颉颃之恋  文 / 光怪-陆离

我第一次意识到自己是“同性恋”的时候，是在念初中的时候。

那时候，我跟一个叫阿振的同学很要好——其实也不算很要好，只是阿振一厢情愿的特爱答理我，有事没事的总喜欢找我说话，而我并不怎么喜欢阿振，甚至有些厌恶。我们俩之间的关系一直是——如果我有什么事，阿振绝对会鼎力相助，而如果阿振有什么事，我就未必会帮忙了。可是，阿振却依然乐此不疲，依然当我是他最好的朋友。

我在魏老师上第一堂课的时候就迷上了他，后来为了接近魏老师，我铤而走险，在一次单元考试时，故意不做或做错了很多道题，最后分数下来，我得了个全年级倒数第一。而全年级第一的是我们班的班长，让老师们戏称，两个第一都让我们班给得了。

两位老师接收了同学们的盛赞与祝福之后，开始分发喜糖。我的喜糖是阎老师给的，在我接过喜糖时，在心里骂了一句：*！可是心里骂归骂，我还是强颜欢笑向老师道了一声祝福。

为了支持我，父亲风里来雨里去，拖着咯吱咯吱的板车拼命挣钱，希望多挣点钱给身子单薄的我买些补品补补身子。看到街头贴得到处都是的益智补品广告，什么“增智灵”、“益智胶囊”之类的等等，他说也想给我卖几盒补补脑子，听说这些玩意能增长智力和记忆力，多少能给我提供些帮助。

那小姐生气了，把钱扔在大理石做的柜台上，不冷不热的说：“你打了那么多个电话，差不多半个小时了，又是长途，这还算贵呀？告诉你，我这是公家。”

妇女忙说：“快了，快到了，就在前面。”

妇女的话就好像某些领导干部的承诺，迟迟未能兑现，而且那家旅馆就好像*党闹革命时期的地下工作站，面包车倒来转去，竟往小巷里钻，也不知在哪个旮旯胡同里。

真正的骗子都是这样，把自己伪装的很好，绝不会把骗子或坏人之类的字眼“刻”在脸上，让人看起来温文尔雅诚恳憨厚，极像一个好人，甚至是一个很有风度的好人，就像当今的伪劣假冒产品，那包装比真的还要名贵，光看外表，不是内行人根本识别不出来。

我犹豫着，正想答应，听到有人来了，只好作罢。我们洗了手走出厕所。在厕所门口，阿飞说：“晚上我来找你。”

一切都是那么的突如其来，那么的出人意外，我看着阿飞那魁梧的背影，琢磨着这句话，兴奋不已。

但是这一次，我俩被吵醒之后，却怎么也睡不着，想不管闲事都不行了，就下床想过去兴师问罪。穿过小阳台，我正想拍门，阿飞阻止了我，他伏在窗前——窗户遮着厚窗帘，但窗边还留有一条小缝，我也凑了上去，透过那小缝看到了里面的情形。那女的被*绑在*，男的在光溜溜的腰上扎了一根宽皮带，手上执着一根皮带当皮鞭，边打边肏……

我与阿飞一起同居了将近半年，一直到闰八月的中秋节的前两三天，（这一年有两个八月，也就是说有两个中秋节。）在闰八月的十二日这一天，我和阿飞的感情突然出现了危机——我亲眼目睹了阿飞与别的男人的勾当，而那个男人就是隔壁的阿强。

凌逍租了一个单身居室，一室一厅一厨一卫，我估计他这房子租来起码要五百块钱，他把客厅用作画室，到处丢弃着画了一半或不满意的作品，显得很凌乱。我随手捡起一张被丢弃的画稿，上面画着一条旮旯胡同，胡同边有一堆垃圾，有一只野猫在垃圾堆里觅食，右上角写着四个字——“流浪的猫”。

我一不小心弄断了那盒磁带，那是凌逍最喜欢的一盒磁带，首首堪称经典，他是一个郑智化迷，但是我怎么也没想到，在这个晚上，我还是一不小心弄断了凌逍的人生，对于这一点，我罪不可赦，至今让我后悔不已。

我在半梦半醒之间，忽然感到凌逍从后面抱住了我，我马上醒了过来，隐约听到凌逍模糊的声音：“我想……我要……”

我想也没想，毫不犹豫地迎合着他……

整个晚上，我听着李开的歌，一直想着凌逍，比任何时候都想，我总感觉有个不祥之兆，总觉得凌逍要出事怎么的。记得凌逍在信中说过想自杀，我真怕凌逍会干出这种傻事。但是我不敢跟家华说，不敢让家华知道我和凌逍之间发生过的事。

