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2004年9月19日星期日 初秋海景煞人风来潮长月缺
海风可以迷惑人的情绪，海潮能够掀起人的激情。
不知道为什么，任他牵手，任他拥抱，任他把我领到这静谧的海边！
是因为自己太渴望那种柔情了！
老公的粗糙和刚愎自负让我失去温情的渴望。长期心灵的荒芜和精神的饥渴让我疲顿。女人的温情无从发泄，无从寄托。
就让自己自私一次！
就让自己放纵一次！
如果有一个怀抱能包容我的娇柔，如果有一双臂膀能包容我的柔弱，如果有一份激情可以让自己燃烧……
我一直就这样坚强！用外表的坚强掩饰内心的柔弱。就这样，以一副冷峻的面孔示人，就这样把渴望激情的心紧紧掩藏！
我的心底有一个英杰，可是英杰离我太遥远了，遥远的让我……
握紧我的手，就这样，让我陶醉，让我做一次属于女孩的梦。
沙客，是大海的客人，是沙砾，是关于大海的童话。
让我们没就这样停住，不要有任何的欲望，让我就这样靠在你的肩头，不要把你的手伸向远方。
我只是需要一个可以让自己放松的时刻。
我是不是个颓废的女人？不，不是。
我不会越过雷池的，不会。
2004年9月20日 星期一就这样停住
前天在海边，回家的时候已经很晚了。我和H的家在城市的两头。我在西他在东。
他喝了酒，我就说，不要送我了，我打车回去。
他说，那可不行。我可不能让别人占我的位置。这个位置来之不易。
也太夸张了。
不是，我等今天这样的相会已经一辈子了。
哗，更夸张了。我们认识只有一年。
我特别喜欢你，有原则，漂亮，善良，善解人意。你让我不能不爱你。
我不知道自己是不是太轻浮了。
我曾经认为一个人一生只能爱一次，只能有一次刻骨铭心的恋爱。可是，错了，我为什么能这样？
初恋的爱，对英杰的爱都同样刻骨消魂，同样的不能忘怀！
而今，H的怀抱也让我流连，让我不舍，让我陶醉！
天啊，我到底是一个怎样的女人？
我已经不认识自己了。
我已经放弃了那些根植在我心里的那些传统的，道德的，……
我应该大骂自己一顿才对！
我应该把自己随便扔在那里才好！
可是……
因为星期五没有接到他的电话，整个周末我都过的惶惶然。
今天上班路上，为了不错过他的电话，我一直把电话拿在手中。我一直期望电话铃声响起，没有。我很失望。
雨一直下，淋湿了我的期盼。
星期一，我知道，是他最忙的时候，我不能打扰他。
我只能这样，把我的心事写给你——我的日记。
我希望我们就这样停住，不要再继续。只有这样的距离才有感情的美感，才有回味的意境，才可以让我们无愧于对方。
2004年11月14日星期日 因为你让我想起
当我被你颤抖是身体紧紧拥住的时候，突然觉得自己真的需要一个这样的胸怀，任我撒娇，宠我怜我爱我惜我。其实，其中真情有几许？
海边，夜风，月夜海棠。
携手，呓语，潮帆远航。
我知道游戏的规则，我知道成人游戏的不可逾越。所以，当我就这样把手放在他的手里的时候，不敢有异样的感受。只是想，你还在被男人爱着。尽管爱的目的已经不是婚姻，只是情感的释放压力的释放，但，人的需要真的是无法满足的。
他想吻我。我拒绝着。因为，我的吻早就给了英杰。我和英杰之间留有的仅仅是十一年前的那个吻了。我会一直为他留着我的吻。也许今生今世我也不会见到他，他给我的吻将一直存留在我的记忆中。
也许这就是我对英杰的承诺。
这就是我曾经经历的爱情。
英杰，我真的想你。我只能这样在心里默默地想你。不知你是否把我忘记。忘记又如何，我们曾经爱过，我曾经是你手心里的宝，是你心里的宝。我的真情依旧，我对你的思念依旧。
