三十一、天堂回信

天堂回信

哥哥：

今天又看见你哭了，蓉儿心里既高兴又难过。蓉儿知道，哥哥这一生最爱的是蓉儿，所以蓉儿感到好幸福；但是蓉儿也不愿意哥哥那样伤心，蓉儿希望哥哥能健康快乐地生活。哥哥，希望不要被这件事情困扰，希望你能快乐地过正常的生活。

哥哥，回想曾经走过的日子，一切都像是一场梦，既有痛苦也有欢乐，但蓉儿的梦中有哥哥就满足了，蓉儿这一生是幸福的。哥哥，我这一生都是忧郁的，从我稍微懂事的时候起，我就知道我的命运是与忧郁紧紧相连的，这就是命运。我曾经想，我这一生也许永远都不会有快乐，但后来我发现我的命运中还有一个可以给我快乐的人，那就是哥哥。虽然，哥哥也曾带给我许多的痛，但有那么多的快乐，有那些值得回忆的幸福，我满足了，这是命运给我的赏赐。哥哥，想想我这一生，我觉得命运之神已经赋予我不错的待遇了。

我出生在那个偏僻的小山村，父亲是教师，母亲是普通的农家妇女，这在农村比起来条件算是不错了。我一直体弱多病，从小就让爸爸妈妈精心呵护着，让他们身心疲惫，这是我一直耿耿于怀的事情，也许这是我忧郁的根源吧，我总觉得自己拖累着他们。爸爸是一位严厉的老师，在家也是一位严厉的家长，他不太喜欢说话，在我的记忆中他总是不苟言笑的样子，而妈妈也是一位很严厉的母亲。虽然我知道他们是非常爱我的，他们无微不至地照顾着体弱多病的我，可我还是感到很压抑，我有什么心里话从来不敢和爸爸妈妈说，这促成了我后来忧郁的性格。

小学的时候，我不知道自己是怎么过的，虽然那时候成绩优异，但我想也许我一直是个很愚钝的孩子吧，居然对小学时的学习与生活没有太多的记忆。上初中开始，我就住在学校，只有十一岁，从那时开始我知道了什么是自卑。记得刚进学校时，瘦瘦小小的我，看着镇里那些孩子谈笑风生，而我只是一只躲在角落里的丑小鸭，茫然不知所措。那时，我意识到了，自己太普通了，没有许多女孩子所拥有的那样漂亮的容颜，而且我身体太虚弱，我不能过多地祈求什么。不论是哪一方面，我都没有一点自信，于是，我一直默默地努力学习，我希望自己不是弱者。

那几年，我总是埋着头，默默地努力着，那时心中只有一个信念，做一个乖孩子，别让父母为自己操心，我也希望通过学习可以改变我自己的命运。在中学的第一次考试，我考得不太理想，成绩下来后我悄悄地哭了。从那以后，每天下晚自习以后，同宿舍的同学都进入了梦乡，而我还在昏暗的路灯下看书，我要把学习过的知识都记住，我想要有优异的成绩，我想改变自己的生活。那时，我太瘦小了，个子矮得只够得着学校食堂卖饭的窗口，每天吃饭时挤不过其他同学，常常是排在队伍里也只能等到最后才能吃上饭，而那时菜也卖了，只能吃泡菜，那时正是长身体的时候，所以我一直营养不良。哥哥，那时过的是怎样的日子啊？现在想起来就害怕。哥哥，我想那种日子你也是深有体会的吧！

通过那三年的努力，我的愿望实现了，考入了师范学校。那时对于农村的孩子来说，考进师范学校或是中专就是最大的愿望，因为那样就意味着毕业就有了正式的工作，这一生的命运也就随之得到改变。而我，在许多同学羡慕的眼光走进了师范学校，父母都感到欣慰，我的心中除了欣慰之外却没有更应该有的喜悦，甚至也许有一些与年龄不相称的麻木，我不知道是因为什么，也许是因为脆弱的身体，也许是因为忧郁的性格吧。或许谁也不会相信有人在小小年纪会有那种体会，哥哥，那种心情你能理解吗？

