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（日记8）
10月3日，12点50分；
昨夜又作噩梦了，又是大汗淋漓的哭醒了，也不知怎么了，这段日子梦特别多，无法平静心情，我的人生就像是一场梦。
中秋之夜，又是一年一度的团圆月，又是一年了。唉！太快了，其识每天都是24小时过的，何必又庆祝呢，无所谓的，平日里一点一滴的积累已经够了，这一天又能代表什么呢？团圆不团圆真的无所谓啊。
这颗心真是的，唉！也不知怎么了？
我没心情看电视，女儿每天学习很刻苦，平日里是不看电视的。她为了学习，我也怕影响她学习而不看电视。今天是中秋节，女儿自己看的如醉如痴，而我心里只想着打个电话问候你一声，没有太多的奢求。又怕万一你在不方便的情况下怎么办。还是不要打挠你了。
团圆节，你可能陪父母，或是陪新婚爱人，或是和朋友在一起，也许在谈工作的事，还是别拔电话了…….
手里拿着那本最近看的书《血色年轮》刚看了没多少页，视线就游离了页面，越看越远，思想也跟着走了，走了很远很远。翻来覆去的受着情感的煎熬。
终于，情不自禁拔通了你的电话。誓言那凄美的求佛声，为了你/我穿上了厚厚的伪装/为了你/染上了疯狂/我们还能不能能不能再见面/我在佛前苦苦求了几千年……..我们还能不能再见面………。
我也变得很虚伪，而且近乎于疯狂，可是我还是见不到你，我很能理解写歌词人的感受，每个人的创作都是与生活与情感离不开的。
我的泪水悄无声息的滑落，听着听着已不是誓言的声音。依然是凄美更有穿透力的更真实的断断续续的歌声，直穿进我的皮肤，我的血液，搅动我不安的心，我心跳的很快。我的电话信号很弱，我屏住呼吸仔细听你停止那哀怨的歌声后说的每句话。
很难得，你说了，“节日快乐、节日快乐节日快乐节日快乐节日快乐节日快乐！”
你好像说也想拥有我的爱或是我的人。只是你若即若离，欲言又止。我不能知道你是把我想成怎样的一个人。我被你的魅力，你的韵味完全迷住了。我非常喜欢你沉稳的个性。我是最不喜欢张扬的性格，你在我的心里，我的眼里完完全全是与众不同的。
我按照你说的做了。把左手放在右胸前认认真真的用心说：“节日快乐！”
可你就这么挂了。我很高兴，很幸福。你说你没有回去，和朋友一起唱歌。你说明天给我打电话，我快乐得都睡不着觉。几次按奈不住想打电话给你，想发信息给你，我想-----想约你来，女儿已进入了梦乡。
可是我很怕，怕你会无数次拒绝中再一次拒绝我，怕你说我们做个好朋友吧，其识除了喜欢和爱，我没有任何要求你做。你不要想的太复杂，只是有爱，从来没有过的感觉。我小心奕奕的想着，我不想你误会我是个很随便的女人，我只是让你感觉到我是真实的爱上了你，可能这一辈子都无法忘记。很久很久也不知是几点，拿着只写了一个字的电话又睡着了。
人们都说月亮十五不圆，十六圆，很早很早我就起床了，我想十六的清晨是我一生最直得纪念的清晨，我很快乐。女儿又嘱咐我要在6点之前滑回来。每天6：15上学，我不想自私的会让女儿迟到，所以每天我都5：点出门，6点回来做饭。每天心里都很矛盾，有着强烈的思想斗争。感觉自己很虚伪，有种负罪感。
我没有见到你，我也不知为什么，中途与女儿通了几分钟话。真是命运开个不大不小的玩笑，大概就在这几分钟你来电个电话，而我占线或是没感觉到兜里的电话动。我再回拔，你又占线了，再回拔，你又不接了，或者是你很忙。总之我们又没见面的机会了。我很失望，多不容易你能说出来给我打电话。
中秋后8月十七早
我像长了翅膀飞似的到桥下，想了想，有点怕打你的电话了，想这样等到5：50吧，看你能否来见我，你应该知道我在这里啊。
你真是让我挺伤心的，真的不来，现在不是最忙时吧。
还是我厚着脸皮儿找你吧，这已是无数次找你了。我真是好不知趣，又打电话了，想想中秋晚你说过的话，你说过给我打电话，找我的啊。
中秋那晚你好像说过，有谁不希望得到爱呢。我的信号有点弱，好像是这样说的。想了两声，我有点怕了，就关掉了。没想到你真的回话了，我高兴及了，可是你说的是什么意思呢？我有点听不懂。
你说你遛哒过来，你又说你回省城了。说我是个才女，能设计出很美的图片。又说你配不上我，不敢见我，以后不再给我打电话，信息库也满了，不敢看信息了。
你这是怎么了？不让我在等你了。还说我和你像《廊桥遗梦》。我从不去看电影，也很少看电视，这是怎么了？你怎么了？你是怕我再打电话发信息扰乱你的生活吗？原来你要给我打电话就是告诉我这些吗？告诉我别在发信息给你。而你再也不会给我打电话了。
你又说你不是个好人，是个很随便的人，不负责任的人。你为什么这样说呢？难到你这样说我就不会想你了？不再去爱你了？不会伤心而哭泣了？我就会高高兴兴的离开你了？不去找你了？
对不起啦！真是对不起啊！我怎么成为你的负担了呢？我会小心的，我会控制自己的，我说过，你在这里我愿陪你，不让你觉得很孤独。你回去后，我不打挠你，是真的，我不会给你添烦恼的。也许你不能爱上我，无论你对我是怎样的想法，我不在乎，我不计较，只要你愿意见我，我会让你高兴的，因为我爱你。可是就这样结束了吗？你不再想看见我？
再见了，再见了！
多保重，我唯一爱过的人。
有很多男人追求我，都说我有气质，有涵养，有思想，还有几分女人的美丽。而且有个在外很随便的丈夫。这些男人都想乘虚而入，走进我的生活或是我的悲哀而孤独的内心世界，想象我能成为他们的情人多好。
可是我不是随便的女人，更主要是我没喜欢过别人、男人。是真的，我真的也不知道是不是爱你，总之你在我心里没有一刻放下过。心痛，伤心，想念，我会为你哭，为你笑，你占据了我整个内心世界。
思想，心情，情欲。一想起你，心都在颤抖，眼泪就会落下来，你的一切一切，我都想，我从没有过这样的感受，也没有体会过，这就是爱吧？难到这不是爱吗？我不明白。也许我没有机会见到你了。不是距离远，而是你与我的心距远，我想如果你告诉我这种感受不是爱，那么我会舍弃你。
多保重，我动过心的人，也许我们就这样过去了，我真的不敢再找你了，我怕了。
无论我在你心目中是怎样的，你在我心目中是永远的，永远的，我爱的，再见了，再见了。我想我是爱你的，不是别的。因为有些男人地位、相貌，财气，才气都是很不简单的，但是我没有过这样的感觉，一点也没有，尽管他们对我的事业与生活很是照顾很有帮助，可我不动心，连话都不愿和他们说，没感觉。
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