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当我在花市闲逛的时候，一想到小望还在卖力的工作，不禁嘿嘿笑出声来。
关于他关心我这一点，我是不介意的。因为有一次我不小心听到他用一种宠溺暧昧的语气和一个女生打电话。他是很温和的人，对谁都会这样。我只是不想接受那种从心底对我的好，我担心自己陷进去，逃都逃不掉。况且，好象我也没怎么遇到过。所以，不想自作多情的以为别人对我好就是喜欢我。自知之明很重要。《圣经》上不是也在说么，宁可有人说：请你上来。强如在你觐见的王子面前叫你退下。
可是，会不会太自卑了呢。常常都是我还没有上来的时候，就已经退下了。有人说喜欢我，可我总是不愿意相信。移情别恋，往往都是因为自卑。
我看到有一个妇女摆地摊。卖一些古旧的器皿和镯子。
我相中一只绿玉的，那上面有很柔润的光泽。我装作不经意的问老板，这个多少钱。
老板说35。
哎呀老板，你这样可不对哩。这种东西在我们那边也就一二十块钱。可不能这样宰人啊。
哪能啊，这可是缅甸玉。好玉哦。
好玉能卖35？都是熟客了，下次还打算来呢……
……
最后好说歹说，终于以20元成交。我很爽快的付了钱，说声谢谢老板，就将手上的银镯子取下来，再把这个戴上去。想了想，又将那个小玉坠子挂了上去。亲爱的，你要继续保佑我。
虽然用的是小望的钱，但还是节省一点好。我承认，每次把别人对我的好都当作是理所当然。甚至根本不愿意承认这是关心。就像我对小望。我总是怕他在我身无分文的时候把我赶出去。虽然我一直无家可归。
穿过街道，我在湖边坐了下来。手上把玩着那个银镯子。那是我还小的时候，和母亲一起去金银铺，让别人按我自己想出的样式打造的，已经带了好多年。我常常以为自己和它都分不开了。可是那天小斯指着我的左手说，喜欢银手镯的女孩，内心是多情而脆弱的。她们的灵魂在遥远的海面上荡漾，肉身留在了滚滚红尘之中。
我马上将镯子取了下来说，你才内心多情而脆弱呢，不知道跟谁学的。忽然又觉得这个动作有点不打自招，于是改口道，我几时喜欢银镯子了？我是想戴就戴，想脱就脱。
小斯不好意思的摸了摸头说，你自己写在纸上给我看的。
我差点晕过去。靠！
后来有很一段时间，我没有带这个镯子。可是空了的左手让我莫名的恐惧起来。没有东西压在那里，心，会空空的难受。才又偷偷的带了上来。现在，怕是不需要了吧。我将镯子在手中转了两圈，那上面有很细腻的花纹，我曾以为会留它一生。然而右手在空中只是简单的划了一道弧线。有一道光闪了一瞬间，就没入水中，消失不见。镯子，永别了。妈妈，永别了。妈妈，你要幸福的……
我回去的时候，小望已经回来了。
他背对着我打电话。我本来想走过去吓吓他，可是我听到他说，呃，你的女儿，我觉得你还是不要太着急……
我的表情瞬间冷了下来。所有人都出卖我。
小望，你不要怪我。
我的右手握住旁边的花瓶，然后将它在桌上狠狠敲碎。散开的碎片以一种很尖锐的方式朝四周攻击着。我的脸上有液体滴落，带着感情腐烂的味道。腐败腥甜。呵，你也容不得侵犯么？
小望听到声音，回过头看我。一脸平静。
我听到电话那边苏逸疑惑的声音在屋子里空空回响。喂？喂？
我也一脸平静的问他，你把我卖了？心里有一层层疼痛的感情涌上来，激流暗涌。噢，兄弟就是用来出卖的。
小望眼里闪过一丝我从没见过的东西。他说，九月，你爸爸真的很着急，你怎么不问……
我很平静的打断他，你信不信我把你的手机砸了？
小望突然把手机狠狠的往地上摔去。落地的瞬间，四分五裂，像我的灵魂。这个破手机早该摔了。但你怎么这样固执？我要是不关心你我干吗要和他联系，难道我不想把你留在身边？声音清晰，一下一下穿透我的耳际。
你混蛋。我把自己所能碰到的东西统统摔向他，声嘶力竭的喊着，我不想看到你。出去。
小望。我最不能忍受的就是欺骗。你不该骗我。
我爬到床上，用被子把自己蒙起来。紧紧的。我不想让任何人看到我流泪。
我醒过来的时候，一定是很晚很晚了。
房里没有开灯，我什么也看不见。
我听到有人问我，你醒了？是小望。
我说恩。然后慢慢的坐起来，把自己蜷在角落。
