---前言----
    那些年少轻狂飞扬跋扈的痴缠，一笔一画的烙在了生命里。任是怎么说忘记，都隐藏着一些印记。也许那些爱恨只停留在了固定的光景里，但是记忆却刻在了生命中。
    放生后的我们，贪婪的呼吸氧气。在那个被爱压得沉重的年代，我们的心真的曾在一起过吗。
    然而还是不后悔。是不是。
    像飞蛾扑闪着翅子朝焰火飞去一般。
    醒来后，才明白，原来一切都会过去。原来这样的爱，真的不再重来。
    
    ——题记
    
    每每有人问我，这个故事是真的还是假的，我总是付之一笑。
    其实，当这个故事活跃在我心中的时候，它已然是真的。
    初恋，这两个字，轻盈又沉重，任谁都很难随意从记忆里抹去。
    年轻时候的爱，总是不遗余力的。想当年爱上那么一个人，忘记了周遭的一切，只沉浸在爱里，不知道窗外还有世界，不去想有一天将各自天涯。那个时候的爱总是纯美的让人不忍碰触，仿佛一个眼神一句叮咛就暗含了一生一世，仿佛一个浅笑一个回眸就是彼此最贪恋的美好。那个时候喜欢许下承诺，喜欢对对方说我们永远不分开，喜欢一知半解的抄着千古情诗咬着笔尖傻傻的笑，喜欢看着落叶感慨心灵的重量，喜欢向着很远很远的地方喊出他的名字。这样不顾一切忘乎所以的爱，终究是会掉进万劫不复中的。当知道他爱上她之后，自己便流完了一生的眼泪。不过，这样的爱，此生，也只有这么一次。
    当时的爱情，嫩得几乎能掐出水来。然而那时的伤害，偏也颇为深刻。
    澄澈的爱里，心最为柔弱，稍有不慎，就是支离破碎。
    有一些感情，在温暖呼吸下却显得吃力而脆弱，虽然口中反复吟唱着“执子之手，与子偕老”，却始终无法领味到其中深意。也许许多个日夜后猛然惊觉，原来连爱，也承载不了许多。
    曾经一度，为了爱情废寝忘食，忘乎所以，曾经一度为了爱情时哭时笑，不能自已。然而当最后的出口明显的展现在眼前的时候，不论自己怎样怀念当初的人，当初的时，不论自己曾怎样执着的爱过痛过，不是自己的，仍然不是自己的。
    在风筝短线的那一刻，它不会因为曾经丝线上的温暖，而稍作停留。
    于是就这样，我们放走了生命中最纯净，最清澈，也最猛烈的一次恋爱。
    分手后，痛哭是难免的，然而也只有在这一刻，我们才能清醒的明白，原来并不是用力去爱，便能得到长远的爱情。太用力，有可能会折断爱情的翅膀。
    曾经很喜欢一句话：
    “在恍惚之间，不知道是我变成了蝴蝶，还是蝴蝶变成了我。
    “即使变成了陌生的蝴蝶，我们会不会呼吸着同样味道的空气？会不会有原来的花朵，绽放熟悉已久的微笑？会不会有久违的怀念，闪电一样，刺穿眼泪的脆弱？”
    是啊，曾经的天空，曾经的欢笑，甚至曾经的眼泪，都已经一去不复返。
    分手后，也许我们不会再去打探他的消息，也许我们不愿知道他再爱上了谁，但我们心中，有那么一个温暖而笨拙的位置，永远留给了他。
    流年错失，多年过去，思念不再剧烈，却绵长。我们离他越是远，他在我们心头刻下的那一道痕，却愈加深刻。
    相遇，我相信，是可遇不可求的事情。在茫茫人海中，在斗转星移时，或许就有那么一个，就有那么一回，能让我们在一瞥间遇到。
    不知道多年以后，我们还会不会记得那双稚嫩的瞳眸中偶尔露出的关切，也不知多年以后，他还是否会记得那两片红颊上青涩的笑容。只是我们都知道，那一场过去的相遇，将历久弥香，在回忆中重聚。
    人生中，总有那么一份回忆，似淡淡水墨，留在心尖浅尝，却品之愈浓、愈涩。
    不过，回忆，终究只会留在过去，而未来的路，也只有我们自己去走。
    尝试告诉自己：此心安处是吾乡。不论是乡间田埂也好，是万家灯火也罢，循着自己的心走下去，回忆留给昨天，心，寄往明天。
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    坐在窗前，看落叶，看即将逝去的秋天。
    隔壁忽然传来陶吉吉的《angel》。
    我端着杯子，立刻怔住。
    在美国，竟然有人放这首歌。
    有谁会知道，这首歌里，驻扎着那六年，我的爱，我的泪水，你的名字。
    疯狂的爱。欢笑离伤。
    痛仿佛仍然凝在指尖的距离，如此清晰。
    其实我已经不爱你了，不是吗。
    只是我放不下过去的那个自己，过去那个深深刻在心底的名字。
    在说分手的时候，我的心就已经死了。早已经麻木的不知道疼痛是什么感觉了。
    然而在听到《angel》的时候，头皮却嗡的一下麻了，心生生的疼。
    W，我和你的故事，在我心里藏了这么久，却在这一刻，被全部唤醒。
    那个封存了这么久的故事，就这样，苏醒过来。
    赫赫，难道，我从来，就不曾遗忘。
    我撕掉了我和你全部的恋爱日记，然而现在自己却在重拾。
    很荒谬，是不是。
    其实就连爱你，都很荒谬。
    
