|
身边的战友都感觉陌生了，好久没有跟他们一起出去喝酒打牌了。
因为休息时间，我把自己完全沉浸在虚幻的网络世界里面，我觉得在那里也许会找到感情的寄托。我学会了写BLOG,学会了把自己的心情记录下来，然后慢慢的体会。
网上的朋友介绍了一部连续剧给我看，是《士兵突击》，真的很感人的一部电视剧。特别是那个班长史今，让人总幻想着要是自己也有那样一个班长就好了。我思索着，回味着，电视剧也已经看了三遍了。
日子重复着同样的脚步慢慢的过着，我远在广东汕头部队的姐夫回来了。其实说到我姐夫，因为我一直对军人有一种特殊的崇拜，我选择了他，那时候我，姐姐，还有姐夫三个人。姐夫想要姐姐和他永远在一起，而我总是希望姐姐，姐夫和我都能永远在一起。每个人朝着自己不同的自私的目的努力着。那时候姐夫真的对我很好，真的有些史今的味道。但是后来，姐夫把姐姐带走了，也把我带进了属于他的绿色方阵，同时也带走了我的心。但是，后来我们的关系随着他的地位的上升慢慢的冷淡下来，我一直很恨他骗了我。虽然我对姐夫很失望，但是我依然对军人的崇拜没有改变，哪怕现在自己已经是个堂堂正正的军人了。这次姐夫回武汉，我也许是想找点以前的感觉，也许是因为自己的心情太不好，毕竟姐夫还是自己人，我还是去接他了。匆匆的来，又匆匆的走了，我们没有谈论一句话，没有找到一丝以前往昔的感觉。
他走了，虽然我们有两年没有见面，但是我丝毫没有怀念和不舍。
日子一样的过，地球一样的转，网上的朋友一如既往的聊天。
我也记不清了是什么时候碰到了一个网友，也许刚开始只是处于尊重，我们互相寒暄了几句，最后竟然达到了无话不谈的地步。这时候，你可能要问，是不是又认识了个什么女孩子。其实不是，他自称是部队的——保密。他习惯我叫他SEA哥，一个感觉很豪爽，很大气的名字，好像可以包容很多东西。侃天侃地之中，我好像看到了我姐夫以前的影子，我也好像看到了史今的影子。我幼稚的把两者混淆在一起。从4月11日到4月21日，短短的10天时间，我们就决定见个面，吃个饭，做个兄弟了。也许是自己的心受伤的太多了，看到一根救命稻草就想努力的据为己有，牢牢的抓住。我开始称呼他为哥了，也许是他比我成熟许多，他面对这一切很坦然。我努力的表现自己，想使他看到我的优点。4月21日我去了他那个地点，我们聊了很多，学过心理学的我看得出，他对我的印象好像比他理想状态中距离要远很多，他很沉默。沉默的让人觉得他的城府很深，高深莫测。
我想过转头就去我在武昌的朋友那，但是他的热情和关照让我还是留下来了。我还发现他的一个优点，那就是很有公德心。我当时确实觉得有这样一个兄长照顾我，我肯定能学会很多东西，也会在以后的人生之路上少走很多弯路。
那夜我把自己定位在弟弟的角色，把他定位在兄长的角色。我们很晚才爬到床上去睡觉，可能是因为这个床不是属于我自己的，很难入睡，辗转难眠。我在网上好像发现了如菲的影子，只不过一上线就没有影子了。我们靠在床头上，却还想聊天。
最后太晚了，我们不得不躺下来。
很出乎我的意料，他做出了很让我吃惊的举动，我浑身不自在，浑身起鸡皮疙瘩。
我一股脑爬起来了，我很郑重的对他讲：“SEA哥！我一直把你放在一个很高的位置，我不希望它一下子在我的心里坍塌下来！”
他什么也没有说，但是丝毫没有停下他侵略的想法！
我努力的保护着自己：“我是个男孩子！请你不要那样，我真的受不了，看样子我晚上是睡不着觉的！”
最后他妥协了，也许真的是处于一个兄长的责任吧！其实我一直幻想着他一定是弄着好玩的！但是我还是看的出他很不高兴。但是我做不出什么，我真的无能为力！
晚上我仅仅睡了三个小时，早上起来我匆匆的离开！
我一路思考着自己怎么会把一些个人的意志强加到别人的身上？我努力的思考着！我发觉自己真的是好幼稚，好自私，好自欺欺人！我感觉好疲惫啊！我一直努力的回忆SEA哥好的方面，正如秦开说的那样：“记住一个人的好总比记住一个人的坏要好些！”我努力的把那只当作一种玩笑，Onlyajoke!但是我发觉自己越想心里越乱！走后，我还一直跟SEA哥发信息，但是他回信息的那种口吻好像已经是另外一个人了。
其实我还是很想去挽回一些兄弟之间的感情，哪怕做不了兄弟，做个普通朋友也可以。我始终不知道是我不给机会他还是他不给我机会。当天他就把我从他BLOG的好友链接中删除了。删除的那么绝情，如秋风扫落叶般！我一遍又一遍的询问他为什么要那样，他却总说我在冤枉他。其实我明明知道他在欺骗我，但是我宁愿相信他说的是真的那样。
我发觉自己已经心灰意冷了，我投入全部的感情去接受一个人，到头来换取的只是自己的疲惫和失望。一个网友说过，不要在自己的心里对别人承诺太多，那样很疲惫的，很辛苦的。是的，我在心里对SEA哥承诺的太多，总想努力的去做好弟弟应该做好的事情。最后希望越大，失望也越大。SEA哥到现在都没有主动和我联系，但是我还等着，我想知道我究竟是什么地方做的不好，他要那样对我。如果真的是忙的话，我说了那么多话，他为什么不好好做个解释。身边的朋友说，其实别人只是把你当作生活中的一个玩偶，只是他生活中的一个匆匆的过客，你却要把那场游戏搬到现实的生活中，其实现实和理想从来就不能等同，出去走走，忘掉这一切吧。
但是记住一个人很简单，忘记一个人就很难了，因为你是付出过感情的，这就是人和动物的区别。我也不知道为什么在失去他后感觉到从未有的失意和难受呢？后来我咨询自己的心理专家朋友，他说那是一个人在心灵极其疲惫的情况下所做出的一种自然反应，不管投入感情和接受感情的人是否异性或者同性，只想抓住一个依靠，让自己的心里有一些安慰，如果路走的好，可以成为朋友，如果路走的不好就只能成为形同陌人，伤害的只是付出最多的人。他还说，生活中的离婚，其实离婚后不仅仅是财产的分割问题，更是感情的分割问题，其实最后根本就没有赢家，因为双方失去的是最珍贵的感情，双方的心都受到了伤害。
但是我始终不明白他怎么会在经历一件事情后，能把自己在别人面前表现的如此判若两人，我真的很佩服，但是我是做不到的。也许我就是那个投入感情最多的人吧！呵呵！但是我现在还在期望SEA哥能看到我的这篇BLOG，能主动和我联系。因为我一直信任他，正如他以前说的信任我那样，虽然他看到这篇BLOG的几率很小。
经历了这些风雨，我感觉自己像棵被风雨吹打得到处乱转的小树。我经历了如菲春风雨露般的爱，我也经历了如菲姐姐风花雪月般的艳遇，又经历了SEA哥如暴风雨般短暂而激烈的关爱。
人的一生还能经历什么呢？我始终在问自己！
算了，还是出去旅行吧！
也许到了另外一个陌生的环境，一切会有所改变的。
|
