网络钻石恋  文 / 瘦鹤

从照片上看，女孩子长的不错。长发飘扬，五官端正。特别是那双眼睛，黑黑的，虽然不大，但特别有神，调皮地笑着……

你有168公分的身高，却只有50公斤的体重，说明你的体型身材很好，肯定是骨感美人。

所谓的初恋，实际上就是这样的味道，现在想来，觉得好笑，第一次收到红玫瑰，第一次触到男孩子的嘴唇

这个晚上，我本来是想看汤加丽的写真图片的。

不知道为什么？我很想*很多男人，也很想被很多男人*，并且在*和被*之间发生一些非常刺激的事情……

然后呢？

然后……去*间。

然后呢？

我们*。

然后呢？

我们做第二次。

……

正是她，虔诚地把自己送上祭坛，赤身*，叉开秀美的两条长腿……

通过对我以往大量阅读过的小说进行比对，我发现作品在对现实史实的叙述上，最能和肖洛霍夫的《静静的顿河》媲美。

“原来你是我的校友，谢谢师哥抬举，不要笑话我，无非是也像你一样空虚。”

我拿起拳头想捶你，你就跑，我追到图书馆的时候蹦上了你的背，嗝也不打了。

你的乳房，你的阴毛，你的*，你的曲线，能和汤加丽比吗？

一个24岁的女孩，正值青春期，可以和自己一起打发时光的初恋男友去了美国，漫漫长夜，精神和*，都怎么渡过？

我的同事说，你的小说是如今网络难得的优秀小说，因为在她的感觉里，网络小说大多都是无病呻呤的文字的堆砌。就是目前大红大紫的所谓八十后写手，除了剽窃，也只能蒙骗少不更事的孩子，大多都是一些没有生命力的垃圾。

当然这是不可能的，不过心头，除了痛苦，再也没有了其他的想法。到了这个时候，我才有了深刻的认识，爱上一个人，其实是一种折磨。

我之所以能写出《沉重的追求》、《不懈的追求》这样的小说，是因为我对人生有了深刻的体验，不是所有的付出都能得到回报，所以不要对自己期望太高，但是，既然是自己喜欢做的事情，就应当努力把它做得最好。

抬手让我看她正用右手拇指和食指夹着的一个粘乎乎的橡胶套子。

理智告诉我，我既然已经打开了电脑，我就应该继续写作我的《不懈的追求》。我也果然这样做了，我打开了我的尚未完成的《不懈的追求》的文档。

其实我觉得做推销员不容易。容易的时期已经过去了，市场大多被权力拥有者瓜分，我们要打进去，没有关系很难，这是一个权利就是金钱的社会，不是每一个有老板潜质的人，都可以做老板的，还要有人。

我能和你有*之欢吗？充其量，这只是文艺作品要着力塑造的情节和人物。现实是严酷的，就像我的小说《沉重的追求》和《不懈的追求》。

女孩子都一样，听到能说到自己心坎里的话，就爱反复地问，问答案是不是肯定的，“你真的被我吸引了？”

“我曾经梦想新婚之夜，爱人用一块全新的浴巾，裹着我湿漉漉的身体，把我从浴缸抱到婚*，吻遍我的全身，然后*，做完后，那一块浴巾，绽满了鲜艳的红色玫瑰。”

如果他在美国找到了另一半，我将成为一个弃妇，师兄，你会不会趁机补他的缺呢？

你还说，你经常在网上和网友探讨关于*的问题。

想到这儿，我的眼前像灯丝断了一样一片黑暗，感觉到的不是心沉了下去，而是碎成了无数的小片片，像风一样飘散。

我打开了我的《不懈的追求》的文档。我不想让这一个小时的时间，在白白的等待中荒废。

手机短信的好处，我认为真的是为恋人们准备的。

这个晚上，我们俩似乎是不欢而散。

“你拨打的手机已关机，请你用其他方式联系。”

其实这是煎熬，我有毅力煎熬，简直就像我创作《沉重的追求》和《不懈的追求》一样，有了一股不把它们写完，誓不罢休的精神和毅力。

你善意地指责我自卑，是不是为了让我不再自卑？

我觉得你的话里有那么一种意思，好像有一种暗示，也有一种提示，似乎在告诉我你的男朋友已经成了一只睡长觉的小白兔，要不你怎么会要我做“乌龟”呢？

我再一次陷入了极度的沮丧之中。因为我发现，这也是徒劳。寻找容不得一丝侥幸，需要踏踏实实。

迷迷惑惑，最后是后面的一种声音压倒前面的一种声音，我决定寻找你的踪迹。

接下来的程序都是囫囵的。不管是梳洗，吃饭，还是穿戴齐整，我的心里只有一个字，那就是快字。甚至出门的步伐，也是匆匆的。

西湖真的很美。宁静如边塞的明月。阳光下的水面，粼粼的，如少女的*，微微地起伏。

没有比付出了巨大的努力，结果却是一场虚无，更痛苦了的，就像苦苦爱着的一个女孩，原来是别人的女人。

我答应了他们的要求，还有一个好处，那就是，至少今晚，我不用再听他们的唠叨，我可以坦然地进入我的卧室，坐在我的电脑前，做我想做的事情。

我依然和这个女孩子交往。我也没有放弃对你的寻觅。我走遍了除西湖区的一小部分之外的所有杭州市区的每一条马路，每一条弄堂，包括钱塘江南岸新开发的城区。

幸亏我是一个很敏感的人。有的时候，我总觉得我是一个写作的料。我从他的表情，其实我已经知道。我的寻觅活动就有可能要告一个段落了。

我左右为难，站在雪地里，愣神了一忽儿，任凭雪花静静地飘落在我的身上。

我怎么向你解释？你会不会把我当作骗子，或者把我当作脑子有问题的人？

我的心为之一紧，全身像被重锤敲了一下，有瞬间的六神无主，忙转头，见身边已经站了一个高雅而略显疲惫的中年妇女，脸顿时发烧，心跳到了嗓子眼里。

我没有想到，经过苦苦的寻找，终于找到你了，却蓦然发现……

乡长喝了，书记受不了；书记喝了，乡长受不了；书记乡长都喝了，群众受不了。

我睁开眼睛，闭上眼睛，都是你的影子。

所以在大四时的一个深夜里，在一家宾馆的客房里，当我的男友喘着气问我可不可以，我害怕地说不可以却又用手勾住他的脖子不让他移开时，我就明白：我既不够纯真，也不够野性。我患得患失，我矛盾重重，我还很虚伪。从这个意义上讲，我就不是一个好女人……

我知道自己无聊，我知道自己在越俎代庖，但就是不肯放弃越俎代庖，也不肯放弃无聊。

有一对情侣，男的捏了一个雪团，把雪团往女友的脸上贴。女友就翘起了嘴巴，也快速地捏了一个雪团，非要放到男友的脖子里，两个人就你推我搡，女孩还不时发出哼哼的撒娇声，兴奋很快就展示在了他们的脸上。

眼角有泪水在慢慢地往下漫漶。

可能是我的话题，触动了*妈内心最柔弱的地方，她的脸色已经非常的凝重。

看到她最后的留言，其实我的内心有一些酸楚。我觉得我表面上好像还在追求她，实质上我已经背叛她了。

在许多事情上，我都可以和自己过不去，因为我是穷人。在这个世界上，也只有穷人，才永远和自己过不去。

可怕的是，我明明知道自己好像在犯罪，也知道好像犯罪不好，却无法摆脱这种局面。