在师范学校时，我是全年级年龄最小的学生。进入师范学校了，学习相对轻松，可我丝毫不敢放松对自己的要求，因为我要努力让自己做个乖学生，做父母的乖女儿。在师范学校，有很多同学开始谈恋爱了，周末时同学们都出去玩了，看电影的、跳舞的、溜冰的、谈恋爱的……那些事情都与我无关，在我心中只有一种观念，那就是做个乖孩子。那时，每当别人都出去玩了，我就独自在寝室里看书。从小我就喜欢看书，小时候因为条件限制没有什么课外书可以看，我就常常找出爸爸高中时的语文课本来看。读师范时，学校图书馆的书我看了许多，那几年也在报纸上发表了许多文章。虽然那时在班里是同学们公认的才女，甚至在学校也有着小小的名气，可我依然还是躲在角落里的那个自卑的丑小鸭。我没有信心，看看别的女孩，她们漂亮又大方，她们能歌善舞，想到自己弱不禁风的身体，想到自己最普通的容颜，除了稍微有点文采之外（那不是女孩的资本），我永远也没有自信的资本。

哥哥，那些年，我学会了坚强。想在想起来，也许那些年我并没有真正的朋友，上中学时整天只知道学习，读师范时我对任何人都是那样随和，也经常和她们在一起玩，好像有很多好朋友，她们有什么事情也会告诉我。我经常生病，我生病时大家都会照顾我，把我当作一个小妹妹。但是，我却喜欢把什么事情都装在心里，我不愿意让任何人知道我的心事，记得曾经有很多同学说我心事太重，不知道我在想些什么。其实有时候我自己也不知道自己在想什么，常常觉得生活太沉重。有同学说我忧郁，我总是一笑而过，我不愿意向别人解释什么，我知道那没有意义。心累了，也需要释放，我常常在独自一人时放声歌唱，甚至偶尔会唱得自己泪流满面。三年师范的学习中，我当着同学们的面唱过一次歌，是在元旦晚会上，那时我依然没有自信，大家都静静地听着，后来有同学告诉我，我的歌声中有一种让人感动的忧郁。

哥哥，知道吗？那时我心中有着许多美好的向往，我希望我能有一段美丽而浪漫的爱情，我希望能找到一个志同道合而又疼爱我能呵护我的丈夫，我希望我能有一个温馨的家，我一直喜欢文学，我希望他能够帮助我实现许多年前就有的梦想，可以让我有灵感抒写这世间最美好的一切。虽然我不曾让任何人知道我在想什么，可是我和所有的女孩一样，都有着最美丽的梦，只是都做着不同的梦罢了。那时候，我甚至认为自己和其他女孩是截然不同的，我觉得自己和她们的追求差异太大，其实现在想来那种想法挺可笑，我和她们都一样是最普通不过的女孩了，甚至我有许多许多的地方不及她们，我没有她们那种女孩特有的娇柔的风情，我喜欢把自己关在一个封闭的没有人注意的角落。

哥哥，其实在上学那些年，我也很想和很多女孩一样，像她们那样任性地生活，想恋爱就自由地恋爱，偶尔可以逃学，一副对什么都不在乎的样子。可是我做不到，哥哥你知道吗？其实有时候我非常羡慕她们，我也想做出一副玩世不恭的样子，也想装出一种什么也不在乎的样子，可是我却做不到。我觉得自己对什么都在乎，我在乎别人对我的看法，更是特别在乎爸爸妈妈的想法。小时候我常常生病，让父母费了不少心血，我觉得是我拖累了他们，所以我特别害怕他们失望，所以我总想让自己优秀一些而让他们开心。从稍微懂事开始，我就开始努力学习，因为我知道我不漂亮也不聪明，我只有通过努力学习而让自己可以稍微优秀一点儿。哥哥，上学那些年我一直默默无闻地学习，努力让自己的一切言行都符合一个“乖孩子”的形象，加之我那种本来就内向的性格，我觉得自己是生活在一个从来没有人注意的角落，学习成绩优秀，写一些在大家眼中看来还算可以的文章，从来没有任何违反纪律的事情。那些年，我确实没让父母担心过，我没有像很多那个年龄的女孩一样让家长操心过，在别人眼中我是个“乖孩子”，在老师眼中是个优秀的学生。可是，哥哥，从来没有人知道我心中会想些什么，没有人知道我的不快乐。

