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五月三十一日夜，电闪雷鸣。我站在阳台，点上一支烟。应该很快就要下雨了吧。从你离开的那一天起，至今已经有150天没有下雨了。在N城，这是很不正常的现象。树木奄奄一息，鸟不飞兽不跑。小白天天趴在窝里，懒得陪我跑步。只有知了乏味的叫嚣，失魂一般，又似呓语。昨天路过那片海，湛蓝的海面波光如阳光般明晃耀眼，有你不喜欢的尖锐，我同样不喜欢。许久不落雨，海面似乎缩小许多，不再丰盈。
终于，要落雨了。在你离开的第一百五十天。
你有没有瑟缩在午夜中看雨，还是你已经离开这座城市。我想你是离开这里了，这里有太多让你伤心和想要遗憾的过往。背起沉重的行囊，走在路上，会让你轻松许多。你有没有想念阳光下的樱花树，还有悬铃木。树下的容颜有如樱花般，绚烂之至，颓糜之至。
端起手边的咖啡，慢慢的喝一口。这杯咖啡是睡觉以前煮的，现在早已变凉，苦涩的味道让我不适，清晰的刺激着味蕾。我仍然没有办法戒掉这种混合多种味道口感复杂的饮品。烟和咖啡都是我永远的依附。“喝咖啡的人是因为太苦闷，需要冷静。”也许，这就是我戒不掉的原因。
时常想起那一晚，我抱着你冰冷的身体，你捧着我的脸，轻轻冷艳的吻落在我的额头，鼻尖，然后是脸颊和唇。你像爱米丽亲吻她的王子那样的亲吻我。我多么希望自己就是你的王子。透过你头发的空隙，我看着当时的月亮，小小的月牙在云中时隐时现，暗暗淡淡。
吸一口烟入肺，喝一口凉掉的咖啡。
你总是笑我，笑我是不会抽烟的男孩。我已经二十三岁了，我不是男孩了。你又笑。即便孑然你不是男孩了，那也还是不会抽烟的青涩男人。你的理由很简单：会抽烟的人夹着烟找嘴，不会抽烟的人要嘴找烟。你说，男人要像梁朝伟那样抽烟才有杀伤力。蓝色，洗的很久的牛仔裤，雪白的衬衣散在外面，依在墙角门边，抬头望着上方45度角，徐徐缓缓的吐出一口烟圈儿。把自己隐藏在烟雾缭绕之中，眼神蕴含无限不可名状的愁绪，隐忍着，深藏着。
吸烟只是一种外在表现方式，悲伤时吸烟，空虚时吸烟……而我，在想你的时候点一支烟燃烧孤独。
我在阳台上看窗外的雨。雨很大，顷刻间急速下坠，噼噼啪啪的打在玻璃上。气温骤降，透着丝丝寒冷。屋内，玻璃上蒙着细细密密的汽水珠子。原来，其实玻璃也会哭泣。
电闪雷鸣，风雨交加。自然狂野的张扬着力量。你离开我的那一天下的那场雨，很小，淅淅沥沥的下了一整天。我也像现在这样站在阳台上，看你钻进红色出租车，随他消失。因为一个你我都不想面对的问题。
孑然，不要送我。你站在门口，一只脚踏出门外。我的小男孩，你要照顾自己，不要喝太多咖啡，不要常常熬夜，不要吃太多方便面，替我向你妈妈说声对不起。
我把你抱在怀里，在你走出门口的前一秒，一句话也说不出来。你哭了，眼泪滴在我手背上，很凉。直至今日，那里都还是冰凉的。你对我说的最后一句话是：找个安静的女子，好好生活。在你的生命中她会更重要。
回头看我可爱的小睡神，庭筠不管在怎样的情况都可以睡得很香。今夜，我又失眠了，最近常常如此。睡不着的感觉很奇怪，如同煎熬，又仿佛是一种释放。“人活着的时候不用睡得太多，死了以后有许多时间睡觉。”这是姐姐告诉我的，她有没有和你说这些话。姐姐的生命原来真的与众不同。
