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吃完午餐，我们三个人各自点咖啡。舒兰轻轻翻开杂志，我陷进软软的沙发里淡淡的，苏可拿出手机反复拨着同一个号码，第三十五次，三十六次……四十次。
周六能聚在一起已经不容易，能够抑制购物欲望，戒欲戒躁，找一处最安静人少的地方吃一顿，而且不加“家属”更加不易。可是我们都在沉默，而且很享受这样的气氛。
“说点什么吧！我快疯掉了！”苏可喝掉一杯意式咖啡。
“说什么？这样不是很好么？我好不容易得悠闲，又不用陪他，他对着我说太多公司里的勾心斗角，我还要应和，很烦。啊！享受啊！”舒兰伸懒腰，放下手中的杂志。
“那你呢？怎么把嘴缝上了？”苏可拿着咖啡勺沾我的卡布基诺的奶泡。
“不想说话。一说就想骂人！”我没好气，今天已经第四天没有理他。这次冷战比较持久，看来没有缓和的契机。
“吵架？”苏可问。
“吵得不想说，已经到了一定境界啊！在忍耐一段时间，会升级到我们这种无言以对的状态，你就可以松口气了。”舒兰一副超然姿态。
“如果威胁到分手呢？”
“那么严重么？已经都住在一起了。房子有了，车子快买了，就等领证生子了，还会分手？”苏可说。
“羡慕啊！还有精力和时间考虑分手。我们都已经进入跌价期了，还是不要折腾自己和别人了。”舒兰叹气。
就是什么都有了，什么都已经想到了。
我最近总想起初恋，不是那个人，而是和他的一些美好梦想。那时，除了我爱你我们什么都没有，但好像什么都可以幻想，都可将拥有。就是那种期待的苦涩和煎熬，让我们精疲力尽而又信心百倍。那些日子里，幻想膨胀，而现实空洞。离开他的时候，我觉得自己像离开了一座锁住我和他的森林，那一片森林就像是童话故事里王子找到睡美人的地方，只有各种可爱的动物，无人烟。还有一座城堡，我和他在那里绝对不关心森林以外的世界，谁都不敢出来，也相信那就是一辈子的生活。
可是，某一天我被引诱出来，看到了树林挡住的外面的世界精彩缤纷，还听到美丽的声音在召唤，我亦步亦趋地离开。他没有如以前哭泣，越来越远的身影和森林，让我泪眼模糊。我背着过去的美好纯洁和哭泣的祝愿，仿佛走入一个大大世界，但是那个世界太绚烂，太大，我无所适从。回忆是我安慰自己委屈的方法，想念无法停止。那个人也走出了那座森林，而我更加舍不得的是那座城堡，那座森林里的单纯空气。
我该何往？
已经在旁边的那个人，呵护备至，却给不了我那样的单纯的美好。我的头脑慢慢被这里得空气污浊，被这里的气压重重的压着喘不过气。这些我都无法告诉任何人。深夜，我会在温暖的臂弯里，怀念那座森林。爱情已经来临，我确信这就是爱情，让我安心幸福，我的愿望已在眼前。但是我变得越来越犹豫敏感。用这样敏感的鼻子嗅出这个人的往事。
我变成不像自己的复杂的人。没有了单纯无望的梦想，为了每天的现实忙碌不堪，却一无事成。上班，工作，晚餐，约会，奔波于他的房子和我的住处之间，我在一下子复杂的生活状态里喘息。
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