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每个人的童年都有一种颜色，这个颜色取决于他最喜欢的某种事物，比如说长沙和厦门的孩子大都喜欢樱桃和玫瑰，所以他们的童年大都充满了红色，或者说他们的童年是用红色写就的。
我的童年也是用红色写就的，不仅是因为随处可见的红色花瓣的玫瑰，还因为小翊在17岁溅落的血，这样的血是那么的红，宛如她的思想凝聚成的精华，这样的血充斥在我整个的18岁之前，因为我现在回忆的话，虽然她是在17岁溅落出血的，但是那个画面却完整地和我的童年嵌合在一起，那样温柔那样自然的血，染上了玫瑰，原本不是红色的玫瑰都变成了红色，原本是红色的玫瑰则越发鲜艳起来。
我被可卡因挖起来之后，他递给我一封信。信是这样写的。
你知道的，我家门前曾经有一颗颗樱桃，这些樱桃聚集在一块木头上，就成了鲜红色的樱桃树。我和我家的人从不去摘这些樱桃，直到它们的颜色慢慢消退，变成了浅黄，然后落下。我们并不吃樱桃，也不喜欢吃樱桃，种这棵树仅仅是为了欣赏，欣赏从红色渐渐淡出的浅黄。长沙的红色是很少的，长沙很忙碌，长沙是一个浅黄色的城市，充斥着喧嚣和挑衅，我们种这样的樱桃树，只是为了让自己在一天中多一种鲜艳的色彩。
樱桃一颗颗，它们像晚霞，当然，你知道的，它们也像朝霞或是晚晖什么的，不过，只有晚霞是在一片浅黄中映出简单的红色。
我童年的一天，我从学校回来，发现樱桃们不见了，确切的说，是樱桃树不见了，樱桃树把樱桃们带走了，爸爸告诉我，樱桃树砍掉了，我没说什么，因为我知道，树上没来得及摘掉的红，它们也是被砍掉的啊。而似乎就是从那个时候，我的童年也随着樱桃树被砍下了，我童年的一切都没有来得及摘下来，它们也被砍掉了。
你知道吗，你就像我童年最后的樱桃树，我们终于分别了，我们终究是要分别的啊。你是象征着我童年的樱桃树，你身上的红，我不敢要，也不能要啊。这，无须选择，其实也是没有选择余地的选择，你知道吗。
落款是“失去红色的红色”。
我问可卡因，这么有感觉的文字，你写的啊？
不是啦，你看过自己给自己写信的吗。
这封可以是你给别人写的啊。
不是的，这是我高中时的女朋友给我写的，你知道，我们毕业了，上的大学却不一样，我在这里，而她去了厦门。
厦门？你知道，那里很好啊，你看啊，人又善良，树又多，空气又……
得了得了，你别说了，我知道你是厦门人。这信是她写给我的，我曾经问她要不要等我4年，这就是她的回答，你说她是什么意思啊。
这时我已经完全没有了睡意，对他说，这你都不知道，你看上面不写得明明白白的吗，你就是樱桃树，所以你最后会和樱桃树一样，也就是说，你最终没有选择余地的会被砍掉，意思就是你没戏了，她放弃了。
可卡因低下头，有点郁闷的样子，我知道了，谢谢。
然后他走回床上继续睡觉。我喊他，喂，你把我搞醒了，我也要跟你说话啊，喂。他不理我，有事明天说吧，睡觉，睡觉很重要啊，你不是说睡觉是很幸福的一件事吗。
不要啦，我有话跟你说啊，起来啦，可卡因。
有事不能明天说吗，我正累着呢，枕头是我的最爱啊，枕头……枕头……。说着说着他竟然唱了起来。
不要做梦了啦你，做梦不过是没有什么实质与结果的凝视而已。
他说，我告诉你哦，做人啊，放弃什么，不能放弃信念，没有什么，不能没有收敛哦，收敛点啦你。
我想，什么跟什么嘛，都角色互换两次了诶，喂，喂，有点夸张了哦。
