能现在在这里能顾及到这两方面的事情，因此我还是希望用自己的头脑来给这一大堆的事情，尽管现在这里的情况也不是很好，可是为了自己的朋友，我还是得回去，就想他们说说，不关在什么时候是不可以丢弃自己的朋友的，即使在你一无所有的时候。我相信这里有我老爸他们在这里一定会没事，更何况还有香薷和轻柔在这里，那就更不用担心了，那小蕤的病吧，我想只是我暂时的不在，他也不会有什么大碍的，而且我更能够相信没有我在的日子里她会更好的保护好自己！等待着我回来……
　　迈着沉重的脚步离开了来到了这里的这个地方，我希望我的朋友有所皈依，而不是像我一样，虽然在别人的严重可能还行，可能实际上可就是那么一文不值，甚至是一无所有！虽然如此可我依然还是为我身边的事情忙碌着，而且也还是希望着,我知道有时候不能刻意的去追求那许多原本不属于自己的东西，如果是太在意某些事的话，结果我很难想象究竟会是一个什么样子！曾经沧海难为水，除却巫山不是云；在巫山这片土地上，留下了很多人的足迹，现在的巫山长江大桥也可谓属世界奇观；同时也留下了这有世界最大拱桥之称的建桥者的汗水。而大桥下面的陆游洞更是有一个传奇的故事，此为巫山之荣也。而当巫山的景色是我一下很难了解的，尽管这里似乎有我的根….
　　听到子路出事的消息，我没顾及上吃饭，匆匆上船，离开了这个具有很多传奇故事的巫山，为了我的朋友我可以不顾一切，曾经我这么说，现在依然。以最快的速度回到湘江泽畔，眼睛告诉我枫叶还是绿的，这是夏季的开始；如人生正值火树银花的年代里，谁会想让自己就这样去凋落呢？可我忘记了子路，这个悲哀的孩子，总是将自己的生命看得那么的脆弱，何时才能过上常人一般的生活呢？我不知道。所有的人等待的都是一个圆满的完美的结局，但那些事情往往只是一般人眼中的夙愿，以你我为中心划出一串圆的话，我相信那是可恶的对称，在最难看和最难听的对白里演绎出那所谓的精彩的话，我想那些都是微不足道的，特别只是在你我的中心，最让人难以启齿的却往往是自己最不愿提及的往事。
　　我不知道子路为什么会这么的傻，总得告诉我是什么事吧！拖着一杆疲惫的身躯回到家里，没有做任何的事情，就跑到他这里来了，“还好，“他说：“虽然出是出了一点意外，可身体还是完整无缺。”这个世界上我说过，能有这样坦白的人到现在为止应该快要绝种了吧，所以我时常说我身边的人，如果你将来比我死得早的话，那么和你们性格一样的人一定会比我绝种得早，呵呵！可是，平日里在笑的时候好像自己已经能够掌握生命的动态了，真是这样，我不愿去企及什么，或者我说，我一生中能够有你们这些朋友以及能够足够，不许呀袄再去奢求更多的了，老天对我已经很不错了，如果老天能够给我一次再来的机会的话，我敢说我还是选择你们做我的挚友。“行了吧，你就别吹了不吧，最好尽快告诉我你在家究竟发生了什么事情，免得我整天挂着你，你一天这都这么拽，我都不知道你怎么还能够支撑到现在，不过也还酸是新云的啦！我现在担心的不是你，看着你现在诶事我心理可就舒服多了，可小蕤不一样，这么多天以来，我一直感觉她的变化很大，如果这次他们去玩了回来还不赶快去化疗的话，可能会发生很大的事情。”“你就放心吧，既然我现在都没有事了，小蕤她还会发生什么事的哟？是不是回来看我啦，对她特放心不下呀？那里不是有你现在的两个很要好的朋友在那里帮着你照顾她吗？不会有事，伯伯他们也会以最快的速度通知你的，那你现在还有什么放心不下的呢？