三年的时间很快过去了，刚踏上讲台时，十七岁的我颇为激动，毕竟有了自己的工作，再也不用父母操心了，那时我曾想一定要努力成就一番自己的事业。哥哥，现在想起来，呵呵，那是多么幼稚的想法啊。

刚毕业时，我很想回家乡的小镇去，可是因为种种原因没能回去，于是在懵懵懂懂中到了后来让我伤心的地方上班。刚到学校时，人生地不熟，当时在学校甚至是整个小镇没有一个认识的人，我的心完全被孤单与无助占据着，哥哥，你能想象那种心情吗？但是，那时虽然孤独，却不寂寞，因为我喜欢看书，所以有了消遣课余时间的方式，每天放学后就独自躲在宿舍里看书或是写写自己的心情。最痛苦的是生病，因为从小身体就不好，加之上学时营养不良，直到工作的那几年，我还是经常生病。我不想让别人知道我生病，所以即使生病了我也不愿意请假，我宁愿拖着虚弱的身子去给孩子们上课，除非自己病得实在不能上班了，我才请假。那时我常常独自去医院输液，我不想告诉父母而让他们担心，更不愿意让别人看到我的脆弱，我把自己关闭在一个无人所知的角落，独自承受孤独，独自品味自己的快乐与痛苦。那时也曾有人走进我的心里，孤单的我仿佛一个溺水者见到稻草想要抓住，和他相处了几个月，爸爸妈妈坚决反对我和他的相处，同时我也发现那根本不是我要找的人，于是也就算了。

现在想想才知道，刚参加工作那两年，我根本不知道该怎样处世，太幼稚了。那时，每天努力地工作，想通过工作来证明自己的价值，除了做好自己该做的事情之外，我总是沉默寡言，我不喜欢多说话。但是，每当有那些年龄稍长的同事找我帮忙做什么事情时，我会毫不犹豫地答应，所以她们对我也挺好。我以为我只要把该做的工作尽量做到最好就可以了，可是事实却不是我想象的那样，每次评选“优秀”、“先进”时，虽然我的工作成绩是大家有目共睹的，可那些荣誉却与我擦肩而过，我也知道那只是个荣誉而已，可我还是很难过。记得有一次，学校要向上级推荐市、区青年骨干教师，要求青年教师都拿出自己的硬件资料来比较，我有许多获奖证书，还有好些在教育刊物上发表的论文和其他文章，可是轮到我时，领导却说在刊物上发表的文章不算数，其实大家都心知肚明，那是不愿意上报我的名字。从那以后，我对一切都漠然视之，我不再看重任何名利，只要干好自己的本职工作。从那以后，我学会了面带微笑面对任何人，我微笑着和同事们谈工作上的事情，除工作以外的话题一概不触及。

工作两年时，我的那位同学，也是你的好朋友，不知为什么想起来追求我，当时的我觉得心如止水，好象对很多事情都没有什么感觉，我拒绝了。可是他没有放弃，有好几个曾经的同学都劝我接受他，后来他甚至和两个昔日的同窗也是你的同事一起去我家了，我看出我的父母挺欣赏他，我也就顺其自然地和他相处。原本以为我会和他在一起的，可是相处半年后，虽然他对我很好，但我实在无法忍受那种没有恋爱感觉的恋爱，和他分手了。

那个寒冷的冬日，阴沉的天空飘着细细的雨丝，却没有一粒雪花。他陪我一起回家去，路过你们学校，他带去你那里玩，那是第一次看见哥哥。哥哥，在你的宿舍里，看见你收拾得一尘不染的房间，那一排排整齐的书籍，看见你那温柔而忧郁的眼神，我突然觉得哥哥就是我今生今世寻找的那个人。没过多久，我生病了，比以往都严重，由于在学校那边没人照顾，只好住进了家乡的医院，而那段时间因为家里有事，妈妈也很少有空来照顾我，我只好整天躺在病床上边输液边翻看一些无聊的书籍。刚好那几天，我想通了许多事情，我正式向他提出了分手，虽然我看出他很难过，可是我清楚我不能继续和他相处，我们适合作朋友而不适合做恋人。病好得差不多了，那天晚上输完液独自在病房里发呆，你来了！哥哥，知道蓉儿的心情吗？好久没看见你了，好激动，和你说了一会儿话，但哥哥你劝我和他和好。哥哥，我知道你和他是好朋友，虽然我在你的目光中看到了痛楚，可是我又能说什么呢？哥哥，当时我好想好想哭！