王阿姨家的房子并不大，原是两层楼，一层两间，共四间，底层一间为客厅，一间为厨房，二楼为卧室。儿女大了后，卧室不够用，母女俩同室，后来政府为她的丈夫平冤后，拨了一笔抚恤金，她就用这笔抚恤金掀了自家的顶，加盖了一间作女儿的闺房，一半作阳台。

我真希望下场大雨，冲去我心头的悲哀，无奈天空艳阳高照，没有一丝下雨的迹象，耀眼的阳光照射着天地万物，笑看人类在它的照耀下缓缓酝酿是与非，悲与欢，生与死！

一个礼拜后，我参加了家华的婚礼。婚礼很简单，因为新郎新娘都不是什么佛教徒或*教徒，免去了宗教仪式，直接将婚车开到了酒店，先举行了鸡尾酒会，然后开席大吃一顿。

我暗想，这“暴发户”戴的金项链金戒指八成都是假的，不然他怎么可能没有自备车呢？说不定他腰间别的二哥大和*P机也是小孩玩具，否则就是没交费带着唬人，不然怎么会整晚都没听它响起来呢？

我怎么也弄不明白，那次发高烧作梦竟然会梦见舒健男，而且不是来害我，看样子是来救我。难道我跟他之间也会有什么瓜葛？还是只不过是我的潜意识在作祟？也就是说我在潜意里想认识他？

那天晚上，我洗了澡从浴室里出来，发现客厅里日光灯灭了，改成了桔黄色的壁灯，柔柔的光线给人一种浪漫的感觉，电视画面也改成了外国同志小电影，两个外国男人在变着法儿不知疲倦地干着，其间还夹杂着抽送时的声音，我从来没注意到抽送时会发出这么大的声音，不过我喜欢这种声音，很能撩起人的*。

我第一次吃到“提拉米苏”，第一次听到“提拉米苏”的故事，第一次感到——“爱情”是那么的美妙。我望着健男，傻傻地笑着。

对凌逍的死，我认为自己难逃其责，就算不是罪魁祸首，至少也是“帮凶”，譬如凌逍要杀人——哪怕他要杀的是他自己——而我就是那个递刀的人。如果自己当初不与他一起住，就不会发生这种事；如果那晚我能制止凌逍或装着睡着，也许就会有另一番结果；如果……如果毕竟只是如果，事实证明，那一晚之后，我就把绳索套在了他的脖子上，把刀架在了他的*上。

后来听说公安局抓住了那几个*的流氓，但对那老板并不是什么好事，因为牵涉出了他聚*卖淫这档子事，幸好他在上头主要的部门认识了几个人，帮着说说，罚了两万块钱的款，免去了刑事拘留，只是被教育了一番，但是里外一合计，经济损失已不下十万元。而且被人白打了一顿，伤得还不轻，在医院里躺了好几天。

健男瞪了我一眼，扭头对她说：“这种婚姻大事，能不能等吃了饭以后再说啊？我都饿死了。黄帝不急太监急，人家志杰都不急，你来替他瞎操心。”

江蓉泻气地把东西递给我，说：“是你最喜欢吃的开心果，我听你表哥说你很喜欢吃开心果，我今天特意买了一斤送给你。三十五块钱一斤，我一天的工资了。你看你，连个笑容也没有。”

我和健男准时而来，但健男这位老同学却还没有到，我们各自要了一杯没加糖的咖啡，慢慢地品着咖啡的苦滋味，等待那位姗姗来迟的“贵人”——对我来说是贵人。如这次能顺利得贵人相助，那将来出书就指日可待。

在金鱼摊前，我问老板：“老板，这些金鱼怎么卖呀？”“这种最小的一块钱一条，这种两块，这种三块……”他指着一缸最大的说，“这种要五块钱一条。”

“我要这种五块的。老板，你帮我挑两条，我要两条都是公的。”我说。

只是我没有想到，这次春节我没有回乡与父亲团聚，却造成了我终生的遗憾，失去了见父亲最后一面的机会。在来年的农历三月初，我带上自己刚出版的小说高高兴兴地踏上回乡之路时，没想到等待我的却是一堆黄土，父亲已不在人世。

在自家门口踌躇了一会，终于鼓起勇气推开了门，蓦然发现了正厅中央父亲的遗像和灵位。果然被自己猜中——父亲死了，已不在人世了。我迈着沉重的脚步进屋里，走近父亲的灵位前。

我发现母亲跟以前相比变了个人似的，记得母亲还没和父亲离婚的时候，母亲脾气凶得要命，老是骑到父亲头上去撒尿，稍不如意就摔筷子摔碗，而如今换了个男人，却总是扮演可怜相，好像很惧怕这个男人，吼她一声就连屁也不敢放了。

他要结婚了，他要瞒我瞒多久？我行尸走肉般地来到健男家，我有他家的钥匙，当初住进来的时候他给了我一把钥匙。我就坐在客厅的沙发上，静静地坐着，不声不响，就像灵魂出窍了般，就像这屋里的其它摆设一样，没有思想，没有灵魂，就这样不声不响地坐着。

