我的武功  文 / 丁巴达吉

小时候我练过铁砂掌，也练过一指禅，更练过一曲肝肠断，天涯何处觅知音。其实要一一的说起来，我练过的武功何止这些。

1994年，那一年我18岁，离开县城去省城上大学。到那时为止，我已经一心一意的练习降龙十八掌十年了。

有一次我一不小心，没有把握住自己的内力，手上的劲道忽然大了一些，就把实验室里的一面墙给打了一个大洞。

自从上幼儿园被飞毛腿一拳打中鼻子，在我之后的人生当中，我曾无数次被人击中过身体的各个部位。

陷在两个女人的情感纠缠之间，就算是世上最伟大的武林高手，也终究是无计可施，无药可救。

当我和蓉蓉生活了许多年之后，我有时候也在想，究竟是什么让这个美丽的女孩子选择了我。

再过许多年，在我40岁那年，当我最终一声不响的离家出走，去往300年前洪老前辈丧命的雪山之巅，去寻找他的遗骸，最终却发现因为全球变暖，那些雪山上的雪早就融化的不知去向，而雪山也变成了一个光秃秃的土山，曾经掩埋在冰雪之下的洪老前辈早就不知所终的时候，我不*又一次潸然泪下。

而那一次，当我在金庸先生宽阔的庭院里为他施展了我的降龙十八掌之后，他不*流下了炽热的眼泪。拉着我的手。神情的说了一句让我之后在坟墓之中也忘却不了的话语。

我所怀疑我之前的人生所丧失掉的最美好的可能性，就是我当时可以完全不练武，就成为一个平凡普通的人。

我的确还不想死。活着是一件如此美妙动人的事情。当年我在传说中洪七功丧命的雪山之巅，并没有了却自己的性命，也正是考虑到了这一点。

之后我想尽办法的跟他接近，最后还在大学毕业之后，上了他的研究生，以至于最终在他的第8个老婆去世之后，上了他的床，成为他的妻子。我之所以能够承受社会上如此的风言风语，就是因为是这个人，最早给予了我对于武功的信心。

父母是一个人无法回避的话题。就算你不是在讲一个真实的故事，而只是在写一部糟糕的小说，也是如此。

当时我，过过，还有蓉蓉三个人，听到爸爸的回答不*大惊失色。我吃惊自然不在话下，过过吃惊也不在话下，因为我们父子俩当时都算是练武之人。尽管过过不知道我的底细，而我知道他的秘密罢了。可是蓉蓉的吃惊却需要稍微的解释一下。

这个世界真是太奇怪了。为什么每一个人心中，都有一个奇怪的梦呢。实质上，是每一个人对于这个世界的看法均是如此不同，以至于他们心中所怀的这个梦都是千姿百态。

一个当时的确发生了的事实是，在我拿到那本书翻看了几页之后，我就再也没有放下那本书。那一夜，我花了整整一晚上的时间看完了那本书。

直接导致我和蓉蓉的婚姻走到尽头的，还是因为龙儿的再次出现。事后很多年，当我经历了无数次在情感上的爱恨交加之后，我依然会想起自己当时所犯下的滔天愚蠢。

那一次和龙儿缠绵之后，坐在实验室里，我不*陷入了深深的悔恨。那时*的意念已然全然消失，理性和情感的力量又一次上升，占据了我的心灵。

三天后我在自己的实验室里见到了儿子过过。他是被*妈指派而来，让我在离婚协议书上签字的。

几天后，我在实验室里正在寄情工作而疗伤的时候，很久不见的飞毛腿却来到了我的实验室。

人说朋友如手足，妻子如衣服。半个小时后，当我和飞毛腿在一家极为高档的酒店里酒过半寻之时，我彻底的明白了这句话的深刻含义。

再过许多年，或许当我回想起在我41岁这年，在我的生命中，忽然发生了一系列稀奇古怪的事情的时候，我也不会如现在这般感到手足无措，匪夷所思。

我跟龙儿在结婚三个月之后就离婚了。离婚的那天，正是我41岁的生日。正是这一年的冬至。那一天满天大雪纷纷扬扬。而我的头上也长出了第一根白头发。

爱情是自在独立的。自在独立于一切事物之外。它只能依靠自己独特的营养去生存，而不能从其他方面，诸如金钱，诸如权力，诸如武功等等这些跟爱情并不相干的事物上吸取养料而存活。