很长一段时间，都没人再讲话。我们就这样静默着。四周是空洞洞的黑暗，和阴冷浮动的空气。原来，黑暗的感觉也是这样好的。可以将我毫无保留的隐藏起来。不会有人知道我是不是流泪。
可是小望问我，为什么要这个样子？一定，要这样折磨自己吗？
原来噢，小望你看得见我，你一直看得见。只是我自己这样自以为是的玩着自欺欺人的网游。但如果这样可以不再难过，我真的宁可当一个傻子。
小望。因为中午的哭泣和长时间的睡眠，我的声音变得沙哑起来。心里想着，小望，你不要误会。我只是睡太长时间而已。真的没有落泪。
小望，我有时候在想，也许自己真的没有恨过任何人。就算是爸爸，也是一样。
可是，我真的不希望是这个样子。我希望自己很冷漠，没有感情，可以憎恨所有人，可以没心没肺。我总是故意搞出一些事情来，希望有人可以担心我，自己却装作不在乎。只有这个样子，我才不会觉得那样难过。没有感情，才不会痛苦。期望而得不到，真的是很痛苦的事。小望，我一直知道，人和人，是终究会分开的。不会有那样永恒的感情，我们都逃不过时间。但我宁愿强迫自己不去相信。我的记忆时常停留在母亲去世的那一刹那。我不知道为什么我不可以永远和她在一起。我不知道为什么。我的心里这样想着，却无法说给小望听。
小望，如果我不说，你会懂吗？
九月，你应该静下心想一想，你真的恨你爸爸吗？他没有办法找到你，最后才到电信局查了那天全市区公用电话的通话记录，才把电话打到我这里来。
九月，你真的不回去吗？
是吗，爸爸？是这样的吗？可是我要怎么原谅你呢？是你间接，杀了妈妈。
可是，我真的就要回去了吗？小望，是不是你也不要我了？
第二天上午，小望还没有回来，我就收拾东西离开了。
不知道小望中午回家看不到我，会不会担心呢？
也许不会吧，他应该是知道我的。会想我也许已经回家。回去之后，又要回复到从前。我依然要没心没肺的过日子。别人也会依旧认为我是如此心思复杂的女子。我记得小望有一次问我，有没有人说你其实很单纯？我说没有。我是残酷阴冷的。没有人说过。以后也不会有。
走之前，我将我将这个住过十几天的房子再看了一遍。这里有好多东西，我都已经习惯。如今，却依旧要离开。小斯说的没错，我注定孤独。手上的这个镯子，就当你送我的吧，我会一直戴着它。而时间，也终究会将我在这里存在过的痕迹慢慢抹平，你也会将我还给记忆。虽然啊，我真的知道，以后都不会再来。
转身的时候，我的头很光荣的撞在墙上，发出“砰”的一声。老天不给我感伤的机会。靠！
我又开始晕车了。昏昏沉沉的以为自己快要死掉。
我坐在左边靠窗的位置。偶然抬头的时候，看到小斯温暖的笑脸。在车窗外隐约浮动，然后消失不见。
我想起的还是你高二时候的样子，曾有那样温暖明媚的笑容。虽然在以后的时间里，我再也没有看到过。
我的左耳隐约痛起来。小斯，我在想你的时候，你会不会也恰好正在想我呢？
我一直没有告诉别人，耳洞是为小斯而穿的。
我曾不知死活的让小斯当我的男朋友。我的感情一直很暧昧，不能够确定。那个时候，我不知道自己是不是真的喜欢他。可是这么想了，我就这么做了。
小斯说，自习后等我。
我就真的等他了。我没有这样听过一个男生的话。我一直不相信他们的诺言和感情。这是爸爸教我的。那一年，他教会我没有什么感情是长久的，也让我知道，没有什么不可以放弃。
当我们一起走向体育场的时候，我又开始轻微的恐惧起来。前面是不可知的黑暗。和我看不见的未来。小斯在我的眼中越来越凝重，直到我什么也看不见。我的双手在空气中轻微的颤抖起来。
然后，我感觉小斯握住了他，有点小心的。他说，你的手这样冷。
是的小斯。我的手一直很冷。我在心里默默的想着。很早以前，它就已经不是我的。小斯，我无法感知你手心的温度。
这句话我没敢说出口。我就这样很安静的跟在他后面，嗅到他身上檀香的味道。温暖纯洁。
走到拐角路灯处的时候，我终于看到小斯的样子。在我面前，小斯又有了那样隐忍的表情，那样的眼神在夜里看来像是透明的。他是不会笑的，我不是他的兄弟。
小斯很严肃的说，我是挺喜欢你的。但是，我的心里，只有小爱一个人。
