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总是在夜深人静时，脱的一丝不挂，躺在二楼的阳台上，对着月光，欣赏自己的裸体。感受到自己的身体在自燃。总是躲在别墅的二楼西边角落里，用望远镜，好奇地去窥视那个属于人家的男人的一切。
不用说，这偷窥的女人是我，大名叫谷媛媛。
我怀疑自己患上了偷窥癖是在结婚后不久。那个夏天的结尾，天还是热的那么让人心烦，结婚的第二天，我就在二楼阳台上，看着了他，西邻的那个男人。
身不由己，我关注起西邻住宅里的那个男人。每天上下班的时候，我都会悄没声地躲在自家二楼的阳台角落里，注视着西邻别墅式建筑的铁栅栏门，等待那个男人的进出，目迎他归来，目送他离去。如此而己。
西邻是市长女儿顾秋影的住宅。那个让我坐立不安的男人，叫夏雨新。这不用作费事的探听，门口扫街的女人，你不问她都会告诉你，因为，她要骂的就是这些人的名字。
差不多能住在这里的人，扫街的都骂遍了，但是，真是奇怪了，她们却是没有骂过我，起码我没有听到过。
我关注顾秋影的男人，这个叫夏雨新，长得很帅气的男人，却并不知情。他并不知道还有这么一双眼睛，窥视着他。他一点也不知道，会有我这么个邻家女人，在品尝着生活的酸甜苦辣。
我并不认为自己是爱上了这个男人，那是一开始的感觉。仅是好奇，对这个男人的好奇；也是孤寂，由孤寂诱发的好奇。女人在毁灭时的对男人的好奇，对这个比自己大不了几岁的男人的好奇。
我总是在夜深人静时，脱的一丝不挂，在屋里，对着月光，欣赏我自己的裸体。我身体是那样的美。我二十五岁不到，亭亭玉立，明目皓齿，举手投足舒曼飘逸，属于那种多愁善感，也很性感的女孩。只不过因为我已结婚，不应该再称为女孩了，虽然我至今仍保持着处女膜完好。（在现在的大学里，能保持处女膜完好的会有多少啊？我不知道，但我是其中一个。）但是，我已从形式上完成了从女孩到女人的转变。
我如果再完美一点，应该是安分守己，目不斜视。可是，我婚后没过三个月，却是染上了偷窥症。当然，这只有我自己知道。
我尽量把自己的这种窥视欲望，很理性地控制在一个层面，控制在仅知夏雨新进出的尺度。我暂时没有想去探看夏雨新进屋后做些什么。不是我做不到探看，如果我想，相信我也会有招数。从心理学层面上，我现在做的只是“好奇心过甚”阶段。若要发展，才是“好奇心失控”；再要发展，将是“好奇心变态”。我尚拿不定主意，为这个男人值不值得往下发展。虽然我心里很苦，虽然我也想过毁灭自己一次，但是理智还是像台阶那样阻挡着我的心理坠势。
没有阳光，没有爱，只有对姐姐病情的祈祷。我觉得自己就像处于荒无人烟的小岛上的求生者，我是躲在自己的躯壳里吞噬着自己。仅仅能给我一点呼吸的，就是我可以自由地在这尚无多少人住的别墅式建筑群里，去窥视这个叫做夏雨新的男人。
就算这样了，一天，还是让我发现了夏雨新的秘密，这令我兴奋不已。那是顾秋影去外地大学进修走了的第二天，我发现了一个二十岁左右的女孩，走进了西邻的屋里，待了好长时间。
这个发现，不知为何，让我很兴奋，也很不安。
第二天，我去买来了望远镜。
望远镜最大限度地平息了我的“好奇心过甚”。因为后来女孩又出现过一次，夏雨新出来开铁门，我在镜头里细细地观察了，我注意到了夏雨新的眼神，没有那种含情脉脉的表现。综观全景，他们俩没有那种过分亲昵的举动。虽然我尚不清楚女孩的来路，但我可以放下那颗怦怦乱跳的心了。这是单相思，单恋，我知道。我怎么会这样呢？
发现自己竟会莫名其妙地恋上了他，一个结了婚的男人，一个邻居家的男人，让一向冷静的我感到了恐慌。长这么大，虽然在大三谈过男朋友，虽然已于现在同处一室，躺在床上不能活动的傻瓜男人结了婚，但这种恋爱的感觉，却是初次感受到。
从那天起，我就病了，觉得自己就要烧毁了，茶饭不思，坐立不安。但我却又会强撑着身子，情不自禁地奔向二楼阳台，战战兢兢地躲在那里，寻求着他的出现。但他出现了又会怎样呢？
我变得很颓丧，很无奈，很心悸。这样过了大约有一个星期，我的这种病症突然消失了。我变得很渴望，很思念，很希冀。但是我仍没有一点勇气去见他。我每天仍会十数次地奔向二楼阳台，躲起来，眺望他的自远而近的归来，目送他的神采飞扬的离去。
这仍不够。这天，我突然想出了一个好点子。待夏雨新出门后，我就给傻丈夫喂了安眠药，然后像做贼似地溜出了门，一口气跑到了大商场，买来了带长焦距的照相机。做这些的时候，我是唯恐怕被他橦上，心里总像有个小鹿在跳动。还好，安然而归。
这架照相机大约花去了我和傻丈夫一个月的生活费。那个我应该叫婆婆的女人按月给我生活费。那女人是我傻丈夫的后妈，市委某部门的主任。这女人不让我喊她叫妈，而是让我称她为纪主任。纪主任让老保姆将照顾傻丈夫的必要程序与注意事项讲明后，对我说，她很忙，没有时间来看儿子，让我每星期六晚上给她去一次电话，汇报她儿子的情况。这是我结婚的当天晚上她对我的交代。此后，这个纪主任在也没有露过面。
你看，我说到题外了。有关这家人的情况，特别是与纪主任有关的，后面再提吧。
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