总有一句诺言是真的  文 / 冯怡诺

"将来，嫁给我好吗？”我想如果一个不到十二岁的男孩子对你说如此严肃的话，你会怎么想呢？

我有预感，或第六感告诉我，我的生活将要彻底改变了。

这次，我没有泪了。我想我应该学会遗忘。

夏天就这样悄悄地来了。

也不管我想不想晒太阳。

经历了绿叶经历了黄花。

我想我这次是变乖了。

开始听长沙话，开始适应一天不再上整天课的学习，开始了解那宽宽的像面条样的叫河粉，开始习惯臭豆腐的气味，也开始频繁地出入网吧、、、、、、

“我也没打算要他啊！”无疑，这句话给飞的热心浇了冰水。

但我们都不是故意的。

我偷笑：有意栽花，花不开？

昨天都说做妹妹，而今天，就一天的时间就要做女友，这算什么？

所以像蜗牛一般把自己裹起。一只都不愿意把触须伸出去的懒蜗牛，想从此告别尘世，告别繁华和悲伤。

林烨始终不能了解我，就像我始终不能摆脱自己的情殇一样。爱情花对我而言，已经不再是高贵的玫瑰，随它怎么地砸落在我身上，我已经闻不到它的芳香。

上面的风景很颓废，因为天台很久没人上去，有几株不知名的植物有气无力地*着空气，连叶子看上去都是那么懒洋洋的。

有吗？第三次微笑，我说我要先下线了，饿了，吃点东西，胃疼。

恍然无措，不知道去哪，站在电梯上来回晃。

又是一圈，我往下，这时有人叫住我了。

久久，心都不能平静，是在等待什么吗？也许吧，如果在我冯诺一身上也出现奇迹和经典的浪漫爱情，那该是多么完美！

雨点头，默念着：雪灵，素若，焱儿，赤然。然后却皱起了眉头。

“恩，好。”恩，太多的惊喜，太多的好！但是一切美好地东西又那么易逝。

错综复杂的人和物：

蜗牛，KFC，夏雨，步行街，粉粉兔乖乖，林烨、、、、、、

在梦里交错，在心里纠结。

透过信纸，我似乎闻到了菠萝蜜和芒果和荔枝的香味。但却触摸不到那后面真实的轮廓。

“就黑色吧！”没有太多理由，不过是一团毛线而已.

围着那条黑色围巾，黑色的外套，黑色的靴裤，红色的靴子。让整个人显得很安静，其实这也没什么不好。

电视里正有搭没搭地放着泡沫剧，看着那些情节，不用多想也能猜出结尾。真没意思。索性钻进被窝里。

不过沙锅却弥补了我们这群谗猫，一碗沙锅粉，红汤有红汤的热情，清汤有清汤的风味。

大学里没有固定男朋友的不外乎两类人：一是美女，因为期望值甚高，所以不轻易“一棵树上吊死”，而跟“整片森林”暧昧着；二是丑女，没有男生欣赏自然是要害，还有一个原因是想稳扎稳打，逮到那棵树就一定吊死.

此时是晚上11点56分，我不知道是因为这“幸福”来得太突然，我竟有点失眠倾向了。然后发信息给月儿，月儿说妞你怎么这么傻，这幸福你等了多少年？还叫突然？

但我的只是黑色围巾，言，你不在我身边的这些年，我始终低调做人，小心生存。因为是你对我的不屑让我的自信一次又一次灰飞烟灭。黑色围巾原本只为忘却，然现在我却只想知道这黑色围巾还能不能带我去找回从前的回忆？

想劝奶奶，却说不出口，心哽咽了。爷爷奶奶啊，如果说爸爸妈妈是我的第一港湾，那么你们就是第二个，从小一直呵护着我，在你们的臂膀下成长，我才会有今天的坚强。

紧紧地蒙着被子，这已成习惯，仿佛这样就能够找到那高贵的安全感。但是结果却大失所望，我依旧把自己扔在最卑微的角落。

我以为我会忘记这种伤痛，用一个月的时间，一年的时间，三年的时间，抑或更长，但我没想到自己原来可以傻到如此，到今天为止，那句话却还是那么清晰地留在我脑海，丝毫不曾退去，原本值得骄傲的记忆力此刻如此讨厌，更可恶的是它还一次又一次向我示威。