我病好以后，我和他彻底分手了。周末回家时，我还是经常去和同学一起玩，因为我和她在中学时就是好朋友，上师范时也同校，关系一直很好，所以来往比较多。那段日子，每当我去她宿舍玩，你总是喜欢过来，和我们一起聊天，哥哥，我从你的目光中看到了你的心思，我只能默默地等待。哥哥，那次，是晚上，你请我和同学吃晚饭，饭后她有事出去了，你邀请我去你的寝室里坐坐，我欣然答应了。哥哥，那时我在默默地期待着，期待着你能对我说些什么！虽然和同学在一起，哥哥和我也说说笑笑，可是到你的房间后，我不敢抬头看你的眼睛，我不知道你是怎样的表情，只感觉到屋里安静得能听见彼此的呼吸声。我拿着一本书在手上，眼睛一直看着书却不知道书中都写了些什么。后来，我同学很晚都没回来，你让我就在你宿舍住下算了，我犹豫了一下还是答应了，于是你重新为我铺好了床，为我准备好洗脸用的水，然后你就轻轻地出去了，你去单身的男同事家住了。哥哥，看着你细心地为我准备那些东西，我好感动，可是那晚，我们说的话加在一起还不足十句。清晨，我很早就醒了，我知道你轻轻地打开门看我，我没有睁眼睛，你又悄悄地出去了。我起床后，你又为我准备了早餐，哥哥，我想那时你也很告诉我你喜欢我吧，可是哥哥，你为什么不说出来呢？我离开时，你送给我几件你从云南带回来的小纪念品，哥哥，我从你的眼神中看出你的犹豫。哥哥，你知道吗？那时，我好想听你告诉我你喜欢我！可是哥哥，我只能等待，一直默默地等待……

后来，学校制度改革，年轻教师都被轮流安排到村小去支教两年，我年龄最小，首先被安排到村小。那时，我身体还是不好，经常生病，每当生病很难起床上班时，那种孤独的感觉常常让人禁不住悄悄落泪。哥哥，现在想想，觉得那时真好笑，为什么就那么脆弱呢？

那时太单纯，也太脆弱，所以犯了些太幼稚也让我一生无法忘记的错误，在这种复杂的社会环境中碰得头破血流。我喜欢读书，所以也有很多藏书，学校有些老师经常找我借书，我总是欣然借给他们，有个同事常常来借书看，有时候也叫我一起吃饭。那时候因为大家都是同事，而且他也有家，所以我从来没想过他会有什么想法，可是有一次他却表示想让我成为他的情人，我拒绝了他的要求，于是他就借酒发疯，砸破了我的宿舍的窗户玻璃，还扬言说要让我臭名远扬。那些日子，我感到心惊胆战，夜夜做噩梦，我不敢在我的寝室里住，在一个关系好的女孩家住了好几个星期。哥哥，你能想象，对于一个未婚的女孩子来说，清白的名声是多么重要啊！那个人威胁我说，他是一个男人，而且是一个结了婚的男人，无所谓名声，而我是未婚女孩，只要他随便一说，我的名声就传出去了，那样别人都会认为我是一个坏女人。后来，我不知道他是否在外面说了一些什么关于我的坏话，我也不敢去想象，我只能默默地承受内心的痛苦。相当长一段时间，我几乎夜夜失眠，每当夜深人静我只能偷偷哭泣，我心里压抑着太多的痛苦，但却不能对任何人说，哥哥，我害怕！哥哥，那时的蓉儿好害怕好痛苦，哥哥知道吗？哥哥，那时我好想离开那个让我伤透了心的学校，我想远走他乡，可是我害怕伤害了爸爸妈妈，我已经让他们操了太多心，我不愿意让他们受到任何伤害，我只好默默忍受，默默哭泣。