H说了许多温暖的话，我这些温暖的话里想起英杰。
男女间的游戏有开始就有结束，无非我们希望有一个令人欣喜，充满激情的开始，和一个看起来完美并可以让你一回味无穷的结局。
爱情只是一个美丽的童话，在现实中是无法寻觅到的。
所以，谎话有时听起来也动听。
昨夜的梦里我竟然又梦到了H，我不知道我们的开始和结束要经历一个怎样的过程，是美丽的还是无言的，但我愿意在这样的过程中考验自己。
2004年11月15日星期一 精神的游荡尝到思念的滋味
早晨在车上，华来电话，说想我。他说，他想他的小雨点。
一个小雨点是否可以滋润一个男人的心？我不得而知。
他在回我的短信上说：我是他日思夜想的小雨点。
他的温柔，他的浪漫，他柔和的倾吐真的吸引了我。
为什么老公总是说，都这样年纪的人了，还撒娇，还……他总是以那年龄来说我。是，我虽然已近中年，但我依旧需要温柔，需要撒娇，需要一个娇我宠我的怀抱。其实，我非常依赖自己的老公。但他总是以自我为中心，总是搪塞我，总是说我，总是挑我的不是，总是无缘无故地发脾气。我知道自己的心在老公的身上，但我真的需要这种温柔的发泄。
我心理的压力，精神的压力，肉体的压力，工作的压力统统需要发泄，你为什么总是离我那样的远，让我有孤独的感觉。
老公，也许有时爱是一回事，需要又是一回事。所以，你一定要理解我精神的游荡，不要怪我。
H只是我生命过程中的一个过客，是能陪伴我度过一段寂寞时光的朋友。而我们才是一生一世一起走的伴侣。
晚上我做了梦，梦见了我走到了一个无尽的深渊。
我希望H来接我，可我的手机怎么也拨不出H的手机号码。
好象是走回了战争年代，周围充满了硝烟的味道。
真的是战争？一场怎样的战争？是人的战争。
H在一条高速公路上疾驶，他没有目的的在四处寻找我。他找不到我。
我醒了。天已经蒙蒙亮了。是什么样的东西让我竟然有了一点思念的滋味。思念的情绪在不知不觉中开始侵蚀了我坚强的神经。
可是，H，我真的开始想你了。
我的思绪已经开始寻找你的思绪了。
我的情感已经开始寻找你的情感了。
小雨点已经在冬天降临了，你不会让她结冰吧！
2004年11月16日星期二 爱意味着什么
爱一个人意味着什么？到现在为止我仍然没有弄清楚。
或许今生我也弄不明白爱的真谛。管他呢，反正自己爱了，有爱的记忆，有浪漫的爱之旅途，如此一生，还不满足？
上午H来电话的时候，我没有听到，等到我听到给他回电话时，他已经不在办公室了。我不愿意打他的手机。
我随手给他发了个短信：风是温柔的，雨是伤感的，云是快乐的，月是多情的，爱是迷失的，恋是醉人的，情是难忘的，天是长久的，地是永恒的，而朋友你是最好的。
这是上午张京发给我的。
今天业务单位的一个领导，一个劲地给我发短信，净是些温柔、思念祝福之类的，这和他以往的风格不同。往日他发给我一些类似黄色的幽默，而今日他似乎摸清了我喜欢那一类的似的，特别地投君子所好。只是，我不喜欢他。他自从当上领导之后，一直寻找和我沟通的机会，可是，对于我不喜欢的人，我真的不能勉强自己。我也不会不理他，因为终归和他要有业务往来。所以，我会远远地和他保持距离。
不知为什么H一直没来电话。
他一定很忙，一忙起来就忘记了他的小雨点。可是他的小雨点一整天都在想他的电话。
晚上要去打球，要请他们吃饭。因为我这个冠军是他们陪练出来的啊！
2004年11月18日星期四 日子琐事
一天无所事事。
上午，主编来电话说，明年三月份准备办一个女作者小说专刊，问我有没有收手的短篇。我说有一个一万字左右的正在收尾。其实那有，只是机会不容错过。