第二天一早，上午没课，我把他挖了起来，说，好啦，你该听我说了吧。他终于答应了。
我说，可卡因，从现在开始，你只负责听，做一个合格的听众，然后按我说的问我问题，就可以了。
哦。
我曾经的女朋友在我高一，也是她高一那年，因为被人强奸，她自杀了，死掉了。
哇，不是吧。
你听就好了，不要插嘴。
知道了知道了。
她当我的女朋友只有一个月，留给我的回忆和痛苦却是一辈子。好，现在你想问什么就问吧。
你说她留给你的回忆和痛苦却是一辈子，这怎么说。
她有一些象征，比如几种花，还有几首歌，还有一些关于她的回忆，我曾经试着把这些象征一起淡化在我的视线里，我以为只要淡化了，就可以掩饰我的哀伤和追寻的欲望，但这是不可能的，这些象征时时刻刻会在我的视线里出现，不管我怎么刻意去淡化它们，它们总是以各种不同的形式交织出我的梦魇。每次当我感受到这些象征，我的思想就被一种神秘的力量牵引，或轻或重地开始温习她自杀的画面，并且我在那种神秘的力量过去之后总有种无力感，那种时候我总是觉得我是全天下最无能的人。
你有精神问题吧，你说的这些也太虚幻了吧。
不，我说的是实话，有什么不明白你就问吧。
我是有一点很不明白，你为什么要把我挖起来做你的心理咨询呢。
你先不要想这个问题，结束之后我会告诉你的。
那好吧，你说你会被一种神秘的力量牵引，或轻或重地开始温习她自杀的画面，而她自杀的画面你怎么看到的。
我说实话吧，我在昏迷状态下的幻觉中有这个画面，而且她留下了自杀时自己拍的DV，我的幻觉跟那个DV记录下来的画面完全一样。
这，你没骗我吧，是不是那DV也是你的幻觉啊，怎么可能有这种事情。
其实我自己也觉得很不可思议，但是事实就是这样。
那好吧，我再问你，你才跟人家好了一个月，怎么就那么爱她呢。
……我说不清楚的。
那你举几个例子好不好。
就在我要开始说的时候，突然传来了敲门声。我随口骂了一声敲门人的祖宗，对可卡因说，你等等啊。然后走过去开门，门一开我没看是谁就说，你谁啊你，大清早的烦不烦啊，你不知道早晨时光很珍贵的吗，好了好了，我要睡觉了，再见。
我正想把门关上，突然发现那是林梓翔，感到有点尴尬。
我说，啊，原来是你啊，对不起啊，刚才没看到。
没事没事，你在忙吗，你要睡觉的话我就不打扰你了。
不，不，不，我刚起来，谢谢你叫我起床啊，呵呵。
我有点事找你，能跟我出来一下吗。
那正好，我也有点事找你呢，你稍等一下，我换个衣服就来。
知道了，那我先下楼去了。
我关了门，换了衣服，然后跟可卡因说，你去睡吧，我们晚上再谈。可卡因说，那好，不过你先告诉我你为什么要把我挖起来做你的心理咨询呢？我说，那我先告诉你吧，因为我刚刚跟你说的那些征兆都在渐渐淡化，我觉得要是有可以倾诉的人的话很快我就能走出那段阴影了。
可卡因做出一个“原来如此”的表情，笑了笑，说，没有问题，谁让我们住了同一屋呢，我去睡了啊。
我出了寝室，关上门。走下楼梯，这时我突然看到上次那个说我企鹅舞跳得好而且很有胆量的人，我正想装没看见，走掉，他却又打了个招呼，兄弟，没想到我们住同一楼啊，你是新生吧，住在3楼，对了，有没有兴趣加入我们……
我伸出手捂住了他的嘴，说，你要是不想再让我挽起袖子，就少说两句，我还有事，这次先再见了。
然后我下了楼，看到林梓翔。她说，边走边聊吧。
好。
你说你也有事找我，你先说吧。
是萧文静啊，我高一的那个暑假我来长沙，没有见到萧文静，后来也再没有看到萧文静了。你知道她的下落吗。
