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我见了那个女孩。从外表看，这确实是一个很不错的女孩。如果用大学时代男生给女生评分的标准，来判别这个女孩的优劣，我想至少八十五分没有问题，也算是一个很不错的分数。为了完成父母的夙愿，我试着和她接近、熟悉及理解。每一次在她的面前，我总是表现出对她的无限的关切之情，不忘适时地夸奖她几句，把她哄得喜笑颜开。但只要说了一声拜拜哎，我的心就疼痛得痉挛，我的脑海里就会很快浮上从你的照片上获得的形象。我非常的担心，也非常的害怕。我怕伤害对你的感情，也怕伤害对她的感情，更怕委屈自己。我真诚地觉得，我已经无药可救。
爸爸和妈妈是满意的。因为他们终于发现，他们的儿子也会爱上一个女人了，并且是一个很不错的女人。只要能爱上一个女人，就会离他们想做爷爷奶奶的距离不远，对于这一点，他们深信不疑。他们的目光无时不刻地注视着我的表现，只要我在他们的眼前出现。我不在他们眼前出现的时候，他们总是去问介绍人，去打听那个女孩子对我的印象。从女方那儿得来的消息，对父母来说，显然是非常的鼓舞人心，因为我多次发现他们，在我面前提起这个女孩子的时候，他们是多么的心花怒放，笑逐颜开。他们的高兴是由衷的。他们经常在我面前有意无意地夸奖这个女孩，说她漂亮娴淑又聪明。目的当然只有一个，希望能成就这段姻缘。
我的压力真的很大。虽然我在这个女孩面前，很有点像贩卖狗皮膏药的样子，很会翻弄两片薄薄的嘴唇皮子。但是独处的时候，我不只一次地问自己，我爱她吗？我对她有感情吗？我能接受她吗？这么多的问题总是像放映电影一样，在我的脑子里轮流转换。每一次总是因为想起了你，而自己一个人无奈地摇头。我想告诉她我这一真实的想法。但每一次在她的面前，我总是鼓不了这个勇气。我知道我这很不好。这是一种不负责任患得患失的表现。说白了是一种对你的向往和幻想，又是一种惧怕得不到你的弥补。这对她很不公平，可是我没有魄力结束这一不公平。
我依然和这个女孩子交往。我也没有放弃对你的寻觅。我走遍了除西湖区的一小部分之外的所有杭州市区的每一条马路，每一条弄堂，包括钱塘江南岸新开发的城区。怀赍那八张你的照片，询问了每一家银行的一些员工。每一次都是抱着无限的希望进去，但每一次都是收获无比的失望出来。我每一次都在无比的失望之后，调侃自己，像一个染上毒瘾的瘾君子，怎么放不下了呢？我就像把铁棒磨成针的那个老奶奶，只求每天能磨掉一部份铁末，相信总有一天能得到一根理想的针。因为工作的原因，我每天只能跑一到两家银行，最多也就三、四家银行。随着一家一家还没有跑过的银行的减少，其实我的失望情绪，一天比一天严重。我真的怕，一旦没有银行可以跑了，而我依然没有找到你的影子，那么下一步怎么办？这个严峻的课题，一旦在我的脑子里出现，我就更加不敢放弃这个倾注着我爸爸妈妈无比希望的女孩，我也就更加内心不安，觉得更对不起这个无辜的女孩，也更对不起你，对不起自己。
我真的不知下一步应该怎么办。到后来，我甚至主动不想知道下一步的走向了。
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