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    阴天，带着一身轻便的行李回到阔别了一个周末的校园。没错，就是“阔别”了一个周末。我就是喜欢用“阔别”，我就是那么无理，就是那么没有时间观念。怎样？！
    情绪压抑到一定程度，是必需要得到宣泄的，再怎么压抑也是没用的，因为情绪会控制我做出一些连自己都难以理解的事情。就像现在。唉，自己究竟是为了什么要在这只有摄氏5度的清晨，冒着高寒的冷风回校？！从我踏出家门的那刻就开始想，一直在想，不停地想，但我想来想去，就是想不明白。这也许就是压抑的结果吧。
    或者说，我知道家不是一个适合宣泄的地方。
    迎面一阵寒风，习惯性地眯起眼睛，将围在脖子上的白色围巾拉高，把嘴巴，鼻子也埋在里面。风把乌黑的长发吹起，耳边听见的是凉飕飕的风声。突然有种孤独清冷的感觉。要是现在有人将把我藏在他的温暖的大衣里，紧紧地搂着我，一同前行，那该多好。
    寒风里充满他的味道，那就不再冷了。
    可惜，现在只能一人独自站在这里，看着这孤独的一切。
   
    阴寒的空气充斥着整个校园。冷清无人的校道，多了一份萧瑟的凄凉，让人感到近乎荒凉的宁静。 树丫上零星的几片枯叶，在北风的纠缠中上下挣扎，毫无生命地。

    在这种背景下，突然让我觉得，我就是几米笔下那个穿黄色大衣，面容潦倒的寂寞女孩。生活似乎很繁忙，但生命实则很空虚。我是要坚实按着同一个方向不断地向前走，还是突左突右呢？还是停留在原地，让我的爱来找我呢？任何的假设也不重要了。地球是圆的，走错方向也不怕，最多就是绕了很大的一个圈回来。最怕的就是，在绕圈的期间，时间太长，人太累，等不及或挨不过。很辛苦地走了一圈回来，结果最终错过，很冤枉也很无奈。
    最近我似乎爱上了“无奈”这个词语，对，我就是觉得这个世界上的所有人和事都很无奈。无奈。唉，闭上眼睛，深深地呼吸一口高寒的空气，挺直了腰板。没有多大的感想，大四了。对，已经大四了。走吧，还有浪费多少时间？
   
    脚踩落叶的声音，在寂静的校道向四周扩散，如同回忆逐格裂碎的声音。
    我那拍了四年而分开一年却尚在想念的爱情。很多的时候，它都会无声无息地侵袭我，但我从来都是无力反抗，我能做些什么呢？一个人的时候，总觉得自己像悲情剧的女主角，软弱无能，感怀身世。要是让我的损友们知道，肯定毫无良心地狠狠地耻笑我一翻，再一翻。
    在这条充满白玉兰香味的校道上，走走停停。是在怀念吧，但我的脑海里却什么也没有，空空的漆黑一片，为什么呢？坐在冷冰冰的长石凳上，仰视这银灰色的天空，很广阔但也很积压。我真想大声的呼叫，把所有的压抑从嘴里给宣泄出来，但却发现自己的声音是那么的空洞无力。
    想不到，我连发泄的能力都在退化。
    在偌大的空间，突然感到自己有点可悲。伸出手，向透明的空气用力地抓，想想自己能否抓住点什么？抓到了什么了吗？幸福？快乐？我的手心究竟还剩下些什么呢？有从你手心传来的温度？没有，什么都没有，除了几条深刻的掌纹。
    听说这几条攀附在手心的掌纹是预示着人的一生的。假使是真的，我把它们紧紧地握着，就能紧紧地握住了我的一生了吗？我现在已经走到命运的第几格？我的幸福就在下一格吗？回答我吧。
    用力地甩甩头，傻傻地笑笑。算了吧，卓玲，你什么时候变得如此的不切实际！记得以前曾骄傲地说爱不是一切。谁也不能陪谁走到最后。我就是我。现在想来,没有经过爱的人，说爱总是容易。但那几句话的确是没有错的，到现在也是没错，而且会一直这样下去，只是说的时候，表情上，语气上，情感上会多了一点沧桑的点缀而已。
    我想我还是很清醒的。
    在这里坐一回吧。空旷的地方，没有那么压抑。然后再回我那个能让我快乐地痛苦着，痛苦地快乐着的宿舍吧。
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