哥哥，也许人生中的一切，都是命中注定的吧。那件事给了我太大的打击，从那时，我更加沉默，我想就永远生活在一个无人侧目的角落。哥哥，我也曾很多次想和你说说我的心里话，因为我知道你也在默默地喜欢我，可是很多次电话号码拨到一半时我又默默地放下了，也许是一直放不下那种女孩子特有的矜持吧。哥哥，我一直在等待，我以为你会让我幸福，我以为今生我们会有属于我们的幸福。可是哥哥，生活再一次给了我沉重的打击，在我正痛苦的那段日子，我听到了你将要结婚的消息！哥哥，你想象过吗？那时，脆弱的蓉儿听到那样的消息，会是怎样的心情呢？连日的痛苦加上那样的消息，那几天，我精神恍惚，终于有一天在上班路上骑着自行车跌入一辆大车的车轮下，所幸没被车轮吞噬生命。别人都说，大难不死，必有后福，我不祈望今生会有什么福，我只祁盼上帝能让我从此平静地生活，让我平安地生活。然而，那之后不久的一个周末，我回父母家了，两天后再回到宿舍时，屋里的东西被洗劫一空，能带走的东西全被偷走了，望着凌乱的屋子，我再也不能控制自己的情绪了，当着所有人的面号啕大哭。哥哥，经历了太多的苦与痛，我不知道该怎么办了，虽然我一直告诉自己要坚强，可我想不通，生活为什么要对我那样不公平呢？为什么就不能让我平静地生活呢？

哥哥，你知道吗？我没有什么奢望，我只想平静地生活，我只是想平静地生活啊！

那以后不久，经别人介绍我认识了他，我的丈夫。他比我大几岁，他是个很细心的人，从认识以后他就处处帮助我，总是细心地呵护着我，于是相识半年以后我们结婚了。他对我很好，把我当作一个不懂事的小妹妹，处处让着我，特别是生活上，照顾得无微不至。可是，我心中总有一种愧疚的感觉，那种感觉时时刺痛我的心。他对我太好了，虽然经济条件不是很理想，可是他全身心地努力着，尽力给我最真实的幸福。而我呢？我的心里藏着太多的痛楚，我不知道该怎样爱，我只有苦，我不愿意也不能对任何人诉说我的痛楚，即便是最亲的人也不可以。我曾想忘记曾经发生过的一切，我也装着忘记了一切痛苦，可是真的不能，有些事情是一生也无法忘记的。他太细心，我的稍微不开心他就会在意，于是我就时时让自己装出开心的样子，我告诉自己我不可以伤害他，他是我今生遇见的最好的人，他不应该受伤害。有时侯我也想，也许和他结婚原本对他就是一种伤害吧？他本可以找一个更健康、阳光的女孩子做妻子的，那样他可以生活得更幸福，可是生活却安排我们走到了一起，对他是不公平的，又有什么办法呢？我只能尽力做好我应该做的事，尽量做一个好妻子。哥哥，能想象我的那种心情吗？

哥哥，我曾经痛苦地生活着，只有我的心知道我自己的痛苦，我不知道自己在为什么而生活。我只知道，小时候一直身体不好，让爸爸妈妈付出了太多太多，我应该努力学习，做一个乖孩子来回报父母。长大成人了，可以自己生活了，而我却不知道自己该为什么而生活。父母都希望我生活得幸福，而这“幸福”二字都包含了一些什么内容呢？老人眼中的幸福也许包含了和睦、平静等太多的内容，总之要一切都好。而我呢？我不知道怎么才叫“好”。也许我原本就是一个非常矛盾的人，也许我原本就是一个内心不安分的人，我心中有太多自己也无法理解的矛盾，有太多无端的痛苦，我无法让自己快乐。为了那个“好”字，我拼命压抑自己心灵深处那些不安分的东西，拼命掩饰自己心灵深处的痛，我要让爸爸妈妈和他都看到我在“快乐”地生活，我要让他们都高兴。可是，那样，我的心里多痛啊，哥哥你会明白吗？

哥哥，原来曾想，你结婚了，我也有了自己的家，我们之间那段朦胧的感情也就会永远尘封于我们心灵最深处，尘封于那些过眼云烟般的记忆里。我曾想，当初我们都没有向对方表露过什么，一切还没有开始就结束了，也许我们是真的无缘吧，也许那分朦胧的情只能遗憾地带如天堂了。哥哥，你知道么，虽然曾无数次在心里告诉自己，一切都没有可能了，可是一想到哥哥，心还是那样痛！那几年回家时，远远望见哥哥的身影，总是泪眼朦胧，哥哥也曾体会过那样的痛楚的，对吗？