    初二那年，我揣着一脸茫然到了另外一个城市借读。
    就是这个城市，就是这个学校，让我遇见了你，让我经历了6年的错乱。
    刚刚过去的时候，天很蓝，云很白，日子很长。
    每天叼着一根棒棒糖和女生打作一团，肆无忌惮的笑。笑啊笑。只不过是个被糖果引诱的孩子。
    然而在某一天看篮球比赛之后，我无忧无虑的天堂开始离我远去。
    那个从来只会笑不会哭的女孩，就从那一天开始，慢慢尝到了眼泪的味道。
    从来不知道，爱情，原来是咸咸的。
    我的初恋，我最深刻的那一段爱，从头到尾，都是用我的疼痛来完成的。
    我知道很多小说里，那个纯情的女孩子总是在篮球场上喜欢上那个帅帅的王子一般的男孩子。
    然而我不是，但是如果不是那场篮球赛，我想我永远不会知道你。
    当时亭亭指着带球上篮的你对我说，Angel，你看那个男生，很帅对不对，好多女孩子喜欢他。
    是啊，很帅。不过和我没有关系。
    嘴上这样说，还是会忍不住多看你两眼。
    亭亭接着对我说，我也喜欢他呢。一脸自豪。仿佛是多么值得骄傲的事情。
    我向来是一个把自尊看的比性命还要重要的人。最不能接受的就是一个男孩子被女孩子们宝贝着宠着，众星捧月般。
    我想，即便是我当时对你有那么一点好感，我也绝对不会说出来。我告诉自己，绝对不会喜欢你。
    然后我继续笑着天真着，在那个城市和一帮死党繁荣着。
    亭亭仍然是隔三岔五就来跟我讲关于你的事情。说她多么多么喜欢你，你有多么多么抢手，看着你是多么多么的爽心悦目。
    我得说，那个时候，我对你是真的没有任何想法的。哪怕听亭亭这样天天祥林嫂般的讲述，我都只是付之一笑。
    总会有点同情亭亭。喜欢上一个身边围着里三层外三层的女孩子们的男孩，竟然还可以这么高兴。就这么默默喜欢着，远远观望着，真的有那么幸福吗。
    当时的我，不理解。
    
    初二下，开学。
    亭亭忽然哭着跑来对我说完了完了W不见了。
    不知道为什么，听完这句话，我的心竟然也一紧。大概是被她熏陶了一个学期，有点被同化了吧。
    于是她拉着我满学校的去找你，最终在一个角落的电话亭看到了你。你端着电话，一脸明媚。
    亭亭破涕为笑，我也松了一口气。
    于是我们假装排队打电话，站在你身后听你讲些什么。
    在听到你说“把我的那只袜子，底裤也拿过来”的时候，我抑制不住大笑起来。我想着你大概是给你家人打电话，告诉他们你忘记带了几只袜子，现在的袜子凑不成双吧。
    听到我这样豪放的笑声，你转过身。
    我的眼睛就在那一刹那撞进你的眼睛。
    然后我由于惯性仍然笑了几声。笑的很尴尬。
    我知道，就是那一刻，我喜欢上了你。
    我，仍然是成为了那众多庸俗的女生中的一个。
    
