005-1
    我给自己取了个很蛊惑人心的名字，叫做清媚入骨。我想我能够用这个名字勾引到很多人，当然他们也会来勾引我，就在勾引和被勾引之间，我空虚的心灵才会得到莫大的满足，然后才会有片刻的宁静。我想我很虚荣，也很可怜，很无聊，我不知道我究竟追求和得到了什么。有很长一段时间，我乐此不疲，玩得很疯。
    “清纯与妩媚原本是两种极端的风格，你却有本事将它们合为一体，可见你是个很特别的女人。”这是一个网名叫床上浪子的男人第一次看见我时对我说的话。
    我心安理得地接受了他的赞美。那时，我正在爱聊广场的一夜激情聊天室里，与一大帮不认识的男人，兴致高昂喋喋不休地讨论“一夜情真的很美好吗？”这个话题。
    来这里的女人不多，有时甚至是个位数，大多都是男人，最少的时候，也有四五十个男人。
    僧多粥少，而我又很张狂地选用大红字体公聊，于是很快成为聊天室里的众矢之的。
    很多人都以为我在深圳或者广州，以为这些地方的女人更寂寞也更开放。他们向我要电话号码，他们问我的年龄和三围，他们说我看到你的名字就想和你上床。
    我一点也不生气，如果我生气了我可以马上关掉电脑，这样，那些话那些人都会立即像泡泡一样消失掉。可是我不，到了我这个年纪的女孩子都很有一种爬上墙头看外面风景的欲望。
    我对自己说，我只看风景，却不成为风景，偶尔和风景对话，把吹进眼睛的沙子揉掉，就可以了。
    床上浪子，是一个很暧昧的名字，我很自然地想到男女之间在床上所能做的事情。我有时也感到奇怪，其实我真的没有做过这种事情，但是我却能把这种事情想象得惟妙惟肖。没想到我和他很聊得来，于是很想认识这个男人，我想他应该受到过很好的教育。果然，他还是个工程硕士。
    他问我小姑娘为什么贸然跑到这种地方来。我有些不服气地说，你凭什么认定我小。他说，从你的言语里我看出你涉世未深，佯装老道。于是我告诉他我已经23岁了，他说23岁就是小孩子。
    是啊，23岁，一个青黄不接的年纪。我刚从学校毕业参加工作，我还是个处女。
    我在QQ聊天室里认了无数个干弟弟，在这里却被人看作小孩子。
    我无比渴望快快成熟起来与他们平等沟通，却又哀叹韶华早逝红颜易老，真的老了，怎么办？。
    我和床上浪子说，我来这里是因为好奇，真的，只是好奇。
    我不想也不愿意和谁发生一夜情，我爸爸妈妈知道了会杀了我的。
    可是我很想知道来这里的男人女人是怎样通过网络认识、调情，然后下网、见面、上床的。每个人都有偷窥的欲望，我也不例外。
    可是我很失望，我看不见他们说的话，他们90%都选用了密谈，我不知道他们是怎样沟通的。偌大的聊天室公聊栏里只有几个性饥渴的男人在嚎叫：谁与我做爱？
    女人们则都潜入了海底，即使是在安全的网络里，她们也不愿意抛头露面。
    我不知道这里的男人是怎样看待这里的女人的，也许一方面他们鄙视她们，以为来这里寻一夜情的她们都是贱货；另一方面他们又为她们而来，如果这里没有了她们，他们来了又有什么意义？
    至于女人，对了，我也是女人，我是因为好奇而来，或许夹带着一些蠢蠢欲动的欲念；而她们更是如此，她们当中既有处女，也有已婚少妇，还有独居的富孀，她们有着和男人同样的欲望，所以她们来了。
    我曾经想做个自由作家却悲哀地发现自己的激情不够我怕我会饿死，然后我挤破了头想进报社出版社却被有门路的同学捷足先登，为了显示自己的能力，我拒绝了爸爸的邀请，和他一起干事。我说爸爸我一定会接你的班，但我又不想过早接你的班。内心深处，我忘不了童年时对美利坚的神秘向往。一度我非常骄傲，虽然和我最想要的工作比有一定差距，去美利坚的愿望也好像还是海市蜃楼，但总体上还是一个好的工作。因为我完全凭借自己的实力进了银行，选择了一份听起来不错钱拿得不多也不少而且还比较稳定的职业。
    但与他们签了五年的劳动合同后我马上后悔了，不说与美利坚有了五年的距离。工作不久我就发现，银行的工作枯燥而充满了竞争，我每天要工作到很晚才能回家，每天与一大堆繁琐的杂务打交道，倒水扫地接待客户伺候领导，日复一日，不知道出路在哪里。我经常在早上醒来的时候想哭，因为我又要去上班了，我觉得生活没有指望，我觉得疲惫不堪。但是我又不能服输。
    只有在网上，我才能享受到被人重视被人宠爱的感觉，即便这种感觉常常是稍纵即逝的。
    床上浪子问我来这里几天了，我说三天了。我会在这里呆七天，然后厌倦这里，厌倦你们，再也不来了。就像泡面刚刚生产出来的时候我觉得它们很鲜，我从没吃过那么鲜的东西，于是我不停地吃，现在我一看到泡面就只想吐——尽管大多时候回到家，我别无选择地还是只能吃它们。
    床上浪子说好女孩子一般是不会到这种地方来的，“一夜激情”，太让人想入非非了，难道没有人对你说过让你很脸红的话吗？
    我笑了，我说我不知道自己是不是好女孩，但愿是吧。但好女孩的标准是什么？不接受任何一个不怀好意的异性的挑逗，守身如玉吗？如果是这样的话，那么我就是一个好女孩，我为这个社会的道德标准和我未来的丈夫守身如玉。
    长辈们教导我女孩子要洁身自好，没有一个男人会心平气和地接受自己的妻子不是处女。
    除非他很爱她，但那层阴影是抹不掉的。为了我未来的幸福，所以我一直很乖。
    但是，如果，我常常想，如果我们女人的生理构造和男人一样，没有了那薄薄的一层膜，我还会这样在乎吗？
    但很快我又被自己的这个念头吓坏了，我深深地自责与内疚，我以为，拥有这种不洁的念头和不洁的身体一样，也是一种罪恶。
    所以在大四时的一个深夜里，在一家宾馆的客房里，当我的男友喘着气问我可不可以，我害怕地说不可以却又用手勾住他的脖子不让他移开时，我就明白：我既不够纯真，也不够野性。我患得患失，我矛盾重重，我还很虚伪。从这个意义上讲，我就不是一个好女人。
    后来毕业的时候我们不得不面临分离，和很多赶时髦的年轻人一样，他选择远渡重洋去镀金。他说他爱我，他说他会回来娶我；尽管我们从相识到别离前后不到两年的时间，但是我要等他整整三年，期间我要为他守身如玉，拒绝一切诱惑，因为我也是爱他的。