即使你现在能够过去也还是无能为力呀，她的病啊，在她来的时候早就知道结果了，你现在唯一能够补偿她的就是在她最后的这段时光里，好好的照顾她，疼爱她，也许这样的话，她会走得舒心一点，她来这里的目的也是太清楚不过了，只是想来见你最后一面，我相信她也没有什么过高的要求，”“我相信她能为了我能够支撑到最后的，她答应过我的，马上回来以后她就去我们班，一起上学，更可以回到我们童年时的那种生活…..”“你就别自己片自己了吧，振作一点行吗？我以前看到的你不是这个样子的呀，怎么现在就变成这个样子了呢？就算我现在出了一点意外吧，可我从来也没有想过要吧自己怎么怎么的呀？曾经毕竟只是属于过去，而你现在需要走的路还有很长，小蕤爸爸可能早就把你看作是他的女婿了吧，如果小蕤真的就这么一下走了的话，我真还不知道你究竟会做出什么事情来；其实我也没有什么大不了的事，只是想叫你回来，想和你谈谈这些，该走的一定会走的，该来的也一定会来，你不必将所有的责任都推到你一个人身上，如果真是这样的话，我们都会很难过的。我知道小蕤是一个很好的女孩，不过她是否能陪你走完以后的路程那还是一个未知数，我真的不敢相信，尤其是你那性格，有事没事都是一个人去干，你真以为你就是如来佛主呀！”“我本来就不是什么如来佛主，我有的只是一个我自己，一个真正的我，也许对于小蕤除了精神上的帮助外就没有什么还能让她有更能说服你的理由，你要知道，无论怎样，虽然我不能去改变现在的情况，可我可以尽我所能去缓和一下呀！也许在某个时候我会告诉她，其实回到江南以来我和她一样，一直把她藏在心灵的最深处，我不敢去祈望和奢求什么，我只是希望你早点回到我的身边！只有那样，在我的生活中才会有一段完整的时光，否者过去的一切将会化为渴求的乌有。但那些好像都太不能说明什么了，既然两颗心早就系在了一起，是不应该在乎你们说。但你们作为我最好的朋友，又有什么理由需要去胡乱的揣测呢？或许她会好起来，那是我所希望的，即使现在的景况不是很好，如果真的留下太多的遗憾的话我也很难想象后来究竟会发生什么事情。”
　　后来惨淡的日子很快就过去了，虽然如此还是留下了很多的痕迹，当我再以很快的速度赶到巫山的时候，妈妈告诉我由于小蕤的病情在你走的时候就已经加剧，我们也无法在巫山停留，很快的又继续西上到了重庆，或许在那里可以给小蕤得到更好的化疗。所以我又直接买好船票继续向长江的上游使去，可我一直都在怀疑，我老爸老妈他们到底现在是怎么在想。我知道他们肯定会说，你丫没有什么需要经过你的应允，再说你也绝对没有哪个权利。如果我们认定一个人的话，你也无须否定。不是对他们的厌倦，更不会对他们感到不满，因为他们所做的每一件事情在我的眼里看来都是正确的，不管什么事情都不需要我去做丝毫的修饰，更说不上是去点缀的。我只是一个在他们眼里永远是小孩的人。前程往事并没有成为云烟，我也更不需要只看着眼前，或许前面会有更好的路等在和我去走，度过的每一个精彩的现在或许比一直在想象中去生活的话，相对来说会更加完美一些，对于我的现在来说也会比较好解释。
　　可是就在准备西上的时候，他们老爸叫着性子要我回家，满脸狐疑的我真不知道比这个决定还让我伤心，让我无法不撕开那写裂碎的伤口，可事实就在眼前，或许他们也在这里掩饰着一些什么，是我不应该知道和明白的一些细琐的情节。这些东西无疑扰乱了我的有一个清梦，可现实的事情和想象中所发展的就是不一样，我不是圣人，亦无法去预料未来与过去。只能眼睁睁地看着眼前所发生的一切，那些让我心碎的一切。