你不知道吧，萧文静跟萧笛来长沙之后，很快就和他分手了。萧笛后来告诉我，萧文静和一个叫什么林影的人其实是一样的。萧笛说他们没有爱情，他们有的只是互相利用的关系，这样的关系当然在金钱的打击下和豆腐渣工程一样哗啦啦地塌掉了。他还把日记里关于萧文静的内容都撕掉重写了。对了，你知道林影是谁吗。
林影？应该和萧文静一样只是仰慕萧笛的才华，最后都在金钱的打击下离开了吧。只是她没有老鼠一般的笑声吧。
原来你也觉得萧文静的笑声像老鼠啊，我还以为只有我这么想呢。
那么明显的笑声，可能只有萧笛适应的了吧。还有，还一件事，就是，当初你告诉我萧笛为什么自杀可以在他的日记里面找到，可是我没有看到啊。
你应该清楚的，他自杀的原因就充斥在日记的字里行间。萧笛他，他一生中都是穷困潦倒地带着才华和理想追求着爱情，却只活了37年，这37年中，他没有遇到过真正的爱情，所有的感情都抵挡不了脱离面包和牛奶的生活。仅仅有诗或者散文是不能，也不可能养活萧笛和他的女朋友的。就这样，他失去了所有的感情，也失去了原本应该有的激情和信仰。即使在他生命的最后时刻，他意识到了一直在自己身边的人才是自己真正的爱情，但他也被伦理约束，痛苦不堪，终于自杀了。
你说什么？什么生命的最后时刻，什么一直在自己身边的人才是自己真正的爱情，什么伦理啊？这些我都没在日记上面看到呢。
没什么，没什么，你以后就会知道了。
我没事了，你找我有什么事啊。
是这样啊，我最近要写一篇教学质量报告，你帮我写一下学生评价的部分怎么样。
行啊，我一定尽力。
那我先谢谢了，我听萧笛说过，你文笔很好，而且现在刚开学，我就只有你可以信任了。谢谢啊。
哪里哪里，我先走了啊。
再见。
我回到宿舍，可卡因已经消失了，这个人啊，刚才还在怪我吵醒他，稍不注意就跑了，唉，现在的年轻人啊。
上午没课，我打算写好评价拿去给林梓翔。正写着，我才发现我已经很久没有好好提起笔来写东西了。从那个暑假，我就觉得似乎再也找不到鼓励我写作的永动力了，就像一颗流星，一旦停止了，就很难再找到动力给它来那么一下，让它继续永恒的征程。
人们都说，著作等身的作家才是好作家，这是十分不公平的，比如说如果按我的身高，我要达到好作家的标准就要比拿破仑多写几百万字的作品。这显然是对人的一种歧视，不过现在歧视矮个子的事情那么多，偶尔歧视一下高个子也没什么不好的。
等我完成那篇充满溢美之词的文章，才发现我的文笔已经退步得厉害了，几乎已经到了没有什么思想实质的地步了。没办法了，反正我以后也不搞文学，我想。
往林梓翔的宿舍走去的时候，我看到树林里有一些草莓，我想，那是无子草莓吧，那正能代表镜子里的我。因为无子草莓的外表虽然很像野草莓，但是果实既坚硬又不甜，根本不适合食用，她的花语因此是“虚伪”。据说凡是受到这种花祝福而生的人，多少会有以言词或外表来掩饰自己的倾向。不过这也是因为寂寞的缘故，只要不倍受瞩目，不被人包围，他的内心便会不安！这就是镜子里的我。
每次当我和镜子里的我双目对视时，我就有一种恐惧的感觉，那里面的我总是对我微笑，不，是讪笑，他总是讪笑我，讪笑我的单纯幼稚，讪笑我面对恐惧和绝望展现的无力感。我总感觉镜子里的我想要把我抓进镜子里去，然后他出来替代我，经营我的一切，这样的感觉让我恐惧镜子，也恐惧被镜子映照出来的真实，这样的真实会覆盖我的影子，以及影子上的虚伪。
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