父亲离我而去，对我绝对是一个天大的打击。内疚和悔恨两种情绪，开始在我心中反复上演。

我从母亲嘴里，的确没有得知我所关心的事情。母亲对于伟大的洪七功，以及伟大的降龙十八掌的了解，居然出我意料的，无知的可怜。

可是无比可笑的一件事情就是，我是一个化学老师，而我的那门选修课却是《论语新解》。

你也知道，我这个人之前痛恨文学，自高考作文得了个鸭蛋之后，就发誓将来一定再不去接触文学方面的东西。

可是当时那个同学发言，我就不免走神了。这一走神不要紧，我居然一不小心，不自觉的将自己的目光投放在了小香露在群摆之下的小腿上。

之前，我挥手就可以打倒一棵树。可是现在来看，这些都算不了什么。现在，只要我轻轻的转动意念，就可以将自己内心中对于任何人生的疑惑，打的粉身碎骨。

给金庸每天写信的时光，真的是我心情极度愉快的时候。在实验室里辛苦工作了一天，回到家重新将《降龙十八掌秘笈》翻看一遍，用红笔将其中又有新的体会的词句勾画出来。然后再翻读《论语》，将其中之前还未曾完全领悟的地方，结合我的武功，细细体味。

我一直在怀疑，是否这个词语将永远不会从我的脑海里消失。那怕有一天我死了，被埋在泥土之下，或者被烈火煅烧成了虚无。这个词依旧会长存在我腐烂的身体之上。萦绕在我化为粉末的骨灰当中。

我先去了过过就读的高中。学校的校长满脸笑容的对我说道：哦，丁过过啊。他今天早上刚刚来过，办了休假手续之后就走了。

蓉蓉说过过结婚后，就再没有回家住过了。其实现实的说，过过也不能领着那样的一个儿媳妇回家，跟蓉蓉住在一起。

这是一个多么富有戏剧性的场面啊：落魄的老子出现在了发达的儿子的地盘上，而坐在儿子身边的女人，就是老子的前妻！

金庸先生曾说：天下武功出少林。少林寺，据金庸先生考证，数百年来，一直是许多武功的发祥地。也是许多武功宝典的栖身之处。

在少林寺的门房填写了一个简单的来客登记表之后，我由一个年岁不到10岁的小和尚带领着，就进了少林寺后院的一片生活区。

少林寺遭到挫败一事，对我的启发很大。其实准确的说，对我造成的喜悦还要胜过悲伤。

可能这张椅子没有想到，17年后，曾经在17年前，在这张椅子上无尽缠绵过的两个人又回到了他们人生的起点。

这一点也不像大多数高中生的宿舍。四面的墙壁上，既没有挂满许多*女人的画像，床头也没有堆积如山的黄色碟片，*杂志。

2018年的青藏铁路，已经全部换成了磁悬浮。坐在车窗里往外看去，车外的景色几乎是飞快的离你而去。

火车到达了拉萨之后，我和小康就住在了拉萨河畔的一间旅馆里。这里的景色很美。成群结队的黄鸭，在河面上嬉戏玩耍。阳光照在河面上，闪烁着金子般的光芒。

当真理的光不能照在你身上的时候，一个人就会觉得无比空虚。仿佛处在了无边的黑暗当中。

那个乞丐还没有回来。我赶到老乞丐垃圾店面的时候，那个依旧在店面前打麻将的四川人告诉我说，他老板还没有回来。

打了一下午麻将，耽误了许多时间。当我赶到金庸住处的时候，天色已近黄昏。当时我站在金庸的门外，望着夕阳散落在这栋也散落着我一些回忆的别墅上时，不*百感交集。

我终于见到了金庸。就在西湖边上。就在金庸先生纵身跃入西湖的那一刻。我在电视上看过金庸先生的访谈节目，所以还是认得他的长相。

世上的母亲，对于儿子的感情，简直就是这世间最伟大的武功。无论儿子对待母亲的招式如何，母亲却总能将这些出人意料的招式一一巧妙化解，就在最质朴，最简单，最深厚的一言一笑，举手投足之间。

三天之后，我到达了旧金山。

比如他会十分认真的告诉你：期望和实现往往南辕北辙，其实就是所谓的辩证法。

这一次意外事件，让我原先计划好的事情，又一次陷入了僵局。

2020年的冬至，是我44岁的生日。

一个人过了四十岁，就难免要陷入到很多的回忆之中去。