我用小望的手机给莫言打了个电话。

   接通以后，莫言在那边爆发出一声强有力的尖叫，啊，苏P，你现在在哪里？

   我说你这个笨蛋，我这么乖，当然在学校了。

   她咦了一声说，你又回学校了？

   我这才知道莫言已经知道我跑掉的消息了。我只好坦白说，嘿嘿，原来你已经知道了。好了好了，告诉你，我在A市。

   莫言靠了一声，你竟然骗我！！死党就是这么当的？

   死党？？我的思维在这个词上停留了很久，不知道该怎么接受。坦白说，我这样复杂冷漠的人是不配有朋友的，也不需要。寂寞就寂寞好了，反正也已经习惯。不是没有人靠近，只是我一直拒绝。我一直清楚，我终归还是要回到寂寞阴暗的生活，在习惯温暖之后，不知道是不是会无所适从。我只能这样，一直一直的理性的拒绝。希望以后不会再痛。曾经有过的虚假，也真的让我不愿再相信感情。

   就像我跟小望讲我和西西是好朋友的时候，他指着我的鼻子说，靠，你这种人也有朋友。爸爸也曾说，像你这个样子，不止你妈妈，所有人都会离开你。但事实上，如果这样真的是死党的话，那我的死党该有好多了。

   我的解释是，失去一些东西，总会得到一些东西。我那么久没有得到温暖，有人对我好是应该的。可是有人却跟我说，我本来如果恨一个人，就会一直恨下去，不会改变，但对你，我始终恨不起来。不管你承不承认，你对朋友是很用心的。

   我当时微笑着点了点头，然后在心里狠狠的骂了一声。我是故意让你恨不了我的。人与人之间就只有利益关系。我不需要朋友。一点也不需要。

   可是现在，我真的微笑了。我说恩，死党。似乎那层防备已经轻微的松动。这是小斯教我的。在我高二那样冷漠的拒绝别人的时候，小斯一如既往的对我。他说，我只是希望每个人都好。

   虽然，虽然，他已经离开。

 

   莫言知道小望的电话之后，我跟朋友的联系就多了起来。

   莫言问我，你什么时候回来？你爸爸到处找你。呃……他现在很瘦。

   我的脸一下子冷下来。我吼了一句你不要跟我提他。还有，你要是把我的联系方式告诉他，就不是我的朋友。

   莫言叹了口气，我不会的。我只是希望你为他想一下。

   我“啪”的一声关了电话。

   我为他想？我为什么要为他想？我恨他我恨他。曾经带给我那么重的伤害。我从不对任何人隐瞒这种恨意，也决不希望这种恨意松动一丝一毫。

   我记得有一次，小斯狠狠拉住又要闯红灯的我，咬牙切齿的问，为什么你每次过马路都是这种不要命的架势？

   我说，你知道的，我恨他。我不幸福，不快乐，我觉得痛苦。没有哪一天不希望自己就这样死去。我希望当年的事情再次重演。我就是要用伤害自己的方式报复。我要他痛苦，要他自责，我要他知道，他当初所做的事情是怎样的错误。语气平静但是仇恨。

   但你哪里是在恨他呢？你分明就是在恨你自己。你这样折磨自己，好多人心疼。你明明知道他爱你。本来是这么单纯的一个女孩子，你为什么偏偏要把自己搞成这个样子呢？小斯的声音愤愤的，带了让我想流泪的心疼。可惜，他不该这样指责我，因为我的父亲。

   我朝他挥了一拳，喊了一声你混蛋，然后挣开他朝马路中央跑去。周围传来刺耳的刹车声。一辆疾速而过的轿车就这样将我们轻易隔开。

   不知道从什么时候开始，我就变成了这样一个人。总是在不停的伤害那些关心我的人，对友情也残忍冷漠的拒绝。那一段时间里，我不相信任何人。而现在，虽然小斯让我觉得温暖，我还是像刚才那样，不犹豫的推开了他。虽然，那是我最爱的人。

 

   贝壳打来电话的时候，我正趴在窗上没心没肺的数下面的小狗狗摇了多少次小尾巴。

   贝壳本来不叫贝壳，只因为她有一次感情真挚说了一句，不嫁给帅帅的贝克汉姆，真的是一辈子都于心不安啦。于是每次见到这位同学，我们都会贝克……贝克……的调侃。起先贝壳还会故作生气的冲上来挥拳头，但我们总会慢条斯理的的来一句，我们说贝壳呢，你激动个啥。贝壳一下子就瘪了，低着头站在那里，也不说话，一脸可怜的样子，比我还能装。后来喊的多了，贝壳贝壳，就成了她的名字。