烟火明灭，我长长的吐出一口烟圈。
“怎麽半夜还在抽烟啊。”不知什麽时候庭筠醒来，从后面抱着我，下巴靠在我肩头，在耳边低语。声音中有朦胧的睡意。庭筠头发散落在我的脖子里，有些痒痒。稍稍把头转向庭筠，淡雅的香味在我鼻间散开，有种微醺的感觉。
“是不是呛到你了。我睡不着。”
“又喝咖啡，又抽烟睡得着才怪。”庭筠伸过手来拿掉我手中的烟，她的手暖暖的覆盖在我手上。
“你去睡吧，乖乖的。我一会儿就去睡。”
庭筠紧了紧抱着我的手，“不要，反正我也醒了。想和你就这麽多待一会儿。”
我抱着庭筠坐在摇椅里，裹在毛毯里看夜雨。这场雨使得夜晚变的寒冷。空气里有了秋天的味道，我喜欢秋天。毛茸茸的小狗—小白是你留下来的。它很小，被雷声吓坏了，跌跌撞撞跑来阳台，嘴里发出微弱的叫声。
“小白吓坏了吧，乖，不怕。”庭筠一边对小白说话一边把它抱进怀里。看着庭筠心疼小白的模样，恍惚间我以为身边的是你。我没有把庭筠当成你的替代，她在我生命中出现的比你早。但是我还是会从她的脸上搜寻到你的笑容。也许，女孩儿之间都有相似之处吧。
我没有告诉庭筠小白是你的小狗，对于我们的过往在庭筠面前我守口如瓶。我告诉庭筠小白是我跑步的时候捡到的，而小白的确是不经意间出现在你我之间的。这个慌，我说的心安理得。并非存心说谎，因为懒的解释，因为那些过去在我心里根本没有过去，因为不像勾起自己的心痛，因为庭筠是心思细腻、敏感的女子，因为我怕她胡思乱想。我已经没有力气承受动荡，承受失去。
庭筠调皮的玩弄着我耳垂儿，轻柔的捏来捏去，还试图塞进耳窝不让它掉出来。我的唇在庭筠额头浮过，轻吻她额头，眼睛，嘴巴。长长的接吻，一直吻到流泪。是庭筠的泪水麽，又或者是我的泪水呢。总之分不清。
我抱着庭筠，庭筠抱着小白。我渐渐睡着，庭筠还醒着，隐约之中感觉到庭筠吹动我的眉毛，手在我脸上游移。我不想睁开眼，袭来的睡意中希望能梦到你。
你在想什麽？
你抬头仰望，阳光透过悬铃木叶片的间隙滴落下来，变成你身上的光亮。
你说：“悬铃木分许多种的。上中学的时候生物老师讲过，根据结果后小茸球个数的不同分为美桐，法桐，还有……可惜我记不清是怎麽区分的。还是你姐姐记性好。这些自然科学的东西，听一遍就能记住。孑然，你有没有见过孑宁背世界各国名称，首都，官方语言啊。那才叫壮观咧。”
“是麽？我都不知道。”
“一开始我也不相信孑宁有这本事，捧着世界行政政区图提问来着，哇，简直是对答如流。你知道毛里求斯的首都和官方语言么？”
我遥遥头。
“我也不知道。但是我敢打保票孑宁一定知道。”
看着你明亮乌黑的瞳仁里闪过一丝哀愁的光，我知道你又想起姐姐了。
“我的确没有姐姐那种过目不忘，过耳不遗的本事。她是个怪才，头脑里时常蹦出奇怪的想法。”
“孑然，知道我最喜欢哪一种悬铃木麽？”
你把话题又转到悬铃木身上，而且问的有些奇怪。我先说不知道，紧接着说我很想知道。
你看着我坏坏的笑，“我最喜欢的……就是梧桐了。”
“我以为是法国梧桐呢。”
“为什麽?”