终于，几年后再一次和哥哥面对面了，仿佛经过了好几个世纪，蓉儿和哥哥再次面对面了。那次，在他的婚礼上，我独自去了，你们是最好的朋友，你跑前跑后地给他帮忙，忙碌中你来问了我的手机号码。哥哥，隔了几年的时光，原以为可以平静地面对你，可是那天当你向我走来，凝望你忧伤含笑的眼睛，我仍然感觉自己心跳那么离谱地快。当你坐在我身边和我说话时，听见你轻轻的问候，竟然不知道该和你说些什么，想和你轻松地开开玩笑但却显得语无伦次，后来你问了我的电话号码，哥哥，看你记电话号码时微微颤抖的双手，我知道你的心中也一样波澜起伏。哥哥，我知道，那份沉沉的爱，依然在你心中，在我心中，芬芳着。哥哥，我忧伤的哥哥！

那以后，就常常收到哥哥的来信，那些让蓉儿幸福而伤感的来信，凝结着哥哥欢笑与泪水的来信。哥哥，你知道吗？每当收到你的来信，看见那熟悉的字迹，读着那让人忧伤而幸福的心语，蓉儿总是忍不住热泪盈眶，我的哥哥！哥哥，经历了那么多事情，原本以为我的心会静如止水，可是哥哥，你的快乐，你的痛苦，你的一丝一毫的变化，都牵动着我的心。哥哥，那些日子，凝望着西斜的苍凉的夕阳，想起曾经的岁月，回忆曾经相处的点点滴滴，那些无助无奈的等待，遥不可知的未来，一种酸楚和苍凉便弥漫在心头！哥哥，还没见到你就曾听别人说起你，从看见你第一眼，我就告诉自己今生和你不是普通的相遇，然而世事多变幻，蓉儿与哥哥还是擦肩而过。哥哥，蓉儿知道，你和别人眼中存在的你是完全不同的两个人，蓉儿知道，你心中有着太多别人无法理解的苦与痛。哥哥，我都知道，可是我又能怎么样呢？如果，如果那种如果成立，也许我们过的又是另一种生活，我想这个世界一定会有我们梦想中的家园吧，因为我们是相爱的！

哥哥，我们的爱，那样温馨，却又那样沉重！我们的爱，承载着我们两个人的幸福，然而却又承载着那么些愧疚，承载着面对另一个他和她的惭愧，也许这就注定了我们要痛苦吧，爱有多深痛苦便有多深。那些日子，每当我要回去，你总是去车站附近看我，我们不能面对面说话，甚至是不能打个招呼，只能远远地望着，你却依然要去，你说哪怕只是远远地看一眼你也会高兴，哥哥啊，我知道你的心情。哥哥，你知道么？蓉儿和你的心情一样，哪怕只是远远看一眼哥哥，哪怕只是一个会心的微笑，蓉儿也会觉得幸福，带着痛苦的幸福。还记得曾经有一次，和同学在你家对面吃饭，听见传来悠扬婉转的笛声，凝望对面窗台边你的身影，哥哥，蓉儿知道那是你的心声，你在笛声中传递你的思念你的问候，那笛声让蓉儿痛苦地幸福着！哥哥，我们痴痴地爱着对方，却不得不愧疚地爱着，我们原本可以没有那些愧疚的啊，可是却都在等待中等来了一生的遗憾，一生的愧疚，一生的痛苦……

