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霓虹闪烁，灯光迷离，沉沦在微寒的风中，编织出一个辛酸落寞的梦，我一个人孤寂地施着受伤的身影踉跄在深夜的街头……走得很落寞，任凭四周汽车的灯光不时地扫在身上……走，只知道一步步往前走，没有目的，也没有动机，不知道下一刻将是何方，只知道走……
整个五月，我依然痛苦无比，我所寄予希望的时间的流逝，能够抹去心底的苦痛成了枉然，一想起忆姝，心便不由自主地悲怆……
走在大街上，只知道心是痛苦的，心近乎麻木，唯一使我感觉自己存在的是那沉重的脚步声……人是个很奇怪的动物，平时的根本不会考虑自己是否存在——这存在是否有意义的问题，茫茫的人流中又有几个人能用心去听自己的脚步声，大概也只有像我心情灰暗的人吧！也好，至少能让我静下来思考一些问题……
从酒吧一出来，我便毫无目的地走在大街上，很茫然……不想去理会周围的人和物，也不知道自己的所在，闭上眼睛，内心深处一个孤独的我行走在冷漠的、无人的黑暗世界中——无尽的迷宫。这繁华的南方都市，极目望去，就好像在漆黑的苍穹下撒下了一个永远也不会醒来的浮华之梦，它可否是虚空之花？但愿不是……
“呜呼”的一声划破了心头的恍然——起风了。
那像漫空沙粒掠过般的呼啸声，总能灼热而又冰凉地撒入宇宙的最深处。鸿蒙中，原自有着那一片极大的虚无，渐露出赤裸的苍白躯体、眼眸的热光。人生是如此的真实而不可信，在语无伦次的清醒和晕迷间，生命就像根小草——墙头草，风吹两边倒。就在不断呻吟辗转反复时，总还能看见自己烙满快乐和痛苦的胸膛，胸膛是热的，因为里面正有颗心在砰然跳动，心上还洒满泪痕。眼泪是在极大欢愉之后的那一刻深入骨髓的痛苦时，滴落的，但所有的眼泪都将在某时化作一缕蒸气。众神在天上认真地注视，大地在脚下默默地沉思，属于我和不属于我的女孩都已鲜艳无比，唇鲜血淋漓。孤独的我属于谁？干裂的唇正耐心吹干眼角的泪，温软的舌又将伸向何方？举着火把的人早已死去……
街道上，没完没了的人像是个巨大而又凶猛的漩涡，每个个体都在这漩涡中寻找自己的位置，可谁又能在这汹涌的水流中找得到自己的真正位置？
“哦，我的位置又在哪里？又在哪里？”极目望去这个世界在我的眼中迷离……丢掉了爱情，颓废了生命，……，我的未来又在何方？一切都如同恶毒的鞭子一样无情地抽打在我身上……瞬时，我感觉举目茫茫，天地虽大，却再无容身之所，心抽痛得要命，而整个人却空荡荡的，灵魂麻木了，再也不能聚起一点点力气……喉咙里似有无数把小刀在挖，很痛，一股很腥的东西正要从里面涌出来……
城市中没有让人嚎唿痛哭的地方，到处都是人。我突然想起了网上的一篇文章：
“蝉用生命不断地呼唤着夏天，终于累了，躺在孩子手心一动也不动。孩子笑着，把蝉扔入火里烧，噼哩叭啦，生命在响，孩子尝了尝，嘿，却也真好香。这就是蝉之生命的意义吗？时间苍白无力，却又是漫不经心地缓缓逝去……我对生命的理解，呵，在时间之河里又有多大意义？蝉会是人吗？没有谁回答我，也只能一个人慢慢走向人生的秋天，或成熟或萧瑟……鸟在身后拍着翅膀，慢慢地飞了起来，鸟飞的姿态极为优美，在空中留下妙不可言的弧线。黎明要来了，太阳也要来了。呵，这里的一切仍将是灼热的金黄光芒。黎明没有翅膀，它不可能每时每刻都会在我心上飞翔。而这镀金的苍穹呵又会允许什么歌唱呢？蝉死了，孩子们嘻嘻哈哈都走远了，那些没长大的孩子呵又怎会明白生命的凄凉？我在鸟飞过的弧线里静静发呆，静静地看着黎明因为时间而无法没有的悲哀。金色的阳光呵，一点点，却也是不可抗拒地洒落人间。——它们是不是真的很遥远？”
这与刚才的一切似乎有点风牛马不相及，可不知偏偏想起了这篇文章来，也许是因为眼前的每一幢高楼脚下躺倒的黑色的影子……我茫然若失地走着，既没有归宿，更没有人会来收留我，我只知道走……走在这陌生的城市，看着陌生的风景，听陌生的歌……