下午，找出通讯录找可以聊天的朋友。乱打了一通电话。
给春打电话，祝他一切顺安。他说他已经搬到了新居。
丽华为了房子和老公办了假离婚，至今房子还没有拆迁，婚也没有复，两人各自逍遥。但愿别弄假成真。
H说他下午有一个记者采访会，忙得不能抽身。在中国就是这样，稍微有个一官半职，就有一群苍蝇围着你飞，你逃都逃不掉。
我真的是没什么事干，又看不进去书，一下午的光阴从我的无聊中溜走了。
日子究竟是怎样的？
活着总像的在等待什么。
我知道自己在等待和英杰的偶遇。那是我一个永远的梦。我们虽然生活在同一个城市，但十多年了，我们只有一次，在相向行驶的车上，我看到了他。我偶然的一回头，看到了他，他从我的身边飞走了。他根本没有看到我。
我不知道他是否想起过我，但我的心中却常常出现他的身形。
即使有过伟，即使伟和他有那么多的相似，我仍然忘不了他。
生活中除了等待还有什么？等待是一个人一生的目标。
忙碌了一天，有点时间把自己心情抒写。
头痛。
身体的许多器官会没来由地痛。厄运不会找我吧！我知道我是一只小小鸟，想要飞却怎么也飞不高。
家的概念。
工作情感的概念。
昨天，H陪我去二中拿书，路上他说了许多工作上和的苦恼，我帮不上他，惭愧。我不能老麻烦他为我做这做那。人真是不容易。
我已经不再相信爱情，何必要人家存有幻想呢！
可是，没有梦想的生活实在是太枯燥乏味了。
2004年11月19日星期五 秋天的情绪
办公室很静，我把胳膊放在写字台上，头歪躺在上面。外面阳光很好，可我的心空旷旷的。窗外是一排粗壮高耸的法国梧桐树。
无聊的我，透过窗看阳光下脉络清晰的角形叶子在微风跳着柔和的舞蹈，看婀娜多情的枝条伸展着自由的手臂，向上；看它粗壮的树干上褐色的皮肤已显出龙钟老态。
我就这样看着，时光就从我的眼中流走。时光就穿过我身体的缝隙溜走。
阳光很好，可我的心情却很差，情绪没来由地低沉。
我找不到原因。突然之间觉得自己无所事事。对了，症结就在这——无所事事。一向忙忙碌碌，突然就轻松下来无事可做，就没来由地空虚起来。
想让自己完全放松下来，想把自己疲惫的身体和思想缩进厚厚的壳内，寻求一点安静的空间。可是，自己习惯了喧嚣，习惯了忙碌和紧张，在这样片刻的安静中却找不到了自己。试问自己是真的习惯了喧嚣还是习惯了在忙碌中忘记了自己的那些伤感，一旦静下来，那些有孔就入有缝就钻的伤感乘虚而入，搅乱自己平静的心态。
整个上午，整个下午我都在这样的情绪中感慨万千。我在寻找可以让我放弃所有一定理由。我找不到，我不知道怎样做才能忘记那些让我伤感的往事。
办公室的对面是一个小学校的操场。课间的时候我看见学生们在操场上玩。他们无忧无虑，活泼可爱，无拘无束。我也有过这样的时候，可我没有珍惜。当年我高考落榜，我的眼泪洒在夜晚的操场上。而今，许多许多年过去了，我仿佛还能看到那个在月色下哭泣的小女孩。
今天的天气很好，可我的心情不好。眼泪已经不算什么了，没有人相信眼泪。尤其的女人的眼泪，换不来爱情。
我知道在六月之后情感和观念有了偏移，知道有了伤痛的心多想有你的抚慰。渴望渐渐凝结成爱你的情绪，H，知道吗，无眠的夜里我常常假想有你在我的身边，伴我左右，和我喁喁私语。
我已经不敢奢望爱情了，爱情给过我身体和精神的燃烧，那场激情的燃烧已经毁灭了我所有的梦想。爱情在我心中就是一幅颜色绚烂却没有生命力的美丽油画，是在风中跳着酣醉的舞蹈的枯叶，在秋雨后的黄昏中自娱自赏。
