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（六）
我不知道那次，当我抱着汪艨流着血的脑袋大哭特哭的时候，被我遗忘在身后的舆陌是如此的苍凉与卑怯。那是后来听他自己说的，他说当时他的心里“轰”的一下，感觉就像刚出来的太阳突然掉到了海里。他在身后很没底气地喊我，声音一个比一个低，终于，当我抱着那个讨厌家伙的脑袋时候，声音就如烟雾一样哧溜一下没了踪影。
舆陌和我说这话，是在我们整整三个月没见面后的那一天。他说：其实我比他（指汪艨）更适合你。我没有说话。
这三个月，只要是周末，不是汪艨坐火车来看我，就是我去看他。我的室友一直想知道这段“异乡恋”的另一方是谁，居然能叫让我这样的乐此不疲，可我捂得很紧，不肯透露一点给她们做谈资。平常的时候，我就穿着同一件淑女屋的红红的小花棉服在图书馆看书，我想安静下来，想赶走浮躁。
舆陌说：晓蓿，你穿这件棉服很像一个刚嫁入豪门的受气小媳妇。
我才不会受气呢！我嬉笑着打了舆陌一下。
那你开心么？和他在一起。舆陌小心翼翼地问我。
还好啦！我耸耸肩答道。
我有一个问题一直想问你，可以么？舆陌沉默了好一会抬起头来问我。
嗯。
为什么选择他？他有什么比我好？或者说我有什么不好的地方？
这回轮到我沉默了。舆陌说的谁更适合谁的问题，谁比谁好的问题，我一直没有想过。季节的色彩越来越深，我发现我的心智也快要入眠了。我没法回答舆陌的问题，因为我从没有在他们两个之间选择过。
于是，我说：这个问题多俗啊！不说也罢。心里却暗暗地在重复问自己这个问题。
一连好几个晚上，我都早早的拉灯睡了。仰卧着看上铺的床扳，觉得自己很莫名其妙。想起这三个月和汪艨在一起的那几个周末，真的，像看小说一样情节历历，荒诞却又真实得总会在梦里醒来。
汪艨所在的那个城市，不大不小，是那种能让人活得很自然的地方。他住在这个城市最繁华的区里，破败的一隅，一个已有几十年历史的居民住宅区的顶层。这是他们公司分给他的宿舍。30平米，一个迷你卫生间，一个迷你厨房，一个迷你卧室，家电么，除了煤气灶台，什么也没有。家具就只有床。整个屋子透着一股晦暗死寂的气息。
在这种季节，汪艨就只能用冷水洗澡，我想象不出他怎么受得了。我们用两张钢丝床拼成一张双人床，盖同一个被子睡觉，安安静静地睡到第二天中午，什么事也没发生。半夜里我会肚子饿，汪艨就会拿他事先给我准备好的巧克力、咖啡奶、腰果给我吃，像老鼠一样唏唏簌簌得吃上好一阵，吃精神了，就索性聊聊天。
我到的时间几乎都是周五晚上8：00的样子，走的时间不确定，要是下周一没课就周一早上走，要是有课，就周日下午走。
汪艨每次都会来车站接我，然后我们两个在车站附近的快餐店吃晚饭，他要鸡腿套饭，我要一碗红豆羹，每次都是如此。他总说我吃的太少，我说够了够了。说实在的，饿着坐车8：00才到，吃碗红豆羹对我来说是不够的。只是刚认识，我又喜欢别人把我看成淑女，所以总吃得又少又慢。不知道其他刚开始谈恋爱的女孩是不是也和我一样，免不了做作。但我喜欢看汪艨大口大口吃饭，啃鸡腿，我喜欢大气的男孩，不喜欢饭桌上的英国绅士。
吃完饭，我们就一起坐公车回家，一路看风景，说些不着边际的玩笑话。灯塔、老钟、民国使馆旧址，当然兼有声色酒绿、摩天大楼……这个城市有种古旧的沧桑感，但也正因此，这沧桑中透露出的那一抹鲜亮倒反而让人觉得欣慰。
到了宿舍，已是晚上10：00多了。我总很积极地先把他的脏衣服泡上，虽然我是个很懒的女孩，自己的衣服统统交给洗衣机解决的，可是为了体现我的贤淑，我总很勤快地替他洗衣服。
晓蓿。汪艨进门第一件事就是拉上窗帘，接下来就是双手从后面拦腰抱住我。
干嘛！我嗔怪着问道。
然后他就会挠我痒痒，忍得我咯咯笑不停的时候，趁机把我身子扳过来吻我。
每次我能很清楚地听到他的心跳，和我自己的一起。这种感觉是美好的，也是令人神往的，只是我总把它遏止在半截，因为我记着妈妈的教诲，还有，作为女孩最起码的自尊。
