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（九）
天已经很冷了，风很大，没有雪。走在结着冰的路上，气喘吁吁。
自从从学校搬出来之后，一个人住在空荡荡的一居室里，很是孤独难耐。虽然汪艨每个周末都会来看我，或者我去看他，但这一周五天的日子我真是受够了。
一个人没心情作饭，因为我饭量很小，做了半天才吃几口，不值得。
一个人晚上不敢看电视，因为旧电视总坏，一坏就没了图象，发出那种吱拉吱拉的声音，很恐怖，会让我想起贞子，想得直着眼睛看着屏幕一动不动，好似贞子就要爬出来了一样；
一个人也不想看书，因为静不下心来，总想着怎么改变这个现状；
一个人睡觉都是整夜开着灯睡的，因为住的这个老楼隔音很差，楼上楼上掉个筷子，冲个厕所我都听得一清二楚，然后就自己吓自己：是不是屋里进贼了；
虽然每天晚上汪艨都会给我打电话，一聊就是一、两个小时，但起码有2/3的时间都是在听我诉苦、抱怨。这点，汪艨很好，他从不怪我不独立，吃不起苦，相反，他总是安慰我，总说他对不起我，让我一个人。每当他说这话，我就鼻子酸酸的，理直气壮地在心底认为就是汪艨对不起我。本来嘛，我要找个同个城市的男友，他可以天天陪着我照顾我，我又何至这么可怜。接下来，我就会嘤嘤地对着电话哭得像个小孩，嚷嚷着要他把工作调到我的城市来。
汪艨一面听我哭，一面叹着气，他说：你不要这样，你这样让我心里很难受。其实我何尝不知道他会难受，只是我想借此给他压力，让他努力去想办法把工作调过来。
汪艨总是说：晓蓿，我不如你，我只是个大专生，我找到我现在的工作已经很不容易了，要调到你在的大城市来，我从没想过。
这些话，我最不屑听。好男儿，志在四方，学历算不得什么，有没有志向才是最关键的。我常常对他说，你没有试过怎么知道呢？很多亿万富翁都是小学没毕业。
那个时候，我母亲也知道了汪艨的存在，因为我毕业找房子她不放心，专门来看我，结果就晓得了。母亲的生气是想当然的，她一直引以为傲的女儿，竟然找了个大专生当男友，而且家还是农村的。母亲来陪了我三天，念叨了我三天，一再叮咛我要慎重考虑和汪艨的关系，我支支吾吾地答应了她要好好考虑。
那天，送母亲上回老家的火车的那刻，透过车窗，我看到母亲的眼睛湿润了，她侧过脸不让我看到，而我却分明看到了她突然变白了的半鬓白发。
等火车开走以后，我一个人走在熙熙攘攘的站台上，掩着面旁若无人的哭了。
我的母亲，她好强了一辈子，为了供我念大学，退了休还拼命给人干，一年四季几乎没有休息日。而在汪艨这件事上，我彻底打碎了母亲好不容易撑起来的雍容。那份雍容不是为了钱，不是为了她自己的后半辈子，而只是希望有个理想中人好好照顾她的女儿，不要让她女儿孤身在外受那些个苦。可是汪艨呢，在我母亲眼里，他做不到，也不可能做到。
母亲走之前说的那几句话，我一直记得真真切切，她说，我这辈子做得最错的两件事：一件是找了你爸，这个没出息的男人；第二件，是让你跑这么远去念书；第一件事，由于生了你而得以慰藉了那颗一直忿忿不平的心，尤其是看你一天天长大，我越加欣慰。第二件事，那或许会成为我这辈子都无法弥补的痛……那个“痛”字，母亲说得特别重，我知道，因为我孝顺，所以母亲才这么说，她很有信心，她知道我不会忍心让她痛很久的。
母亲走后，我想了很久，母亲的心是伤不得的，而依她的性格，是怎么也不会接受现在的汪艨的；而我呢，能舍得下汪艨么？我不知道。我曾经想过为了母亲狠狠心和汪艨分手，只是想到汪艨对我的一心一意，我又于心不忍了。
我也很诚实地把我母亲的意思转达给了汪艨，他很倔地回了我一句：那你呢？你怎么想？我不管你母亲怎么想？
当然不想和你分开啦！管我母亲说什么，我都认定你了。我很快地脱口而出。我怕，怕汪艨看出我的彷徨与软弱。而话一出口，看着汪艨欣慰的表情，我不禁在心里鄙夷自己的虚伪。
晓蓿，我爱你！我不能没有你。汪艨像孩子般倚在我的胸前，抬起长长的睫毛看着我的脸说。