高大的法国梧桐树静静地矗立，无言。风是传递语言的天使，叶子是它性感的嘴唇，风是传递语言的天使。没有风，树也哑言。有鸟儿飞过来，树枝摇动起来，叶子也有了倾诉的欲望。鸟儿唧唧喳喳，它们停落的那根树枝也兴奋起来，叶子动起来，风从远方飘过，我听到了它们在说快乐无处不在…..是啊！罗曼罗兰说过：生活中不是缺少美，而是缺少发现美的眼睛。生活中不是没有快乐，而是缺乏寻找快乐的心情。
阳光毫不吝啬地射进来，我的眼前一片灿烂。我想起朱自清老人家的《匆匆》，时光就这样从我们身边毫不留情地溜走，留下的只能是班驳的记忆。
秋天的我，秋天的情绪。
2004年12月9日星期四 亲爱的告诉我永远有多远
H，你好！
闲来无聊打开你以前发给我的邮件，看那个时候我们书来信往的让我对你充满了一种甜蜜的想象，每个日子，都好象有好多话要和你说．可是，当我们真的从网络走进了现实，多了拘谨，少了洒脱．
那个时候，我们都充满了理性．尤其是你的信中充满了哲理，我受益非浅．
我好怀念哪个时候！
想你，挺想的，是纯粹的想念那种．
雨，真的好想您：
收到你的邮件，真是件美事。好久没有的那种甜蜜感觉。但是，我自从见到你以后，那种踏实的感觉，那种幸福的感觉要比虚拟的来得实惠与实在得多。我喜欢现实中的你!更喜欢实实在在地与你交往。
想你!好想吻你!
H，你好！
永远有多远？你告诉我啊！
我病了，严重的感冒，头痛，难受。好几天没动电脑了。一打电脑眼睛就发涩。今天到青医去看病，专家说我是缺血性头痛，我真弄不明白了，头怎么会缺血呢？还有，如果真是这样的话，说不定哪天我就瓦特了，你见不着我了，永远就到了终点。唉，原来永远是这样短暂！
单位的事情又让你头痛了吧？千万不要让烦心事弄得心情不畅，要乐观，尤其的男人，乐观，幽默很重要，真的。精神乐观了，心情舒畅了，身体的各种零件就会正常运转，不会出现意外的故障。自己生病的时候，才知道健康才是人生第一重要的。
“天底下也只有你能理解我了！”，你也太高估我了，我怎么能堪此重任。我只是区区一个小女人而已。有一点伤感，有一点傻，有一点烦，有一点梦想的小女人而已。
2004年12月11日星期六 永远究竟有多远
H，今天我的情绪很不好，我的好朋友生病了，我替他难过。我不知道你什么时候才能看到这封信，我突然有了想和你说说话欲望。现在虽然很晚了，我又写了很长的日记，眼睛开始发涩，我还是想给你写信。
我应该不理你的。可我不能拒绝想给你写信的念头。情绪不受理智左右。我觉得你伤了我的自尊。你好象对我没有真心。我真傻，还在期望什么真心，我们认识这么短，又是通过虚拟的网络，我傻的还在期望真心，我是在做梦。是，我是喜欢做梦，但我做的是白日梦。
我保守了那么久，在你面前怎么就突然放弃了自己。突然就会让你的怀抱拥有我。是我太随便了，还是我渴望一个能够宽容我的怀抱太久了。
我一直是一个很坚强，很自立的女人，至少外表是，在同事面前是，在朋友面前是，甚至在家人面前也是。我希望有一个怀抱让我释放我的坚强，融化我的软弱，让我露出女人的柔弱，挥洒我女人的天性。
很多年了，我甚至已经不会撒娇了，可是在你面前，我突然就……也许是天性使然。
我不知道永远有多远，你也不会告诉我永远究竟是多远，一天两天，一年两年……我不会当情人，不会当你的心肝宝贝，不会当你的小雨点，因为我还没有学会怎样滋润男人的心。
我曾经对你说过，我是个缺乏自信的女人。
你可以说我任性不懂事，我已经习惯了，老公整天这样说我。你也可以说都一大把年纪了还在撒娇任性，太不和时宜了，老公也常这样说我。也许，你也会这样说我，我习惯了，你随便怎样说。
2004年12月25日星期六 嘘虚