也许这一切只因我被言曾经无数次伤害后发现林烨竟是在步我的后尘。我不忍去伤害一个同类？

我想，这场爱的放逐，无论结果怎样，我终究是个失败者。

坐在院子里，和庸懒的阳光一样庸懒，靠在椅背上，独自享受着此刻的宁静，无人打扰，惬意至极。

*的歌喉，赵本山的小品还有各种具有地方特色的戏曲，无疑都是春晚的闪光点，加上妈妈的小酥肉火锅，用两个字形容就足矣：完美！

但现在我不得不说这世界上没有什么事是可以用绝对形容的，尤其是爱情。如今月儿的王子和她生活得很好，他是她表姐介绍认识的，自然于传统的月儿和她家人来说也多了几分安全感。

高兴时我们可以一起疯，一起喝烈酒，一起K歌，一起对着不喜欢的东西看不惯的人大叫稀烂的，垃圾。

难过时可以一起落寞，一起关起门和窗，然后把自己藏在最隐秘的角落

但诺子什么也没说出口，因为诺子是姐姐，小白是妹妹。诺子其实很愧疚，每次都是小白照顾诺子多一点，诺子想也许她真的是忽略小白了，对不起小白。

刚上大学那会儿，我们都猜想像亚希这样的美女该有多少男孩子拜倒在她的石榴裙下，不过在亲眼目睹了她不近人情的面部表情之后，就知道没戏了，像这样的冷面美人再优秀的男孩子在她面前也不过是自古多情空余恨了。

周末还是会去逛街，买很多喜欢而不适用的东西，依旧和男生保持距离的交往，床底下依旧会有一排排多得可以开个小鞋店的各种鞋子，依旧是那副苍白的表情。像是什么都没有发生过。

学过一段时间的音乐，也在画室里涂鸦了一阵子，可是就在我刚学会弹奏那一首《摇篮曲》，刚明白什么是素描，什么是油画的时候，还来不及一丁点幻想，就被老妈一心学习的滥调给扼杀在萌芽状态中了。

“人就是这样，越是容易得到的东西越不懂得珍惜！”是吗？也许我只是不太适宜这突如其来地幸福。

在看到沫沫的那一刻，我不得不承认我又一次判断失误，全身行头无一不是名牌货色：衣服美邦，裙子阿瑟斯，鞋子安踏，连背包都不放过李宁。

如果今天所发生的一切全是爱情的昙花一现，那么我左转，你右转。就这样怀念着彼此的相遇，相知，然后一个转身的距离，一朵花开的时间，彼此陌路。从此互不打扰！

还用多说什么，多想什么呢？此刻的我恨不得找个地洞钻下去，沉得彻底，在这多呆一秒，我那自尊，卑微的自尊就愈卑微。

小白说我把自己的生活复杂化了。

殇说我这样会伤害自己。

亚希说男人都*的不可信。

沫沫说妞要懂得心疼自己。

冯诺一自己对自己说乱了，都乱了。

一曲孟庭苇的《没有*的*节》把我拉到了记忆最深处：以前的*节，我们一大帮人就像搞合唱一样的把这首歌唱了又唱，我想那个时候应该是单身光荣的季节。

还是打了电话，虽然心里是一万个对当今警察没有好感。是个女警察接的电话，态度没有我想象的恶劣，让我们去附近派出所备案登记。

可是现在，时间让我明白，那一切痛或快乐地已成为过去，我们都回不去了，对不对？时间啊，终究是杯最好的忘情水。

沫沫，青青，燕子，老大，小耗子还有亚希，这些生活在别处的女孩，愿你们天天有一个好心情，开开心心上班，平平安安回家，诺一为你们祈祷：亲们，安，万福！

我不由得又想起了那句话：人是在鼓励中成长的。孩子也有自尊，谁不希望得表扬，谁又愿意成天到晚被指着鼻子骂？

一路上磨磨蹭蹭地，不知道是不是因为不敢去面对太多东西？汤圆来站牌接我的时候说诺一看上去你脸色很不好。这一刻，我想到了死亡。如果今晚没有好转，那么我会死吗？

但人并不如同一个赚钱的机器。所以我一直有在追寻自己的梦，但没有长篙，也没有青草慢溯。有时会被梦里的戈壁险滩惊醒，有时会为梦中的一叶孤舟祈祷。

一路北上，不知道时间过了多久。沿途的风景如我旁边那位男孩子所说，大多都是黄澄澄一片。眼镜女生在听MP3，我猜想她此刻是在听爱尔兰的钢琴曲呢还是乌克兰的民歌？而那河南女生还沉浸在深深地睡眠中。