   我于是说，小贝，还没嫁人啦？

   贝壳说废话，我要是嫁人了哪还有时间给你打电话，肯定在家相夫教子啊。我们现在上信息课呢，你在哪里？

   呵，你也知道我走啦？不用说，有是莫言告的密。我在心里哀叹起来，莫言啊莫言，你说这么好听的一个名字，你咋就偏偏背道而驰呢。

   不是。贝壳犹豫了一下说，是你爸爸。他在找你。

   我的脸瞬间冷下来，有挂电话的冲动。还好，被我压住了。关于这一点，我并不了解我自己。虽然经常告诉自己不要相信友情，但是面对面的时候，我却经常不能很完全的拒绝。

   我只好转移话题说，你们考月考了吧。成绩怎么样？

   不好啊，不好。贝壳又开始没心没肺的闹起来。靠！变脸比我还快。

   那BB呢？

   还行，比上次进步了。

   于易呢？

   他的成绩肯定好啊，你又不是不知道。

   那小斯呢？我尽量让自己的语气听不出有任何波澜。

   小……斯？贝壳停了一段时间说，你，你是说林格吧？

   林格吗？林格？我也开始犹豫起来，心里泛起一阵抑制不住的疼痛。他，他叫林格噢。很长时间以来，我一直拒绝碰触这个名字。我喊他小斯小斯，已经快成为一种习惯，以为他就是我的，他还在身边。从来，都不曾走远。我在桌子上看了看，酸梅呢？酸梅哪里去了？

   原来噢，在这样的关键时刻，真的真的没有一个人可以帮我。我将眼泪生生逼了回去。我说，是的，是林格。

   你还问他？贝壳语气中带了不满的情绪。

   好的，不问不问。我又重新笑起来。悲伤是暂时的。小斯，哪怕是你，我也决不允许自己就这样被感情控制。

   没想到贝壳自己却提了起来。我上次跟他打招呼，他只是看了一眼就走了，理都不理，表情陌生的很。你说我哪里得罪他了呢……贝壳继续讲着，讲了很多这样的事。虽然她最后总说不在乎，但当时的委屈也肯定还是有的吧。贝壳你真傻，你心里不爽就跟我说啊，虽然我真的真的不知道怎样去安慰你。

   虽然我真的真的不知道。

   记忆在那一瞬间变的恍惚起来。贝壳你的声音，我真的有点听不清了。

       

   挂了电话之后，我开始四处找我带来的油画棒，然后即兴在墙上作起画来。关于这一点，我是很佩服自己的。每次心情不好的时候，我总能够找出发泄的方式来。可发泄的同时，是那样那样的疼痛。我写出的字迹变的扭曲，画出的人眼神也是疼痛的，我不小心在墙上，写下小斯这两个字来。

   我记得第一次看到小斯的时候，他斜靠在墙上。脸上的表情是隐忍的，五官尖锐的残酷。那一刻，我想起《终结者1》里面的卡尔·雷斯来。我微微笑起来。亲爱的小斯，我希望，你是我的。

   可是小斯在兄弟面前总是在笑。我记得我还在原来的学校时，是坐在一组靠窗的位置。我转头看天的时候，恰好看到在外面和同学疯闹的小斯露出很温暖的笑容。那时候，有淡淡的阳光透出来，风清云淡的视线里，小斯的笑容，曾那样让我感动。

   可是小斯原本的名字是林格。他有他爱的女孩子，一直一直。全班人都知道，我也是。因此，我只能在有些时候和小斯玩些暧昧的网游。小斯配合着，从来不拒绝。就让我在那里自以为是的和自己谈一场寂寞的恋爱。小斯，你也是这样的人吧？！

   我跟自己说，我不爱你。我不爱任何人。我只是寂寞，需要有人来陪我。我就一直这样跟自己说，最后连我自己也信了。

   小斯，小斯，我终于肯承认爱你的时候，你现在，又怎么样了呢？

 

   小望回来的时候，差点没把我塞进马桶让水冲了。他说你这个家伙，你是不是想让房东把我毙了。

   我笑的肩膀一颤一颤。我说怎么会呢，我指了指满墙各色混杂的油彩，你说，这有没有一点梵高的味道？

   小望盯着它看了三秒，叹了口气说，你呀。

   我笑的更灿烂了。我一直喜欢看别人应该很生气但是却拿我无可奈何的表情。只有这种时候，我才会觉得自己稍微变得有意义起来。可是心，明明在痛着。

   我跟小望说，我想抽烟了。或者，给我买张刀片。

   小望恶狠狠说，死丫头，又想割脉了？哼，小心我生气。你乖乖的在家里，我去给你弄点饭回来。

   我说好的。然后小望刚走，我就跑了出来。

 

   我去爬山了。虽然已经是黄昏。

   我说过，小望家门前不远有山的。我随便找了条路就往上爬。真的是爬的姿势。我的心情很不好。

   我记得在厦门的时候，我一个人到文屏山庄爬山。那里有的地方是没有路的。我就一个人在那些石头上攀爬。然后不小心从上面滑下来，直接摔在地上。很痛，胳膊上有血流下来。我蹲下来用嘴把伤口含住，眼泪开始一颗颗的落下来。有血灌进我的嘴巴里，腥甜腥甜。