哦，我知道，我也一样。我把他揽得紧些，抚摩他柔软的发丝，一股母性的情怀由然而升。
那一段时间，母亲总给我来电话，问我和没和汪艨说分手，并总不厌其烦地和我说着一堆堆所谓的经验和教训。道理我明白，只是这爱情的路，就像一条色彩斑斓、风光无限的小径，没有走过的人觉得好奇，便想走走；走在其间的人，自然留恋两岸风景，便也顾不得过来人所谓之的尽头凄凄，总想走到头看个明白。毕竟，人生苦短，几何难料，虽知结局可能乏味落寞，甚至残败痛彻，但能有幸走一回便也无悔了。
（十）
那段时间，我尝试着看金庸的武侠小说，因为不喜欢所以逼着自己看。就像有个印度诗人说过的那样：人也是动物，需要变态，才会成长。只可惜记不得这个外国诗人的名字了，因为他的名字也饶口的近乎变态。
看了两个星期，我发现自己一点也看不进去，每看一点都会想着，敢情金庸老先生坐在西湖边上就琢磨这个来着，真是辜负了大好风景。想着想着，便会无端地寂寥，觉得自己很不可理喻。
也就是在那一段矛盾煎熬的日子里，我渐渐和部门里一个年纪较大的同事走的很近，我叫她杨姐，她和我母亲同龄，留过洋，结过婚，生过孩子，比起我母亲来，她开朗得多，见识也多。但是她却是一个可怜的女人，一心一意对着她的老公和家人，却正面临着被去了国外的老公抛弃的命运。
她看人的时候，总是笑着，一双杏仁眼，很漂亮，也很亲切。她从不打扮，一天到晚穿着宽大的格子衬衣，披着件浅兰的毛线开衫，看上去休闲而有活力。一点看不出被生活伤害的痕迹。
我有的时候总问她：杨姐，您没有伤心的时候么？整天乐呵呵的。
她咯咯笑了半天，反问我：你不知道么？只是知道死不了，那何不活得高兴点。
她常常对我说：晓蓿，我就是这个命了，改不了了，可是你还年轻，你可以为自己的将来做很多的事情，你有能力去改变你的境遇。每每她和我说这话的时候，原本暗淡的眼睛就会发出光彩。
我常和她说我的苦恼，也把我和汪艨的事情，还有我妈妈的意思告诉她听。她听完点点头，说：我完全同意你妈妈的意见。你还年轻，不要把爱情当作全部，等你以后发现除了爱情一无所有，甚至到连爱情也磨得差不多了的时候，你一定会后悔的。更何况，看你这么矛盾的样子，你确定你和汪艨之间就是爱情么？
她的这番话，完全出乎我的意料。我本以为像她这么开通又开朗的女性，应该是和我一样的感觉至上，崇尚自由恋爱，我甚至认为她会批驳我妈的那种老套的想法。可谁料……
也许就是她常说的那句话：年轻的时候，你任性，年纪大了，你会一点点为你曾经的任性付出代价。
抛开一切，她最后的那句话真正的问住了我：和汪艨之间是不是爱情？
那么，什么是爱情呢？我扬起头问她。那天风很大，我们两个走在单位后面的花园里，各自低着头，若有所思。
爱情？她冷笑着，脸上有种说不出的冷漠。我曾经以为有爱情，那个男人当年追我的时候，我不顾母亲的强烈反对，誓死捍卫着我和他之间的感情，以为那就是爱情，那就是可以海枯石烂的东西。可是我怎么也想不到，这样一个当年对我死心踏地的一塌糊涂的男人，那种我曾经自以为是的爱情，竟会就这样生生得将我击溃到这个地步……所以，晓蓿，不要相信爱情，如果说有，那也只是你自己命运的一部分，命里有就有，命中无就无。不要太认真。
她说完，侧过脸看了我一眼，大概是发现我面无表情，便舒缓了口气安慰我：晓蓿，你还年轻，不要想这么多，你只要记得一句话就行：那就是多为将来着想，多听过来人的话。你妈和我都不会害你的。
我点点头，没有说话。杨姐的话不一定全对，但至少有一句话，在我看来一定是对的：爱情，只是一个人命运的一部分，命里有时终须有，命里无时莫强求……我是信佛的。
既然道理上如此，而且我也舍不下这份感情，那么就让一切随缘吧，顺其自然是没有办法的时候最好的办法。至于我母亲，善意的谎言也许是最好的办法罢。
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