耳畔突然飘来一首很老的歌——“白雾满山岗，不得见天上，不知阳光，在哪流浪？极目看四方，潸然泪两行，少年志气难飞扬。有人曼声唱，歌声甚悲伤。不知何方，才是天堂。世态太炎凉，红尘歧路路长，少年有泪在流淌。浊酒用碗装，醉了不思量，没有翅膀，怎能飞翔。一切都可忘，偏还有梦想，少年哪能不断肠。浑身满风霜，只得旧故了，挺起胸膛，不再惆怅，腊梅花开放，苦寒却能香，少年不再泪水汪……”
“呵，少年不再泪水汪……”我不断苦笑着……行走着，走在无边的冷夜，像无头苍蝇般四处乱窜……
爱又是什么？每个人都以为自己的爱情与众不同，其实都一样，与众不同的是那份自以为是的固执。手臂上隐隐约约地传来针刺般的疼，暗自咬紧嘴唇。因为痛，所以能够清醒，而那所谓的爱却让人满嘴胡话，像是发了场高烧。至今仍是头重脚轻，那是爱吗？爱是什么？很值得怀疑，也许我根本不懂得什么是爱。
风忽然嚎叫着扑来无数嶙立的高楼更激起它最原始的兽性，如只残忍的噬血猛兽，因为受伤更是狰狞，谁会是它的猎物？我的身影不可抑止地颤抖起来，然后就软软地瘫了下去。这世界会被什么撕成碎片？
我蜷曲在城市的某堵陌生的黑墙下，影子就躺在自己身体下。没有眼泪，风真的很大。城市里没有地方会像草尖一样，能让露珠停歇……很冷，我全身发颤，全身的衣服缩得紧紧的，宛若一只流浪的野猫落寞地躺在这无人的角落……不知什么时候，竟渐渐睡着了……
第二天醒来，头疼得很厉害，恍惚中觉得不太对劲——原来自己正睡在一个大房间中央的一张大床上。我拍了拍脑袋，用力揪了揪头发，脑袋里一片糊涂……车子的鸣声正从窗外阵阵传来，透明的光从窗帘缝隙处一缕缕钻进来……屋子里很静，听不到任何人声……我在床上躺了会儿，甚觉无聊，于是直起身子来。身上的衣服依然在，只是外套被人脱去了放在床边，鞋袜也被人摆放在床下……我走到窗前，一把扯开窗帘。大朵大朵的阳光正在窗户外面四处飞扬……我站在那里，发起愣来，心中满是困惑。
不知什么时候，我觉得身后有人在接近……转身一看，不由一愣……原来这里的主人正是那酒吧里的神秘女子……她手中正端着一碗热气蒸腾的东西走了进来……这时候我才得以仔细地观察她，我发现她身上总似有似无地笼罩着一股很奇特很冷峻的气质。
我一见她，心中便知是她救了我，心中十分感激，“谢谢你救了我……”说完后觉得很冒昧，脸不由自主地红了起来……她听了我话，也没有露出什么特别的神态。只是淡淡地说了一句“你应该饿了吧，先把这些东西吃了，有什么话吃完再说吧……”
我顿时为自己刚才的惶恐而惭愧起来，无形当中褪去了脸上的羞红……接过了她做的面条，感激地说了声：“谢谢……”声音很轻，连我自己也不知道自己喉咙里面怎么会冒出这样的声音。
最近一直很颓废，心情糟糕到了极点，吃了也很少，现在一闻到吃的东西就觉得肚子饿，于是不再顾及什么狼吞虎咽起来了……
她则坐在一旁，默默地看着我……
吃完后，我见她在旁瞧我，觉得很尴尬，又见她也好像没有开口说话的意思，觉得自己更是有必要打破这尴尬沉默的气氛……
“真的，很感谢你，”我说：“感谢你的帮助……”
“也没有什么，”她笑了笑，“举手之劳而已……”
“只是觉得你这人身上有股很奇特的东西，很像我的一个亲人，在酒吧里就很强烈地感觉到了……昨天晚上开车回家时，发现你倒在那堵黑色的墙下，那种落寞的样子，颓废的神情，真的很像很像……”她又说“不然我不会把你带回来的，……实是这种感觉给予我的驱使力太强烈了……”
“真的？”我不禁惊讶出声，“你那亲人……”
“对不起，”她歉然地笑了笑，“我曾经发誓不让更多的人了解这段故事……也许，过段日子我会说给你听……”
“那也没有什么，”我说了说：“你，就一个人，住在这幢大房子里？”
“嗯，就我一个人，”她笑了笑，：“有什么奇怪的？”
“呃，对了，”她不禁出声问道，“你叫什么名字？”
“姓楚，楚国的楚，”我顿了下，“名断天”
“很不错的名字”她出声赞叹道：“现在读大几了？”