阿飞身边跟着一个金发碧眼的外国人，阿飞介绍说，他叫奥尔，是澳大利亚人，目前在广州一家中美合资的大型企业任总经理。阿飞则是他的助理。

我把这份多余的失落感遗留在了这座优美的小山城，拾起略带轻松的心情去了海口，在海口逗留了五天，然后坐轮船回到广州，再由广州坐汽车回到H市，结束了这趟旅行。

“我不知道怎么做才是对的，我发现怎么做都是不对的。如今，连我自己也迷惘了，对你和婉儿，我到底是爱谁多一些。”他痛苦地说，“近来我和婉儿*的时候，而脑海里却一直幻想着和你干……”

我看他这个后爸当得如此能耐，不*有些佩服，也着实为他高兴。我对芳姐说：“你看他父女俩相处的还挺不错的。”

我终于相信，原来没有爱情为基础的婚姻，也可以生活得很美满。

当我漫步到广场西面时，蓦然看到了被众星捧月般簇拥着的健男和婉儿，他们好像是从家里刚转到这里，一个个伸长脖子打量广场的周围。健男着黑色的礼服，看起来特别的帅，特别的精神，不过幸好今天下着雨，要不然他那身行头穿着也够热的。婉儿身披婚纱，婚纱过长，她用手抓着往上提，以免溅上污水，两人共撑着一把雨伞，彼此笑面盈人。

在香港回归后的第二十天，这一天是江蓉的生日，在提前一个礼拜，她就把自己的生日告诉我了，她问我要送什么礼物给她。

“你最最想要的是什么礼物？”我问她。

“我想要……”她歪着脑袋想了一会，笑*地说，“我想要天上的星星！”

我知道健男挺满足的，明里一个妻子，暗里一个同性*，觉得在感情上已无所求，他最大的奢望就是能将这种感情永远维持下去。其实，和他的感情永远维持下去，也是我最大的奢望。

但是，也就是这一次，这最后的一次，给我引来了一个很麻烦的人物——阿强，我和阿飞同居时的那位邻居阿强，曾经和阿飞*被我撞见导致我和阿飞分手的那位阿强，那位有法西斯分子细胞的虐待狂阿强。

我感觉自己完了，遇到了这么一个法西斯分子，我今后还会有好日子过吗？我觉得自己好像是站在了人生的十字路口，无奈条条大道都是通向地狱，黑沉沉的乌云遮住了我的天堂，遮住了灿烂了明天，遮住了所有的美的事物，展现在自己面前的只有丑恶、疼痛、泪水、痛苦、手铐、*、捆绑、摧残、和鞭策！

犹太人由于被埃及人所奴役，质问上帝何以如此残酷。先知回答道：这种惩罚必须接受，因为上帝是如此爱你们，他为了他的子民好，因而磨练你们。

由这个梦境中，我发现自己始终对凌逍的死耿耿于怀，也许是这辈子再也无法忘却凌逍的自宫自杀了。我甚至觉得今日受到了阿强的暴虐和威胁也是一种报应，甚至可能阿强就是凌逍指派来惩罚我的。佛家云：有因必有果。也许正是因为有“当初”自己的“因”，才会有今日的“果”。

我不由地吸了一口冷气，长江的洪水已经退了，松花江的洪水已经退了，嫩江的洪水已经退了，可是没有想到我的洪水还没有退，我的风还在吹，雨还在下，我的天空还没有雨过天晴。我惊恐万分地说：“阿强你又来干什么？健男不是已经给你十万块钱了吗？你怎么还来呀？”

由于媒体的大力喧扬和群众的热心传播，我和健男的同性恋事件很快就被闹得沸沸扬扬，家喻户晓，凡是提起者无不痛骂上几句，以示他们是多么的正常，多么的道德。在互联网上，还有人甚至开设了一个什么“道德法庭”的专栏，专供网民们喧泄正义，诛伐我和健男的不道德行径。

我一直不敢回想那一段日子，因为每想一次，我就会痛一次，而且有很多事情，有很多的痛苦和不幸，我不想把它带到未来！我总是对自己说，忘了吧，忘掉过去，忘掉那痛苦的日子，忘了那让我不堪回首的九八年。可是我怎么也忘不了，我怎么可以忘记呢？怎么可以忘了我深爱的男人——舒健男。

我呢？我是不是也该离开这个城市飞回自己的家乡去呢？也许家乡的人也已经知道了我在H市所发生的一切的事了吧？只怕我的家乡也已经容不下我了？那我该飞去哪里呢？哪里才是我的安身之处？

我发现自己已经迷失了方向，在阳光下，在春风中，在一片的坟墓间……