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现代都市生活似乎淹没了我们的一切感觉。
甚至，我们在吃饭、工作、交友、运动乃至床笫之乐时，无论我们做什么，都已经无法找到真我。是如今生活太以物质为中心，以至于没有人愿意再关心自己的内心了？还是我们在求得生存和越来越高的物欲要求时，已经再也找不到当年的感觉？一想起这些，就异常地迷茫。
前不久，多年好友小齐子喝酒时说他得了癌症。
我居然一时无语，连一句安慰他的话都找不到。看着昔日英俊潇洒、风流倜傥、从来不知愁滋味的他，如今竟然消沉得连死都懒得死了，我对这一代人的那种莫名的悲哀，又从心中油然而生。试想，多年后，谁还知道小齐子是谁？
小齐子，你临死前最想做什么？我终于找到一句话。
令我吃惊的是，这个在我看来一点也不用费事思考的问题，却让他想了很久。更让我吃惊的是，他沉吟了良久却说：唉，要是能回老家看看就好了！他的感觉，回老家是那样沉重的一件事。可他事实上也是已经有了几百万资产的富裕户了，谁能拦住他不让他回老家呢？他又为何如此地沉重呢？
当晚回家后，妻说一个朋友来电话，原来在南方打工时的一位女同学因患乳腺癌死在美国。
凌晨，坐在窗前抽烟，百无聊赖。
眼前，女同学昔日狐媚的眼波频频闪动，那曾经滚烫灼人的青春岁月啊！……
在那些逝去久远的错误里，还能找到有价值的东西吗？有的话，那又是什么？……
我自己不也一样吗？
因为胆怯，或其他莫名的东西，我一直不敢写那些往事。那里似乎就是一块早已结痂但一触就痛的伤疤。但是，每当一个很偶然的触发，那伤疤就会找你麻烦，而且就专门让你清晰的记起你本想忘却的东西。
更让我苦恼的是，这事情任何人也帮不了忙。你只能独自默默地承受着。
我曾经试过用酒精来麻醉自己，或者去高速路飙车。我甚至大冬天里专拣最寒冷的青藏高原去独自旅行，或者走进大兴安岭的深山老林里。但我都不能将自己治愈。我听说，欧洲有位著名的银行家，每周都要去加拿大的安大略湖，坐直升机飞到湖的水面上，从一千英尺的高空向着水面跳下去。不知这是真是假，要是真的，我并不认为他是发疯，我完全理解。
还有一件折磨人的事。就是我的儿子。每当他睁着纯如湖水的眼睛问我：老爸，你当年咋去国外和沿海地区打工的呀？……我立刻就支吾不清了。如果我告诉他，你老爸当年是为了什么一个宏大的志向去的，能想象他一定会把两眼瞪圆说：呀！老爸，你有毛病呀？
没错，我真的就有毛病。
前不久，报上开始讨论什么原始积累过程中民族企业家到底是否清白云云——这太深奥了。想这些我就头痛。
不过，有一些好儿女，他们的的确确把生命丢在了那里。侥幸活下来的一些人，也早已是体无完肤了。
抬头时，正看见一颗流星从窗前夜幕划过……
没错，应该有人把真实的东西记下。
那些如烟的过去，无论好坏美丑，如实地一一写下来？没准儿，开一支恶之花也未可知？……
我坐回电脑旁。
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