我的嘴角向上翘了一下说，我知道。然后转身，没入黑暗。
心里的疼痛一点一点的蔓延开来。所有的自尊，在那一瞬间全部摧毁。姓苏的，你是个笨蛋。我在心里恨起自己来，为什么不能像平时那样不在乎的拒绝。虽然我从来没有爱过自己。可是，我真的痛了。
我就在那样的黑暗中蹲下身来。疼痛着，恐惧着，没有落泪。
第二天，我给小斯写了一张字条。我们之间，只是在玩一场暧昧的网游。我从来没有喜欢过你。家伙，别想太多。我可以在后面打了n个感叹号，画了n个笑脸。小斯，也帮我一次吧。我这样隐瞒的心情，你一定不要怀疑。
中午，我偷偷跑出去打了耳洞。疼痛牵扯的心里一阵阵难过，却又近乎麻木。我轻轻的握住那个小玉坠子。亲爱的，我希望以后每次想念小斯的时候，左耳都会轻微的疼痛起来。
就让这两个小家伙作证，向我证明你也曾让我那样的疼痛。虽然，我已经不在爱你。
后来的一段时间，我又回复到以前没心没肺的日子。也一直提醒着自己没有爱过任何人。到最后也真的以为，我一直没有。可是我也明明记得，在我不小心落泪的那个时候，有一个人，曾那样温柔的为我拭过泪水。
我在右手上狠狠的咬了一口，有轻微的血丝泛出来。疼痛总是能让我冷静。
车子轻微颠簸的时候，我又狠狠的晕起来。每次坐车都是这个样子，难受的要死。我狠狠的骂了一声，在包里胡乱的摸起卫生纸和方便袋来。
小斯，虽然一直那样告诉自己，自己的感情，也经常拼命的控制，但是终究没有忘记。我早就知道，当初不该放纵自己的感情，否则，今天也不会搞成这个样子。在我的左耳疼痛的时候，你又知不知道呢？
摸了很久，却只是胡乱的抓出了一个信封。我很疑惑的打开。里面是两张照片。是我写在小望墙上的疯狂扭曲的字迹，还有那些很疼痛的脸。曾被我笑称酷似梵高的心情。我又没心没肺的笑起来。小望，你真的从一开始，就知道我要走吗？
九月日记
06.5.17 星期五 晴
很怀念那天有雪的天空。
一整片的雪，铺天盖地的下来，染白了天空。
看它的时候，只是觉得没有尽头。我想，如果要我生活在那样毫无遮掩的天地之下，一定会迷失方向。
小兔送人了，有些想它。想它在笼中不停跳跃的样子，还有在我手中不停的挣扎。我想起小斯曾笑着说，还是把它趁早送人的好，免得你哪天心情不好虐待它。小斯噢，原来我在你们心中真的是这样复杂阴冷的样子。我说不在乎，只是没有能力去改变呀。
喝了两罐啤酒三罐咖啡。有那么一段时间，胃很痛。我是故意的。只有在疼痛中，心才会沉寂下来。然后在自己虚构的甜美和哀伤中沉溺，把自己隐藏的不留痕迹。小斯啊，我一个人的时候，再也冷漠不起来，心里这样这样的寂寞。
我已经离开你们这么长时间，你们有没有想过我呢？
我以为今天的日记就到此结束了，没想到还有再记的机会。
我又看到那个狐狸精了。爸爸竟然把她带到家里来。我真的真的恨死他们了。
那个女人，难道我该对她很好吗？她本来就不应该留在这里。我让她走有什么错？
爸爸我知道你在忍我，可我就是要故意挑战你的耐性。你居然为了那个女人想要打我。我发誓，如果那个时候你的巴掌落在我脸上，我一定会拿刀捅死你。你们就是狗男女怎么了？姓狐的，别以为我会感激你。
姓苏的你哭个屁啊，没骨气。像那样的爸爸，不要也罢。
我恨。
06.9.26. 星期二 晴
你离开我 真得不痛 迷迷糊糊 不懂
也许在现实生活中会多一只狗
也多些无聊寂寞陪伴着我
我没被打败 也没逃脱
朋友问我 是的分手 不想你走 不说
我无法在你眼中那么不知所措
也无法隐瞒自己那么脆弱
我只能承认 爱很愚蠢
你的心就像一颗红色石头
有着热情血液和石头的冰冷
顽固的把风抛在背后 知道你不会再回头
你的心就像一颗红色石头将爱情全部打破
回忆全部没收留在沙漠手中握着一颗红色石头
《十八岁的天空》。欢快的曲调，可是听的时候，却忧伤起来，禁不住落下泪。
小斯离开的时候，我把自己关在房里，听这首歌很多遍。
不想你走，不说。不想你走，不说。
今天离开这里，我又想起这首歌来。你们都过得好不好？写这首歌的人，你当初又是怎样的心情呢？
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