哥哥，蓉儿这一生有很多遗憾，可蓉儿还是幸福的。那些日子，那些内心充斥着孤独与寂寞的日子，哥哥曾经带给蓉儿欢欣与希望。经历了那么些不堪回首的往事，蓉儿的生活总是那样沉闷着，毫无生气，也不愿意去追求那一丝渺茫的阳光。后来，哥哥的问候，哥哥的牵挂，哥哥那温柔的声音，拨动了蓉儿牵动着情感的心弦，她已经沉睡许多年了，在哥哥的柔情中——苏醒了。那时，蓉儿好幸福！那些日子，每天清晨走在上班的路上，欢快的手机铃声响起，甜蜜的感觉便涌上心头，哥哥温柔的声音在耳边轻轻唤着蓉儿，新的一天就这样开始了，这一天，总是充满阳光。哥哥，你知道吗？你的关怀，你的柔情，融化了蓉儿心中的冰，那些日子里，她忘记了痛苦，忘记了烦恼，忘记了曾经那些不堪回首的往事。虽然也有着沉重的愧疚，可是蓉儿无法欺骗自己，无法拒绝心中那份真实的爱，那份爱占据着她的心灵。

那年暑假，我外出参加学习时，你告诉我你要来看我，在电话里我不知道该说些什么。哥哥你知道么，蓉儿心里好激动，那是潜伏了很久的心愿，却又是那样矛盾，蓉儿不知道该怎么面对深爱着的哥哥。那几天，你每天陪我去教室听课，你静静地坐在我身边，偶尔帮我记一些笔记。那几天，天空飘着细细的雨丝，你说我们和雨有缘，你每天牵着我在雨中散步，好浪漫。哥哥，那繁华的城市不属于我们，可我们是幸福的，在那个陌生的城市，没有烦恼，没有怨恨，只有我们心中最真实的爱。那几天，哥哥牵着蓉儿的手漫步在青城山的青山绿水间，在那些陌生而亲切的目光中感受着温馨与甜蜜。哥哥，那几天，蓉儿好幸福！那段时光，在哥哥的呵护下，蓉儿情不自禁地陷入美好的向往中，那些向往哦，现在回想起来是那样的虚无飘渺！

在现实生活中，又有多少真正的幸福呢？幸福，是不会长久的。往事啊，那些痛苦的折磨，那些幸福的回忆，那些不堪回首记忆！哥哥，我相信命运了，这一生，命运赋予我的幸福只有那么多，命运给我的更多是痛苦。

你写给我的信被他发现了，那时我拼命想瞒住爸爸妈妈，如果他们知道了那是多大的伤害啊，我不愿意再伤害他们。可是，他还是把那些信件给我父母看了，可想而知，那时我该是怎样的感觉啊！我真的感到无地自容，我不知道该怎样面对爸爸妈妈，不知道该怎样面对生活。那几天，我提出了分手，我无法面对父母，也无法面对他，我想放弃那个家，可是在他们的劝阻下，也考虑到诸多原因，那个家还是维持下来了。当时，他说我一定非常恨他，其实我没有恨过他，真的，我心中所有的，只有愧疚！他是个好人，但可惜的是，他和我结婚了，如果他和别的更好的女孩成一个家，一定会非常幸福的，我觉得我不好，真的！那时，哥哥曾说要带我走，我也好想离开这个伤心的地方，可是我们心中都有那么多的牵挂，怎能离开呢？

哥哥，我是个矛盾的个体，也许生活原本就是矛盾的吧。我感觉自己好象从来就生活在矛盾之中，心情是漂浮不定的。这几年，痛苦、彷徨、愧疚占据了我的整个心灵，我想要追求自己真正想要的东西，而又有许多因素在随时提醒着我，我不能去那样做，有时候我感觉自己快要崩溃了，我不知道自己究竟该怎样做才好。哥哥知道吗？曾经有一段时间，我几乎夜夜失眠，每天晚上躺在床上凝望窗外诡秘的夜色，思绪游离于过去与未来之间，哥哥，那时我好害怕，我怕自己有一天会突然离开这个世界，或者是精神崩溃神志不清了，虽然我解脱了，但我的父母亲、我的儿子，他们该怎么面对啊？那些天，一闭上双眼便是噩梦，常常从梦中哭醒，哥哥，那时我真的好害怕。但我得打起精神来，我告诉自己，我应该好好生活，因为我们来到这个世界，本来就不是为自己而活着的，如果只是为自己而生活，那么，生活该是一件多么简单的事情！为了父母，为了儿子，我也该好好生活。