    暗恋，本来不该这么深刻。本来什么都不该发生。
    我在三班，你在四班。本来，我们永远都不会有交集。
    我初三会回到原本呆着的城市，过我自己的生活，然后，你就会成为我少女情怀中青涩的一段记忆。仅此而已。
    然而事实不是这样。
    初三，我们的学校搬到了开发区。
    我仍然喜欢你。我仍然缄口不言。
    谁都不会知道，那个叫Angel的女生，竟然也喜欢上你。那个看起来对哪个男生都不太感冒的女生，竟然也跟了潮流，喜欢了你。
    你不是一个好学生，我一直都知道。
    当时，好学生和差学生，就只是以分数来划分的。然而那些叛逆的不羁的男生，在那个时候，却更加惹人注意。仿佛我们都被关久了，需要什么来刺激一下我们生锈的生活。
    我一边尽量的克制着自己对你的感情，一边发现这根本是徒劳。
    我们都知道你有女朋友，而且你和你女朋友的事情是许多女生津津乐道的饭后余资。
    在我们眼中，她不漂亮，短短的脖子，八字眼，长长的麻花辫垂到屁股。
    不知道你怎么会喜欢她。以至于多年后，你对我说你觉得她非常漂亮的时候，我惨叫了一声。
    于是那个时候我仍然在心里猜测着，矛盾着，然而还是喜欢着。
    忽然从某一天开始，我的暗恋就渐渐发生变化了。并不是我可以摒弃自尊去追你了，而是你，开始有意无意的给我希望。
    
    还记得是有一天晚上，我陪亭亭去上厕所。
    我在门外等她，靠着柱子，无聊的看天，数星星。
    就连现在，我都记得当时我穿的是什么衣服。
    看着天发呆的时候，忽然觉得有人在看我。我回头。对上你的眼睛。
    又是这双眼睛，扰乱我心里所有的线条。
    我一下就慌了，别过头，莫名其妙的就冲进了厕所，大喊着亭亭亭亭，你给我出来。
    亭亭出来，奇怪的看着我，说Angel你毛病了啊。我说，赫赫，一个人等着无聊嘛。
    结果亭亭突然神秘兮兮的对我说，你知道不，刚才我在厕所里听说，W分手了。
    她笑着，等着我恭喜。我却愣了。
    你分手了，值得高兴么。赫赫，只觉得那帮早就蠢蠢欲动的女生一定会一拥而上了。
    
    从那一天开始，每次走在走廊上，都会觉得有一双眼睛盯着我。
    下课，我喜欢走出教室，靠在栏杆上，看对面。
    门外的走廊是L字型的，所以栏杆也刚好是个直角。我每次就倚在我们班门口的栏杆上，想一些小女生的心思。
    然而那一天之后，栏杆的另外一条直角边上多了一个人。
    那条边是四班门口的。
    那个人正是你。
    你喜欢看过来，喜欢看我手足无措慌乱的样子。
    我每一次都被你看的喘不过气，心里想会不会是自己多心了，你只不过是发呆而已。
    许多天之后，有一次，我去打水，看到你站在走廊那边，于是我低下头，加快脚步。
    那个时候，只要看到你，脸就会发烫。
    没有想到你会突然沿着栏杆走过来。我们走的是一条L字的路线，我打横，你打竖。
    也就是说，假如你把握的好，我们注定相交。
    你果然把握的很好，或者说是我自己的脚步乱了。总之在我低着头的时候，看到你的身影出现在我身前，停下。我不敢抬头，心从来没有跳的那么快。慌乱中我向右边弹开了。脑子一片混沌。
    向前走了两步，我回头，看你。
    惊讶的发现，你也在回头，看我。
    我猛地扭回头，努力平复呼吸和心跳。
    W，你就是这样加速了我疯狂的暗恋。
    