汪艨没有强迫过我，他总很听话的放开我，任由我挣脱他的怀抱。然后乖乖铺好被子，给我从隔壁邻居家打来热水，让我洗洗脸。他自己则用凉水洗。洗完之后我们会靠在床头说说话，说一会困了，就睡觉。
这样的周末过得很安详。我习惯了不睡懒觉，至晚到早上8：00一定就自动醒了。可汪艨就能睡到中午12：00，雷打不动。我心疼他，所以从不吵他，静静地陪他躺着，看着他像孩子般贪婪地睡着，直到他自动醒。我以前从来都要吃早饭的，可是在周末，我也忍了。
到了中午，我们就去附近吃MC或KFC，吃完就一起走走，晒晒太阳。这真的让人心情很放松也很愉悦。
我们一般也就在周边活动，有时也会坐车去商业街逛逛；我发现每次只要过马路，汪艨就会紧紧地拽着我的手，生怕我跑了似的。或许是他过于小心，但在我看来这种被人紧张的感觉很幸福。
我喜欢坐在河边看大船，听汽鸣，我发现我渐渐喜欢上这个不张扬但很惬意的城市了。有时走在河边，我就会对汪艨说想以后在海边买房子，面朝大海，春暖花开。他笑笑说：多没劲。我想买车！每当这时候，我总弹他脑门一下：没情趣。
而事实上我发现汪艨确实是一个没什么情趣的人，他活得小心翼翼，和他在一起，你会觉得周围全是坏蛋、骗子；他也很节俭，除了仅有的几件撑场面的衣服外，其余全是从高中穿到大学穿了好几年的“纪念服”；他总是望车兴叹，但每当我说我们以后要挣大钱买大HOUSE，高档小CAR的时候，他又总是说：有房住就行，要那么大没必要；买个宝莱就很好了；更有的时候，我会突发其想说：等我工作满一年了，我们去普罗旺斯看山花吧，那他就会说：你又做梦了呢？先攒个十年再说吧！……
我曾经和自己无数次说过：他不是我的STYTLE！只是不知为什么，我还是喜欢和他在一起的感觉。他总对我说：生活就是很现实的，你不要总想些不着边际的事情。我听了，却听不进去。我想，大概他想要的人生和我想要的不是同一类罢。
直到我每周去看他的第五个周末，我才知道他上班的单位；和他在一起到3个月零21天的时候，我才知道他毕业于军校的计算机系，是大专。之前我只知道他上过大学，和上学的城市；和他他在一起6个月零13天的时候我知道他高考复读过。我心里是有气的，他总把他的一切藏的好好的，不知哪天心情不错的时候就像挤牙膏似地挤出点来告诉我。我总在想：他究竟还有多少我所不知道的秘密呢！这对我来说不公平！天知道，我在网上认识他没几天，就把我的身家全盘托出了。
但是，我不能表现出我的生气，理由是：我不想伤害他。因为他学历不如我，学校不如我，不像我一样是个高材生，所以我更要保护他的自尊。
他不准我和别的男孩有任何的接触，尤其是舆陌。他说他可以不问我和舆陌的关系，但我必须和那个该死的男孩保持距离。有的时候舆陌给我发条好玩的短信，汪艨就会很紧张地夺过我的手机：谁的短信？一看是舆陌的，他就会气的牙痒痒地喃喃骂着：TNND……！还不许我回。每每这个时候，我总是又气又好笑，汪艨生气的时候像个孩子，很可爱。
渐渐地，舆陌给我的信息也少了，这是必然的。每次短信都是石沉大海，再好的脾气也没了耐心了。加上每周末找我都被我室友告之：不在北京。舆陌不是傻瓜，他能猜到八、九分。
有几个周末天气很好，看着汪艨酣睡不已，我就会想起舆陌，想起他起得早早的说要带我去乡下采风，想起他送给我的那个可爱的树袋熊。也许，我是说也许，可能，也只是可能，舆陌更适合我……但不知为什么，我甘愿被汪艨占据着我大好的周末，从没抗议过，只在心里暗暗懊恼过。
而汪艨呢，他可能至今都不知道我成天在做的梦也是我晚上做过的，一遍一遍重复着，一遍一遍被我挂在嘴上述说着，却又总是一次次被被他所谓的现实抛弃在一个阴冷的角落，并最终暗淡无华，连我自己也懒得去拣拾了。只在某个无眠的夜里，深深地想起，想得天都亮了，太阳也出来了，方才觉得有些累了。
有的时候，真的觉得自己很好笑，根本无从寻起这份感情在心底的缘起，他有什么好？为什么爱？爱有多少？一个也答不上来，只是在麻木地生活着，生活着……直到有一天，突然觉得自己活得是那么狼狈不堪，那么的庸俗无奈。
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