“法国梧桐是浪漫爱情小说中时常出现的，似乎代表了一种情调，所以遣其入文乐此不疲。再者，你应该喜欢有情调的东西吧。”
“才不是呢。只要是悬铃木我就很喜欢。首先名字好听啊，再就是我喜欢遒曲枝条和那斑驳的枝干。孑然，你也有喜欢的植物吧。”
“喜欢樱花，极度绚烂后迅速凋零。盛开时艳美的绝对，颓糜时也不贪恋。”
你眼中我的影子变的模糊，用眼神寻问你怎麽了？
“孑然，我一直都在找适合的字眼来形容樱花给我的感觉，可惜一直找不到。你对樱花的感觉正是我感同身受的。”
“一种踏破铁鞋的泪水麽？我不是很能理解你现在的心情。”
“没关系，总有一天你会明白的长久等待的心焦，和得到想要的答案时的激动。二者的混合是一种多麽复杂的感情。”
“感觉时说不清楚的。”
“的确，说不清楚。有时候感觉是对的，有时候又似乎错了。雾里看花一般。”
“很复杂，很难懂。希望永远迷惘吧。”
“有时候会，更多时候时不知所措。”
“也许活在当下最好，不追问因果。”
你微微一笑，“很禅哦，佛祖教你的？”
“佛祖的禅是大彻大悟。我只是借来安慰自己，不去再想罢了。”
“你是说，你很糊涂。”
“因为搞不懂，干脆不去懂。”
“这一点，你和孑宁很像。”
“这一点，你和姐姐也很像。”
今朝梦醒何处？依然逗留在梦境里，还是回到现实中来了。
没有看见庭筠，所以以为还在梦里。小白趴在我腿上，睁着黑亮的小眼睛看着我，原来我醒了。伸手抚摸小白很有肉质感的小鼻子，然后帮它抓痒。小白用舌头舔我手心，很痒，忍不住笑出声来。
经过一夜雨水的洗涤，梧桐叶青透翠绿。你若能看见会开心的笑吧。
有一个故事是你讲给我听的，今天早晨突然又想起：
年轻的男子爱上一个漂亮的女子。每天痴痴的想念她，猜测她在做什麽，有没有不开心，有没有偶尔的想到他。他开始站在她家楼下的梧桐树下张望她的窗口。那淡紫色窗帘后面掩隐着的世界，是他对她的全部幻想。他就如此的藏在茂密的枝叶下日复一日的张望。窗帘动一下，他的心也跟着跳快一下。她从没有发现过他，他也没有失望过，虽然他是那麽热切的盼望着她的关注，哪怕怒视也好。他笃信，爱是一个人的事情。
梧桐树叶在秋天飘落，同时飘落的还有他的心。爱，是需要回应的。他最后一次站在树下。枝干上拴着若干小铃铛。风吹过，发出好听的叮叮咚咚的声响。她经过窗口听见声音向外张望。那时后他早已离开，树下没了身影。她望着铃铛开心的笑，却听不见铃铛后面另一种声音。
他希望，每一阵铃铛的轻响都能让她听到他曾经的等待，他是如此的守望过。但在不相爱的人心里，再热切的盼望都只是一个人的事。没有回应。
我在想念你，相信你知道。我没有为你挂满树银铃，因为不知道要挂在哪棵树上你才能看得到。不断搜索记忆中关于你名字的那些片断。长久以来都没有叫过你的名字，只是以“你”相称。时间一长竟然有些忘却。不知从何寻起。
人总是这样，越是想记起就在嘴边的东西，就越是不能一下在喊出来。呼之欲出，张开嘴又溜到脑后去了。是因为太熟悉了，还是因为正在遗忘。人，一旦开始回忆，说明他已经开始衰老，为什麽我还没有衰老，却开始遗忘。
遗忘一些原本可以变成美好回忆却变成遗憾的东西。你的离开让我抱憾终生。但是，与此同时也应该为你开心才是。如你自己所说：我找到了自己，也突然明白为什麽以前会那麽不开心。在找到自我以前，有种要崩溃了的感觉，怀疑自己，甚至憎恨自己，讨厌自己。终于明白，要来的事情挡也挡不住。于是，彻底的释放自己，从灵魂到躯体的释放。
你自由了，随风而走，随云而停。我为你高兴。想到你会在夜深人静的孤寂夜晚仰望星空想起我，所有的遗憾都变得温暖。
想起来了，你叫卓恩。第一次接你的电话，你是这样说的：“你好，是陈孑然么，我是卓恩，孑宁的朋友。我想见见你。”
卓恩，卓恩……
反反复复念到你的名字，我要真真切切的记住。我怕自己还没有衰老，就在岁月中把你遗忘。闭上双眼，你的样子跃然眼前。瞳仁清澈犹如潭水，笑容里有我中意的弧度，还有鼻梁上小小可爱的雀斑。
喜欢穿牛仔裤，配球鞋。轻便的装扮满足你随是出发的习惯。手腕上系着红丝线挂着通透的玉坠，小指上的尾戒银晃晃的，没有耳洞。你说，并不是怕痛。那个原因你和我都明白。
打耳洞的女子来世还会做女人。
什麽地方的钟声响起，幽幽的，荡涤我的心。我似乎也在随着钟声飘远。那年秋天的教堂钟声也像现在这样麽？还是更加孤寂呢？姐姐孑宁的离去让我无所适从。她和我一起来到这世上，她的离开让我陷入孤单的泥沼，无法自拔。找不到出口。
姐姐的离开让我遇见你，姐姐的离开让我错过你。我们之间的遇见，是注定的错过，从出生的那天开始。
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