沉月之美  文 / 木辛

关于《沉月之美》的写作日记

一个月就这样走完了，还有很多可以记忆的事情。

尤其高兴在这个月内将十万字的小说初稿拿了出来，存进盘里。整日面对电脑书打文字，而且很多时候是没有意志地书写——夜晚在纸上将思路理成文字，然后把乱糟糟的文字整理在电脑里，形成整齐、便于修改的电子文档，时常腰竟是快要坐断了。

22日，把自己吓坏了，莫名其妙地心口疼，真害怕有什么样的意外病痛，给自己捶打胸口，每天晚上做深呼吸，在心里害怕：很多想做的事情，却一件没有完成，如此没有一丁点至少可以令自我称道的成就，猛然就离开了这个让我即爱即恨的世界，确实是太不甘心了。但也没有像病人一样，整日躺在*，仍然坚持每天出门，仍坚持坐到电脑面前处理文字。走在路上昂首挺胸，尽量让身体绷紧伸直，精神起来。也没有告诉父母，只是自己暗暗地和身体较劲，甚至我还曾想，尽快将稿子处理完毕，至少让离世的痛苦少去了这样一份遗憾和牵挂。不想几天后，就自然而然地好了，也许是连日来在电脑前过于疲劳的缘故吧！

小说《沉月之美》在构想阶段时，想写一个伦理道德的故事，构思的起源是因为从西师毕业后，总会回忆起学校里的小礼堂。那里面有校园内各种时尚的演出，有话剧，周末还会有电影。常回忆起大二的时候，为了学业，在图书馆伏案苦读，只有周末我会去看几场喜欢的影片，和朋友，更或者是自己。我喜欢电影。学校里的文艺演出，各系或者是全校的文艺比赛，通常就在礼堂举行，只要有时间，我都会去看。这样的演出往往人山人海，早已没有座位，我常常会到最前排的观众席边的石柱前挤着看演出，因为再往前的走廊是舞台的区域，观众到此止步。这里的人群相对而言没有其他位置的拥挤，尽管面对舞台的视野是倾斜的，但还是基本能清晰地看见舞台上的演出。站累了，就靠在柱子上，时常能看见演员们在舞台前，低着身体穿过，准备上台。

毕业后，总会回忆起这些场景，想象可能发生在这里的故事。在看电影的时候，也是因为通常进场时，电影还没有开始，礼堂里亮着雪白的灯光，我就会四处打量。对于剧场里的四根顶梁柱的记忆，正是这样深刻起来的。屹立不动地支撑着整个剧场的屋顶，支撑在我的头颅里，仿佛那些日子正是有了这些石柱，我的头脑才是被支撑得圆圆，有如现在的这个形状。我当时面对舞台时，舞台左侧一个关闭的房门，挡着一扇黄色落了漆的木门。这就是最初记忆构思的环境，因为记忆对此无法磨灭，太铭心了。

离开了校园，记忆里是看电影的剧场，是看演出的情景。那根被我倚靠的柱子其实算不上很高，一个学校的礼堂不可能像一座城市的演出场所那样，气派非凡。但我就是想到一个小女孩，如果是一个小女孩，瘦弱地站立在柱子面前，目不转睛地观看着舞台上的表演，深深表达着对于艺术的向往，那该是一副什么样的情景。这个幻想中的小女孩，就慢慢生长在我的身体内了，装在我还没有离校的身体里，靠在身后的柱子。

细瘦的小女孩站立在并不排场的柱子面前，仍然显现得更加细瘦，和高大雄伟的剧场衬托出的身体同样的细瘦，这是我想表达的一个人物形象。进而我想到了，一个并不懂得爱的女孩，但她会爱上舞台上的一个演员，因为她喜欢舞台上的表演。这个小说我构思了很久，但不是生活中的重点，时不时地会想要去怎么写，但想象到这里却不再有任何进度。当这个夏天我拿起笔，真真实实地落成讲述的文字，我依然不知道结果如何，但一笔一下的故事脉络开始清晰。

这个令我如此珍爱的故事，我不想让它单纯成为一个仅仅是小女孩爱上一个男演员的故事，在起笔的时候，情况有了点突破，我想让他们变成一个圆圈，一个是另一个的一半，却又是不完整的圆圈，解释而言就是，让他们不是完全陌生的两个人，而是具有了血缘关系，有一个共同的家庭，阴错阳差，两个人的相遇，到实情的解开，这样就形成了一个圆圈；但不完整的缺口就是，我要在这个故事里加入伦理道德的标准。

面对伦理道德的压抑，原本他们不可能相爱，但我安排他们的相爱却是用心而自然的。这是一个在社会中不被承认的故事，我反复在构造着一个适度的结尾，我要如何安排人物的命运，是让他们结合，还是最终因为不可能实现的爱情而最终放弃，两个人沿着背离的方向越走越远。

直到有一天晚上，有了如此的结局，在黑色的夜空中，我躺在*想出来这样的结果——死，是死亡，两个人的死亡。我突然觉得对于男女主人公如此的命运安排是一件太过残忍的事情，太过残忍，残忍得令我自己都在哭泣，在深黑色的夜晚，躺在我安静的*，万家灯火已经熄灭，人们都已经熟睡，夜色的光微微沿着窗户爬进了我的*。很多时候，在思考小说的结构安排的晚上，日子里总是失眠，构思理顺了后，每天有了按部就班的任务，这样的情况就会好很多。但同样因为时常情节纠缠在脑海里，急于痛痛快快记载在文字中，所以我又会时常按捺不住，开亮床头灯，把它们写出来。

我记得那天夜晚哭得很难过，但因为手头上的文字离结尾的情节

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