“诺一，在这呢！”两个声音从不同的方向同时传向我的耳朵。我在火车上冥思苦想都未果的问题丝毫没有考虑我的感受。我想这次我那自尊又得光荣牺牲一回了。

等我们酒足饭饱之后，天已经沉了下来，不过西安的夜景也格外漂亮，灯火辉映，那些建筑朦胧的简单轮廓，繁荣而不失古典风韵。

九点整，音乐喷泉上演。八级变频方阵已被围得水泄不通。

过马路，对面那条街，又是一道风景：烤面筋，肉筋，铁板鱿鱼，陕西凉皮，岐山面，酸梅汤，芙蓉汤…直看得我眼花缭乱。

他一把把我搂进怀里，用他的大衣服紧紧地裹住我。不停地用纸巾擦拭我的泪水，却没想到反而我的眼泪不听话起来，就像断了线的珍珠，哗啦哗啦地流个不停。

以前我总觉得自己的爸爸比同学爸爸都要年轻，我一直都觉得这是件很值得骄傲的事情。然今日，如果爸爸不是那头黑发，我想他和他们还有什么区别吗？

一个人在坐在客厅的沙发上，家，原来一直以来让我感到温馨的地方，却莫名其妙地有一种孤独，失落，和惆怅，像散落在地上的头发丝，剪不断，理还乱。

“这孩子，怎么这么不听话啊？他钱花完了怎么办？冷了怎么办？饿了怎么办？病了怎么办？还有万一遇到坏人…”奶奶不停地念叨着，当然是在厨房。而这些也是我考虑的问题。文文仅是个没有一点社会经验的孩子啊。

靠着窗户，外面的雨还在淅淅沥沥地下着。而我的泪水也再无法矜持。

如果我们生命的每一秒钟都有无数次的重复，我们就会像耶酥钉于十字架，被钉死在永恒上。如果永劫回归是最沉重的负担，那么我们的生活就能以其全部辉煌的轻松，来与之抗衡。

在我生命中，心窝里的人，谁呢？谁走了？谁又来了？谁哭了？谁又笑了？

谁说过：谁也不是谁的谁。

这时的阿美宛如一个细致优雅的采茶姑娘,而那些语言和文字全都如一个瘦长杯子里微放的碧螺春，充斥着我的眼睛和味蕾。

这七天,一直都是在寻寻觅觅奔奔*中走过。不断地在呼吸湍急的奔跑中去寻找叫做希望的绿光,而一回头,还没来得及转身,那往事的包袱就将我的全身绊倒成狼狈的伤口。

旁边的我们简直成了笨呆头鹅,然后也就下定决心拜燕子为师,从十六步到三十二步,从兔子舞到恰恰,再到最后的舞中皇后华尔兹。名师出高徒,虽然我们的动作没有流水般顺畅,但也能勉强在舞池中去晃一晃了。

真爱过了,像十八岁那样一去不复还,除了那段苦咖啡般的回忆,生活似乎没有了重心。开心时想的是它,难过时往伤口撒盐的是它,让我迷茫的还是它。

登机前吃的那盒八宝粥在我胃里也使劲翻腾起来,完了完了,该死的胃病什么时候犯不好,偏到这时来凑热闹。胡乱往嘴里塞了一把药,和着一瓶纯牛奶冲进胃里,也顾不上淑女不淑女了。

结婚仪式之后的那些程序性地东西和一般的婚礼没什么两样,都是换汤不换药。新娘陪客说话,新郎陪客喝酒。而我呢,自然站在月儿这边给前来贺喜的人递烟递糖回赠红包。

我想

一定有什么

在落叶之后要放弃

不远处暗黄的路灯哑然的照着马路。是一副淡然的景象。这一切本该是被遗忘掉的。而我的不经意却又好象被某种力量牵引。有种深入骨髓的温暖和光亮让漂浮的理性沉淀。

三年后，我发现自己当初的可笑，二十七岁，如果我的许诺都能成真，那么二十七岁之后呢？我是否还有自己的梦，我的路是否就已经到了终点？