“大三了”
“以后有何打算？”
“现在也没有什么很明确的想法，对未来也是很迷惘，失恋了，人也很颓丧……总之情况很糟糕，但有一点很明确的，以后是要考研的……准备过一阵子振作起来，参加明年1月份的研究生考试……这也算对得起父母，完成了我刚进大学的初衷……但目前我对此也没有很大的把握……，感觉老是想振作起来，但总振作不起来，仿佛生命深处那股积极的因子已经丧失掉了，再也找不回来……人总是沉浸在对过去思恋的巨大苦痛中……无力自拔……呆在校园里看见熟悉人和熟悉尼，总是情不自禁地伤感流泪……晚上回到校外住处，躺在床上，但老是睡不着，眼睛望着漆黑的天花板，脑袋里又不免胡思乱想开来，心情苦痛到了极点……也只能借酒消愁……但也只有愁更愁罢了……总之，一刻也不能够安心下去，更枉谈读书了……”我说完后，长叹了一口气……
“想不到你竟有如此苦痛的经历，”她说完后，又思忖了良久，仿佛在为某种事情而很费脑筋……，我只能够在一旁默默不语……
“想过另外搬个住处吗？”她猛然出声问了问。
“想过呀，但找房子真的很难，价格又高……”我不禁感慨出声。
“你瞧，我住这样一个大的房子，人老觉得很寂寞。也想过几次把空余的房子给租出来，但老是想不出途径来，一则自己人懒，二则没人上来询问……”也就不了了之，没张罗起来，她笑了笑，如果你真的想找个住处，又或者实在是找不到地方，也可考虑搬到我这里……
“那样，也有个人陪我说说话，”她接着又长叹了口气，“至少目前我对你还是很有好感的……一个人，这么多年，实在是太寂寞了，……有时，一个人呆在这冰冷的大房子里，老觉得压迫，觉得身体内部有股欲望要找个逢隙渲泻出来……这样的感觉太恐怖，几乎让人发疯……”
“那样……”我迟疑了阵子，“那样不太好吧……”
“也没有什么，我只是一时时说说，”她笑了笑，“你什么时候想清楚了再搬过来不迟……什么时候搬过来，先打个电话给我，我也好准备一下，这是我的名片，上面有这里的地址和电话。”说完，她便将名片递给了我……
我接过看了看，“云月，你叫云月吗？很漂亮的名字，……哦，我太过冒犯，对了，我应该叫你云姐，你不介意吧……”
“断天，”她笑了笑，“我高兴还来不及呢，哪里有介意呢……好多年了，没有这人这样叫过我啦……”说完后，竟然有无比的惆怅……
“那，以后，”我说了说“我就叫你云姐了……”
接着我和她又闲聊了一阵子……聊着，我觉得有必要回学校去了，……于是，起身和她道别：“云姐，对不起，我不能久聊，我要回学校去了……”
“那好，”云姐笑了笑，“你先回学校去吧，以后有机会再见，呃，对了，你送你出去……”
“不用了”，但她还是坚持把我送到了屋外面，然后目送我上车离开……我在出租车里隔着车窗玻璃向她挥手道别……，她站在那里，一动也不动，仿佛千万年冷峻的冰雕，……她体内那股冰冷的气质，仿佛在这一瞬间又笼罩住了她的全身……
回到学校后，上了几堂课，觉得很枯燥无聊，下完课，一个人没精打彩地回到了住处。看了看住箱，里面有两封信，一封来自沈寒的，另一封来自媛的。我心里不由一奇，沈寒这小子什么时候竟知道给我写信，以前他从不写信给我的，撕开他的信，铺在桌上，展开缓缓读来……他在信中说：“断天，你可帮帮我，我发现我竟也陷入了和你前段日子相似的困境中，一段很好的爱情摆在前面，但我却放不下心中的固执，老是一味地逃避，退缩，说句实在话，我很喜欢那个女孩，喜欢她的性情纯洁，坦率真诚，总之喜欢她的一切……，但越是如此，我越是痛苦，我老觉得自己像在欺骗善良的白雪公主一般，很可耻，很痛苦……她越是表现得要不遗余力地走进我的生活，我就越恐展慌，越害怕……，很害怕因此而伤害了她……，结果我抱定了决心宁可自己痛苦也不让她痛苦，在感情上选择一味地逃避……但发现自己却更加伤害了她，伤了她的心……这一切使我惶恐不堪，我仿佛又陷入了当年为对抗自慰而苦苦挣扎的痛苦境地……我该怎么办？断天，我仿佛看见我的未来在一点点陷入恐慌当中，一点点陷入颓丧死亡……我发现我和她的爱情正朝着你所经历的那段感情一步步发展过去，注定是个彼此苦痛的悲剧下场。断天，你是过来人，你给我提点建议我该怎么办？”