今天可以说是全年最忙的一天，今天是年终帐目结算日，有几家单位的帐款未到，领导指示必须下午四点之前把支票到位。于是，上午大家开始为计划而忙碌。而我临时又多了另外的一些事情。最不巧的是，单位的车坏了，另一辆车下乡了。而今，靠的就是自己了。在我赶往最后一家单位的时候，H来电话问我在那里，我说在大街上走。
他说，这么冷的天，他怎么舍得让我在大街上在走，风刀子一定吹坏了我的皮肤。
我说，我一点都没有感到冷，我因为走得急，都热了。
他一定要来接我，我说那多不好意思。
他执意要开车来接我。正好，我还要带一些书回去。
沙客好象有十几天没有给我打电话了，在我给他发了哪个邮件之后。那天，萍说，你说人家伤了你的自尊，我看你是伤了人家的自尊才是。想想，也是，人家也是有自尊的大男人啊！
因为有些书，他去了我们单位。这是他第一次到我们单位。一向在同事面前自由挥洒惯了的我，竟有些紧张。老天，我真靠！
还好，他很快就走了，我也不必在……
看来，我真有点心虚。]
晚上，我打电话告诉峰他办的消费卡1月10号才能开通。他说，他正在我家附近的酒店和朋友聚会。我说好。放下电话，他发来短信说：有时间我请你吃饭。
我发：要请也是我请你才是，你对我的工作有很大的支持。祝你今晚玩的开心喝的爽心聊的顺心。
他回：原来你是三心二意。
我回：请领导明示。
你的短信里不是有三个心吗？
原来如此。既然这样我下次再发的话就是心加心……心的N次方
……
如此几个来回，他竟然发过来：我很欣赏你，才女。
老天，我真晕了，赶紧打住。我真的不想招惹谁！我赶紧关机。
2005年2月20日星期日 我的吻为你珍藏
华一直很忙，我知道，最近的报纸常常报道他所在单位的消息。他一定很忙。所以，我在情人节的当天只收到了他的祝福短信。非常遗憾，没有玫瑰花，也没有巧克力。
英杰常给我买的是金帝巧克力，他喜欢看我吃巧克力时的样子。他说，我的神情就像一个贪婪的小女孩，想把天下的巧克力都塞进我的嘴里。英杰也太夸张了吧！
我原以为H一定会打电话亲自向我祝福，可是没有。也许，忙，真的是一个非常充分的理由。
我应该远远地注意他，而不是要走到他的身边。
我要让自己忘记他说过的那些话语，和我软弱时他给我的拥抱。
我什么也不能给他，即使一个亲吻。上次，他苦苦哀求，问我什么时候可以吻到我，我毫不犹豫地说，十年以后。
他说，十年以后他老掉了牙，亲不动了。
我说，反正现在不行。
不知为什么我不愿意让任何男人吻我，甚至老公也对此耿耿于怀。有时候我甚至认为我的吻比我的身体更重要。也许，我还在为英杰珍藏着我的吻。只有英杰才能吻我。
在那个雨夜，当英杰借助树影，在伞下吻了我之后，我就想今生我的吻只能给英杰。我就是这样傻傻地想。我能给英杰的只能是我的吻，我所有的情感都陶醉在英杰曾经给过我的吻中。我甚至至今仍能感受到他的气息，他的温暖，他的爱……
H是那种城府很深又很有事业心的政府官员。他所有的付出是要有回报的，而我什么也不能给他。他没有英杰的真诚和坦率，没有英杰的英俊和潇洒，没有英杰的……总之，我要离他很远，不需要理由。
又是一年情人节，我知道，在遥远的地方，有我的思念……
2005年8月13日 星期六无聊的懈怠
一直很无聊，好象我要一直在游戏中这样耗下去。来家，吃饭，上网游戏好象已经是我不可缺少的事情。
有一个闪念，让我给你写信，我就坚决地下了游戏。这邮件或许会很长，我不知道你是否有时间和耐心把它认真地读完。