   经常是这个样子。心情不好的时候，只是伤害自己才能觉得有一些安慰。我是很怕疼的一个人。在那样的疼痛中，我可以暂时忘记许多事。后来我的胳膊上就真的很光荣的留下了一条伤疤。我于是进了纹身艺术之类的店面说，给我纹朵花把这个伤疤盖住。至于纹什么你看着办吧。

   店主是一个很秀气的女孩子。有清秀的眉眼。跟她讲话时她会很温柔的看你的眼睛，让人觉得安静。她说好。声音很柔婉。可我仍然听得背后凉飕飕的。我在想，什么世道。这么清秀的女孩子怎么搞怎么血腥的事。

   后来证实搞这种事确实需要这种女孩子。当我疼的龇牙咧嘴的时候，再来一个母夜叉，那我不是要吓趴下？她的睫毛很长。整个过程中，我一直很没有礼貌的盯着她看。后来她说好了，又交代我一些事情。我扫了一眼胳膊说，什么花？她说是康复力花。怎么名字这么难听。早知道要你纹鸢尾了，听起来都比较帅。她笑了笑没有回答。

   回家后我很仔细的研究过这朵花。那是我所没有见过的。开的很灿烂却以一种扭曲的方式生长。花朵稍大很精致，但是叶子却模糊起来。有一种不真切，但是却喷涌到及至的哀伤。我不知道这是它本来的样子，还是店主故意搞成这个样子。但是不管怎样，她都是聪明的。能够给我我想要的那种依恋。我的脊背有些发冷。现在的人都聪明的跟什么似的，这么简单就能看透一个人的心思。

   可是我也真的想起妈妈来。很想很想。我特意查了它的花语。是寂静。蕴藏着热情的寂静。妈妈，就是那样的一个人。

   我坐在山顶上，不停的抚摩着手臂。没有眼泪。我只是想念而已。

   我记得自己以前是很洒脱的一个人。只是不知道从什么时候开始，感情变的这样牵绊，经常无意的想起那一些人来。小斯·西西·BB·于易·芳。那么多以前的朋友。离别的多了吗？

   妈妈，现在的你，会不会也变成天上的星星，在那里祝福我呢，就和外公一样？我真的相信，你一直都在。

   我将手放在胸前，闭上眼睛。希望可以看见妈妈。

 

   回去的时候，已经很晚很晚了。

   我看不清路，摔了几交。自从那件是事情之后，我的视力受到了影响。光线很暗的地方，我什么也看不见。我开始恐惧起来，开始觉得谁都不恨了。我希望可以有一个人走出来。不需要做什么，只要能让我感觉到有人在身边。可是，什么也没有。有很凉的风刮过我耳际。我在心里绝望的喊了一声，小望。

   是不会有奇迹发生的。我知道。我就这样一个人在恐惧中摸索着走了很久。终于看到前面有光。

   回去的时候，房间暗暗的。我借着外面的路灯摸索着将房间的灯打开，就看到小望正坐在床上抽烟。地上还有一些散落的烟头。

   我咦了一声说，你抽烟？不会是在关心我吧？

   小望将口里的烟吐掉，少跟我嬉皮笑脸的。说，你去哪里了？

   我马上立正站好，没去哪里，附近逛逛。

   停了两秒，小望又说，看墙上的画，让我觉得痛苦。九月，是你的内心吗？

   我“切”了一声说少来，我是故意的。

   小望叹口气。为什么你总是要这样让人担心呢？明明是很好的一个人。

   我不理他。走进另一个房间倒头就睡。我有时候真的很佩服自己，可以这样快的转变自己的表情。小望，我这样的人，你真的不需要关心我。你知道我不需要。

   可是我转身的时候，明明听到小望小声的讲着，为什么呢？

 

 九月日记

  06.9.15     星期五  晴

     我以为终于可以忘记。

     至少，归于平静。

     直到重新提起，才知，那一段往事，也不过是被我沉淀了下来。

     窗外阳光明媚。

     我的心痛了。

     不理么？进步了。那么好，很快乐。

     原来是不过如此的。我没有选择。

     会不会就这样别了呢，我最后的爱？

 

  06.9.22.    星期六  晴

    今天，小望帮我看手相。

    很好。手上有一个四方形的框。

    他说，你以后事业会很顺。但是你也要作好准备。你知道凡事都是要付出代价的。你会失去感情。然后就转身出去了。

    我说了一句话，声音小到我自己都听不见。

    可是，我早就已经失去了不是吗？我的感情，在很早以前，就给了那样一个人。

 

    可是，有什么关系呢，就算心里系着那样一个人？

    我还是自由的。只要我愿意，也可以不带任何感情毫无牵绊的走远。

    我决不允许自己的未来被感情束缚。决不。