我看完信后，心情沉着到了极点，隐约中我仿佛看到了沈寒正陷入了一个巨大的漩涡里苦苦挣扎，而我又无法帮上什么忙，只能任凭他被湍急的水流给卷走……继而又沉思了阵，打开了纪媛的来信，信的内容很简短：
断天，我不知道事情已发展到如此一个无法挽回的地步，我不知道我该怎么做才能帮上你的忙，而且我发现我并不能帮助你什么，你和我都是很固执的人，尤其于情感，情感越深，受痛也愈深……我只希望你能重新振作起来，去努力工作，努力学习吧，也许那样极度繁忙能够挤去你对过去苦痛的思念，也许这样会好一些……
我们都是些很脆弱的灵魂，既然已生存在这个世界就是注定要受这样那样的伤痛……然而我们又是极其固执，极其自尊的人，是不可能接受别人对我们的可怜，或者是爱之类的……而我可能又好些，虽然内心麻木，人冷漠一些，但总算还能过得去，而你却不一样，你内心里的固执远甚于我，心灵的脆弱也远甚于我，故而受到的伤害注定更大些，所以你应该学会好好保护自己，尽量使自己不受伤害，你不说要考研吗？这不是你进大学以来的初衷吗？
我想如果有什么好的方式能够使你淡忘内心的痛苦？可能这是最好的方式，听我的话吧，积极投入考研的复习学习当中，可能会使你痛苦少一点，我想哪怕是一点点，对你也是好的……你说呢？……
我本来想来杭州玩一阵的，但近来身体不大好，只好取消了计划，因此只能谢谢你的好意，下次有空再到杭州做客！
读完她的来信，内心一片惆怅，我呆坐在漆黑冰冷的屋里，久久沉思。
其实我、沈寒、纪媛三个人都是极其固执的人，而其中以我和沈寒尤甚，这从我们处事的方式、态度以及各自所遭受的折磨和苦痛便可看出来。纪媛因此而变得麻木不仁，处事冷漠；我的生命也因为感情上的痛苦而颓丧萎缩，苦痛不堪；沈寒也因为内心的固执而正遭受情感上的煎熬……我们都是些脆弱的魂灵，原本不应该存在于这个世界上，可不幸生存了下来，就只能遭受着这世间非人的痛楚的折磨……我有一个很不祥的预感，未来对于我们这些人来说，永远只是孤独，无边的痛苦，一场无边的悲剧，无法落幕的、不堪忍受的折磨……
六月到了，学习也匆忙起来了，因为期末考试也要接踵而至了……我决定接受纪媛的建议，积极主动地投入到学习当中6因为我觉得这是个很好的建议，事实上也如此，紧张繁忙的学习让我没有余暇去思考那些过去的事情，也就不会那么痛苦……，只是偶尔在歇停之余，脑袋里便不可避免地会浮想起一些往事来，令我痛苦不已……每当这个时候，我总是强迫自己疯狂地学习，一刻也不想停歇……有时实在是累了，便给纪媛写写信……六月十五日，我思忖良久，决定给沈寒回封信：
我也不知道该给你提些什么建议，对于你的处境，你所遭受的苦痛我都曾经经历过，也对你固执矛盾的心理很了解，很想去劝劝你，但又不知道该说些什么，该如何劝你，因为我认为一些世俗中的开导对你我都是不起作用，因此，也不想用它们来劝导你，不想多说什么，如今杭州即将步入夏季，西子湖畔也一定是妖娆异常，我想你还是要珍惜一切，不要辜负了大好时光，也正如一位朋友曾经写信劝导我所说的，无论如何你不要放弃，再痛苦，再困难，你也要忍受下去，坚信未来是光明的，不然的话你的将来都会后悔的。
写好信后，署上了名字，装入了一个信封，给他寄了出去……
余下的日子则是更加努力学习，期末考试很快到了，考试完之后，成绩一出来，很不错，门门顺利过关，有二门还得了优，然而我却总是高兴不起来，仿佛我已丧失了快乐的能力一般，日子一旦松懈下来，那天边的痛楚复将我缠绕起来……暑假，也没有什么心情呆在学校，早早地便回了家。但心情仍不见好转，生命一片颓丧……
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