那之后不久，和哥哥失去了联系，从此，我知道我又该回到自己曾经那种沉默的生活了。那时，我答应过他，不再和你有任何联系，可我没有信守诺言，因为我不想失去心灵的温暖，那样我会绝望，于是还是偶尔和哥哥打电话，说说心理话。不久，他发现了我们还在联系，于是大发雷霆，我们吵了一架。后来，他给你打了电话，我不知道他和你说了些什么，我只觉得自己疲惫不堪，我也不想知道你们究竟说了些什么。哥哥，我太累了，真的太累了！

从那时开始，我感觉到哥哥的冷漠，再也没有收到哥哥的信笺，慢慢地便失去了联系。哥哥，这是生活给我的再一次沉重打击。虽然我知道哥哥的心思，可是，我的心却还是那样痛！经历了刻骨铭心的爱，再失去了那份真情，那是怎样一种失落啊？只有真正经历过了才能体会那种痛！哥哥，我知道你在想什么，我也曾想到你的良苦用心，可是哥哥，我真的好伤心，那种失落无法用语言来表达。

哥哥，我原本就只是一粒微不足道的尘土，孤单的灵魂在这忙忙碌碌的尘世中漂浮着，匆匆漂浮几十年，再悄悄离开这漂浮不定的世界。在这喧嚣的尘世，我默默生活在属于自己的那个小小的角落里，所有的追求不过是一个虚幻的梦而已，是可望而不可及的，是镜花水月的飘渺，属于我的，只是真实的痛。哥哥，我这一生都是忧郁的，我知道我的命运是与忧郁紧紧相连的，这是命运。也许哥哥也是我的宿命吧，哥哥曾经带给我许多值得回忆的幸福，也曾带给我许多的痛，但在我那些虚幻的梦中有哥哥的存在，我满足了，这是命运给我的赏赐。哥哥，想想我这一生，我觉得命运之神已经赋予我不错的待遇了，有那些曾经深爱着我的人，也有我深深爱着的人，哥哥，蓉儿没有遗憾了。哥哥，蓉儿这一生，没有怨，也没有恨！爱了，过了；痛了，走了……

哥哥，蓉儿累了，蓉儿知道她该走了，离开那曾经让她伤心的地方。哥哥，我走了，带走我的快乐，带走我的忧伤，带走我的幸福，带走我的痛苦……在那喧嚣的尘世，再也没有了关于我的怨与恨，爱与不爱都早已不再重要。我走了，再也不会有人怨恨我，曾经，我所受到的伤害，别人对我的伤害，也许都一笔勾销了吧，剩下的只有怀念，那些渐渐远去的怀念……

哥哥，我累了，于是我又回来了，回到了我童年生活的小山村。哥哥，我的生命是忧伤的，我的生命是孤单的，于是，我像一片孤单的落叶，在应该凋零的季节，悄悄地飘落，飘落在萧瑟的秋风里。我飘啊，飘啊，飘回属于我的地方，在这里，有我不谙世事的童年，有我童年时那虽然孤独却也无忧无虑的歌谣，有我年少时那美好的梦……

哥哥，你知道吗？我的梦永远在这里，这里没有城市的浮华与喧嚣，没有那些虚伪的名利纷争，没有那些让蓉儿伤心的痛苦与烦恼，蓉儿喜欢这片清净的土地。在这里，蓉儿不会感到烦躁，蓉儿再也不用害怕，害怕那些突如其来的伤害。在这里，有那么多可爱的鸟儿，有那么多无名的小草和花儿，它们日夜陪伴蓉儿，蓉儿不再孤单。哥哥，你看见了吗？那漫山遍野的野菊花，她们静静地微笑着，她们轻轻地哼童年那些熟悉的歌谣，她们唱走了蓉儿那些不堪回首的痛，她们唱走了蓉儿的忧伤。唱啊，唱啊，年年岁岁，岁岁年年……

哥哥，蓉儿走了。哥哥，蓉儿走了，在遥远的远方，蓉儿凝望着哥哥的方向，默默为哥哥祝福，永远，永远……

哥哥，蓉儿走了。在遥远的远方，凝望生命中曾经熟悉的那些身影，留下的，只有祝福，愿他们健康平安！

别了，哥哥，我的哥哥，我深爱着的哥哥！

别了，哥哥，我的哥哥，我那忧伤的哥哥！

别了，蓉儿这一世的忧伤，这一世忧伤的过往……