坚持了那么久，今天突然就放弃了，突然就放弃了许多年前的一个承诺。心里惶惶的，家里只有我自己，想给你打电话，又惟恐影响了你什么。还是让我用这样的方式和你讲话吧！我喜欢这样不用面对你的交谈方式，这样我没有压力，没有担心。
曾经有一个男人对我说，被一个女人爱上是很可怕的事。我想，这应该是事实，因为说这个话的人是我最信任的人——我的老公。其实，我可以给他做一个合理的补充：被婚外的女人爱上是一件可怕的事，对吧？
因为女人很麻烦，很难缠。
我曾经坚信我是他惟一的女人。我曾经以此为荣。我甚至为了这样虚拟的坚信，放弃了一段刻骨的恋爱。可是，当他亲口对我说，他还有过别的女人的时候，我所有的意志都崩溃了。
我是个很情绪化的女人。我的理智在更多的时候是近乎苛刻的。就在那段刻骨的恋爱中，我给英杰的也只是浅浅的吻，而已。我觉得我已经在心灵上背叛了他，就不容许再在身体上背叛他。我是这样要求自己的，也是这样做的。
事情的发展有很多的意外。在那个夜晚，因为失眠，我们躺在床上聊天。他无意识的一句话，铸就了我无法挽回的错误。
他说，一个男人一生不可能有一个女人。
于是，我循着他的话接了下去。
我知道他喝了酒，但他酒后说的是真话。真话。于是，我知道了真话对我的打击。于是，在那个夏夜我躲进你的怀抱。我知道，起初，在我知道真相的一瞬间，我开始后悔，后悔我和深深爱过我的情人之间保持的那些清白。那时，我才二十六岁，而他才二十一岁。我们需要怎样的理智才保全了爱的纯洁。
可是，他却在我们新婚不久，在遥远的雪国，有了一段……那时，或许，正是我怀孕的时候。
我不知到自己是怎样度过这个六月的。我只知道从哪个时候开始，我身体内的器官就不停地这痛那痛，但无论做怎样的检查结论都是：一切正常。
我知道是我的精神和心理有障碍。
我知道，和你交往，不仅仅是报复他。
只是，我好象没有了快乐，在心里。但，我依然快乐着。在家人面前，同事面前、、、、、、我知道，我的快乐已经不再是曾经那样的单纯。我的笑脸已经不再灿烂。
可是，我曾经是那样的快乐着。
我不是一个完美主义者，但我希望事情会尽可能地完美。
记得最初我向你描述的那个梦境吗？其实哪个梦境一直纠缠了我很多年，直到它成为了一个事实。
我知道日子还要继续。不管他曾经做过什么，家，还是一个完整的家。既然我选择了，就要承受。这是我对生活的承诺，也是对婚姻的承诺。
只是，我所有的委屈和痛都是一个厚厚的茧，裹住的是我自己。
我可能太细腻了，所以，才有了他的粗狂。
我知道，你很忙，忙的无暇顾及我的痛苦，无暇倾听我的倾诉。只是，我曾经习惯了向你诉说，习惯了这样的诉说，这样的秘密，说出来，也就不再是秘密了，你愿意和我共守这个秘密吗？这是我的故事，只对你说。
我知道这样的夜晚又是一个无眠的夜晚，我知道在这样的夜晚中我将继续憔悴和伤感。
他应该是一个不错的男人，如果我再宽容一些。
2005年11月22日星期二 病
正头痛，你来了。你说想到我们单位看书。
我说，我头痛。
你说，那我可以来看看你？
我说，我反正正头痛。
你说，那我送你回家，还是上医院？
我说，我想回家。
那一阵，我难受的要命，天悬地转，恶心难耐。
我请了假，上了你的车。
一路晕忽忽的。车到市政府，我实在不行了，说赶紧上路边，我要吐。
你急忙停车，还没打开车门，我已经吐了，弄脏了他的车。
你赶紧给我面巾纸，趁我还吐，他又擦了擦车。
真不好意思，你来的正是时候。不知你心里是不是在想来的真不是时候。
是那个六月的后遗症吗？自那个六月之后，我感受到身体的消沉和丧失了的快乐。
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