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现实中的我在老公眼里是可爱、温柔、贤惠不失个性的妻子；女儿眼里是理解、关爱她的大姐姐，也是合格的母亲；婆婆眼里是孝顺善良的儿媳妇；朋友眼里是讲义气、肝胆相照、正直的女性；涛的眼里是可爱、任性善解人意的小女人
我自己认为，我是个快乐多于忧伤的女人。平平淡淡从从容容是我追求的目标。相交20年的好朋友打电话聊天，她说我做人真的够成功。成功不成功我不在乎，关键在于自己有快乐心情，因为我拥有太多真爱。来自老公，来自女儿，来自家乡的亲人，来自身边的同事和朋友，还有来自网络的或远或近的真诚问候和关爱。
节后休息的日子，老公一帮朋友来家里，玩一整天，家庭主妇的职责，首当其冲由我做饭。吃喝玩完，大家散去已是半夜23点50。躺在床上，空落落的，总觉得少点什么。今天没上网，也不知道他有没有留言给我。人活着真累，忙碌劳顿，过节有什么劲？老公陪客人玩，我独自做饭，心里会平添怨气，我想起了远在网络那边的涛。不知他会不会任由自己的妻子干活？对了，他怎么可能让妻子做饭呢，他的妻子本来就不会做家务。现在看起来，不会做家务也是好事。
一觉醒来早上10点，手机信息响了。我打开看，是涛的信息，显眼的6个字“祝你生日快乐！”我的眼睛湿润了，自己忘却了生日，难得他记得。忙碌让我忘记了生日，忘记了网络，也想不起他的模样。说不出是否一种悲哀。
起床洗漱完，紧接着收拾忙乱，打扫昨天的战场。昨天晚上如果不是楼下的住户找来，估计这场混乱还会持续下去。头痛！
中午陪老公出去到朋友同事家转圈，访客，带上礼品，说着言不由衷的话，真的好累，可是又不得不硬着头皮去。我厌倦这些烦琐的礼节，又没办法。终于到了晚上，才能悠闲地上来看看听听，这里是我的快乐！久违了聊天室，再次上来恍如隔世，唱歌一时找不着调，惭愧！
在聊天室呆了半天，没见到他的身影，突兀想起，今天也是他妻子的生日。他一定和妻子共祝生日的。心里说不出的失落、怅惘。
寂寞地潜在聊天室，应付着朋友的问话，认识的不认识的。唱起自己喜欢的歌，淡淡的忧伤的浮在心头，多了几许寥落。
突然很想唱《十年》，莫名其妙的喜欢这男声版歌曲。关掉聊天室的声音，一次次听着陈奕迅的歌声，
“如果那两个字没有颤抖
我不会发现我难受
怎么说出口也不过是分手
如果对于明天没有要求
牵牵手就像旅游
成千上万个门口总有一个人要先走
怀抱既然不能逗留
何不在离开的时候
一边享受一边泪流
十年之前
我不认识你你不属于我
我们还是一样陪在一个陌生人左右
走过渐渐熟悉的街头
十年之后
我们是朋友还可以问候
只是那种温柔再也找不到拥抱的理由
情人最后难免沦为朋友
直到和你做了多年朋友
才明白我的眼泪
不是为你而流也为别人而流”
莫名的感伤在胸间涌动，说不出为什么，每次听这首过去，我都会好投入地难过，本来明朗的心会暗淡起来。不为自己，不为别人，歌词旋律让人伤感，伤感到茫茫然，会忘记自己的身份，仿佛又回到当年少女时代的纯真忧伤的岁月。我怎么会老了？我好难过……
午夜时分，手机短信提示音突然响了，寂静的深夜，声音格外响亮，划破了沉寂的夜空。我的思绪打断。直觉是他，他在恭喜我发财，呵呵，哪跟哪，还发财呢，发哪门子财呀。我回条信息，“谢谢！”已经深夜。
他即刻回过来，他和妻子去歌厅唱歌了，陪妻子过生日，问我过的好不好。我知道他牵挂我，想念我的。我自嘲一笑，回过去“不好也不坏，一般般。做家庭主妇好累！我想我爸爸了！”说真的，好羡慕他的妻子，有个温柔体贴的老公，虽然她什么都不会做，依然是老公的宝。
酸酸的，一瞬间想起了远在家乡的老爸爸，好想他！每到节日，心会惶惶不可终日，道不明的坏情绪。春节没有回家，下午在电话里与爸爸聊半天，听到他的声音忍不住想哭。我不想在老公面前掉泪，我忍受不了他的不屑一顾。我不愿意他看到我软弱的样子。
涛又发过信息来，“你爸爸知道你过的好会很高兴，别多愁善感了，放松自己，享受生活吧。别玩了，早点下线休息吧，听话好吗？”我的眼泪又溢满眶。看看时间太晚，我没有回信息。
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