    罗是当时四班的一个女生，很喜欢听我念我写的一些小说。
    现在想到当时写的小说就觉得好笑。一些镜花水月莺莺燕燕的东西，编的乱七八糟，还自我陶醉。而且还引得一帮女生和我一起陶醉。
    那个时候的小女生，总是可以为了一些飘零的花瓣而感伤，无病呻吟到了一种炉火纯青的地步。
    某天中午，像往常一样，我捧着我写的小说去四班念给罗听。
    忽然看到你。就站在门口，笑得一脸热闹。
    你平时中午是不在的，所以在看到你的那个瞬间，我的脑袋就炸开了。
    你笑眯眯的说了句，闲杂人士不得入内。
    于是我扭头就走，其实脑子根本就连转的空间都没有。罗跑过来拉住我，说，W这个人，就是喜欢逗女孩子玩。
    然后我就走进去，像平常一样，打开本子，给罗念我的小说。
    声音微微发抖。
    我侧着身子，可以看到你坐在窗台上吸烟。我当时在想，你竟然吸烟，真不是好学生。
    赫赫，然而现在，就连小学生泡吧都屡见不鲜了。
    我念着，感觉到你扭过头，看我。
    呼吸急促起来，我合起本子，对罗说，我今天嗓子疼，下次吧。
    
    闲杂人士不得入内。
    那个时候我并想不到，这是你在那所学校对我说的第一句话，也是唯一一句话。
    
    后来的日子里，你越来越明显的开始看我，而且看的越来越夸张。
    我再也忍不住。我当时只是一个容易头脑发热懵懵懂懂的小女孩，哪里经得起被自己喜欢的人这样疯狂的注视。
    于是我告诉了亭亭，告诉了我的同桌，我说，我喜欢W。
    他们听了之后先是一愣，旋即笑笑，说，Angel，连你也入列了啊。
    是啊，我也不就是个凡人。
    亭亭语出惊人，说，Angel，其实我已经不喜欢他了。
    啊，原来是亭亭把她对你的感情过继给我了。
    从此他们看到你之后总会大声的喊我的名字，而你也总会很配合的回头看我。
    有一次，三班四班一起上公开课的时候，我旁边的一个女生忽然酸溜溜的对我说，为什么W一直看着你。
    于是，我终于终于忍不住在想，你大概是喜欢我的。
    你的注视，你那些举动，无一不让我这样想。因为我喜欢你。
    因为我真的已经很喜欢你。
    我做任何一件事情都是为了吸引你的眼球。我笑，我哭，我大叫，每一次我都会偷偷瞄向四班，看看那里有没有人探出脑袋望我一眼。
    你成了我在那所学校的活力。你的注视成了我快乐的来源。
    我以为我们心照不宣了，我以为这样就够了。
    课间操之后，我会故意跟在你身后和你一起上楼。我不说话，我以为你知道。
    你讲的任何一句话，做的任何一个动作，我都会以为，那也是为了引起我的注意。
    这样的日子持续了三个月。
    那三个月，我已经完全疯了。
    对你的感情，抑制不住的天天见涨。
    就像关在牢笼里久了的感情，忽然被放出来一样。
    直到，一天下午，我和亭亭洗完澡之后去荡秋千。
    我们听到前面一个女生对另外一个穿着白色衣服的女孩说，W给你力量。
    然后那个白色衣服的女孩说，嘘，别让别人知道我和他的关系。
    亭亭张大嘴，看着我，说，Angel，你听到了吗。
    赫赫。赫赫。我听到了。我当然听到了。
    弄了半天，一直以来，都是我在自作多情。
    你分手，只不过是因为那个白色衣服巧笑倩兮的女孩。
    那个时候我才醒悟，原来，我一直为之疯狂的东西，只不过是我自己幻想的一件遥不可及的艺术品。
    
    但是，你那样疯狂的注视，究竟是为什么。
    N年后，我仍然没有勇气问你，你曾经，有没有那样看过一个女孩。
    
    后来，课间休息的时候，我不再靠在那个熟悉的栏杆上。我会走到走廊的尽头，看校外的风景。
    晚上，开始喜欢一个人蜷缩在角落看星星，细数自己所有的不快。
    我不想再喜欢你。我开始控制感情。
    可是已经太晚了。
    无意中在听亭亭的随身听的时候听到《天黑黑》和《心语星愿》，忽然就悲伤了。眼泪扑簌簌的往下掉。
    “我爱上让我奋不顾身的一个人/我以为这就是我所追求的世界/然而横冲直撞被误解被骗/是否成人的世界背后总有残缺/我走在每天必须面对的分岔路/我怀念过去单纯美好的小幸福/爱总是让人哭让人觉得不满足/天空很大却看不清楚好孤独……”
    “我要控制我自己/不会让谁看见我哭泣/装作漠不关心你/不愿想起你/怪自己没勇气/……/就向流星许个心愿/让你知道我爱你……”
    这两首歌，就这样和我的初三，和你的名字烙在了一起。