就在我对着电脑冥思苦想时，腰际的手机鸣响起来，传出一连串美妙的音符。掏出手机，我一看是妻子打来的，随手就接听起来。妻子每天都会打电话给我，她说她要听到我的声音后才能安然入睡。
　　她也不容易，在我家，一个人带着孩子，很寂寞。虽然父母对她很好，但因为语言不通，她孤独，唯有年幼的儿子是他的依靠。儿子才四个月，只能眨巴着眼睛微笑的望着喃喃自语的母亲。儿子的笑容是灿烂的，当我在产房第一眼看到他时，他就是微微的张着双眼，脸上带着浅浅的笑，望了我一眼又闭合双眼进入睡眠。看到儿子浅浅的笑，我的心即刻间被浓浓的幸福紧紧的包裹着。我有儿子了！我自言自语，泪水悄然划落。
　　"联通手机号13312345678的用户为你点播的歌曲〈很爱很爱你〉"接听妻子的电话却是一个陌生女人温柔如蜜的声音。我心里一阵愕然，不知这是怎么回事。发了一会儿呆，有几秒钟回不过神来。陌生女人的声音结束时，耳际传来了刘若英缠绵悱恻的歌声"想为你做件事，让你更快乐的事，好在你的心中埋下我的名字。求时间，趁着你，不注意的时候， 悄悄地，把这种子酿成果实……"
　　"妻子用手机为我点歌？很爱很爱我？"我自言自语，内心却暗涌着丝丝愧疚和愉悦。在刘若英的歌声中，我沉思着，不由回想起结婚一年来的点点滴滴，想起她关切的神情，哀怨的眼神，我怅然若失。
　　妻子是我偶然在网络聊天室认识的网友，也是我见过面的唯一的女网友。我不知道这一路走来竟会走在一起？刚开始，因为我们都喜欢唱歌，所以常常相邀着到歌厅唱歌。我认识的女孩子很多，因为性格的缘故还是因为人缘，我不知道。我可以和她们作朋友，甚至是很好的朋友，但我拒绝爱情。周旋在她们中间，我是一个正人君子，从不占她们便宜。也许她们还真以为我是什么栁下惠，我不知道如果她们知道我的性取向，知道我不占她们便宜的真正原因时，她们会作出什么样的举动？感概？还是鄙视？特别是那些被我拒绝过的女孩，她们是该为自己庆幸还是该为自己悲哀？我真心诚意的把她们当成朋友，仅仅是朋友，可以聊天，也可以谈心，可以在假日一起到郊外游山玩水，也可以在朦胧的月光下陪她们散步，可以合唱情歌，也可以牵手，只是我不会和她们谈情说爱，不会和她们苦苦相恋，更不会和她们上床。
　　流逝的岁月中，莽撞的少年渐渐步入晚婚年龄。身边的同龄朋友陆陆续续开始结婚了。每一次参加婚宴总会有热心的熟人开玩笑的对我说："什么时候轮到你呀？我们可是等着喝你的喜酒。"我羞涩的笑了笑，有点无奈，却又故意瞪大眼睛，笑着反问他们："说实话，我是不是看来很老？到了非结婚不可的年龄了？其实很悲哀呀，我还没女朋友呢？跟谁结婚呀！""我们帮你介绍一个要不要？""他还要你介绍？小宇身边的女孩成群结队的，一定是挑花眼决定不下来"……他们又叽叽喳喳的议论开来，我则趁机溜之大吉。
　　看着身边的朋友一个个步入结婚殿堂，在一片祝贺声中喜笑颜开，我的心一点点的乱了，我知道，我再也无法逃避了。以前我还可以推说年纪小，现在呢？我已经是大龄青年了。每一次当别人的伴郎，我都要彻夜失眠，我为自己悲哀，我没有勇气选择自己想要的生活，只能欺骗别人，也欺骗自己踏上一条千年循回的路。因为多次当伴郎，我熟悉婚礼的每一道程序，甚至还可以是出色的司仪。我害怕婚姻，害怕亲手摧毁一个女人幸福、美好的一生，害怕撕碎了她的美梦。我也不甘心放弃自己已经绝望的爱情，在无望中守候，在寂寞的歌声中希冀着。可我抗拒不了父母忧怨的眼神，我是他们唯一的儿子，我一直都是他们的荣耀。我可以告诉他们我的性取向么？我可以告诉他们，我不想和女人结婚，我要和我爱的男人相守一生么？……我无法语言，只有任泪空流。传统而本分的父母如果知道我的性取向，知道我想要选择的人生，他们会疯掉的，他们怎么可以承受这样的打击？同性恋不是错，但在传统而保守的小县城，这无疑是投下了一枚炸弹。他们将要怎么面对？将要如何度过晚年生活？亲人呢？族人呢？我是否是他们脸上永远的耻辱？
　　我退缩了，我不再坚持。我无力的挥手告别往日的恋人，看着他踏上远去的列车，一去永不回头。结束了，就不会重来。只能让自己辛酸的泪痕，滴碎一巷冷寂，只能戴着虚伪的面具走过这一生。我不忍心伤害疼爱我的父母，没有勇气和世俗的偏见作斗争。