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热泪盈眶
昨夜离奇的梦：“我跟伊女走在黄沙四起的乡村，徒步，居然是徒步——我不见她已经两个月了！一起，一起等到-月夜暧昧……”
早上是惊醒的，我的梦嘎然而止：她走了！
垂头丧气。我想，去苏堤走走吧。我学安妮宝贝，我逃避我寻求我孤独，我要让自己
走得累到崩溃边缘——然后很简单、傻傻地假定自己拥有西湖之心……
但我是喜欢阳光的。她娇艳而又稳重，气质阳刚，刺眼，我当她是狐媚——我的共享意识非常另类：复杂而善良。
九点。我到了苏堤。可很惨淡，正像无语凝咽；我没有赏湖心态，对花港观鱼也只是哼哈两声……
百无聊赖在人群中穿梭，面带笑容看着孩子——我尽量去做；（我认定天堂是属于孩子的，我甚至谄媚、嫉妒、羡慕他们。）我面无表情看着同龄人，他们笑，我不屑一顾；（我很少有八十后的同龄朋友，我固执地信守孤独，我让自己坚强，包括目中无人-惨淡的，又是。）看看大人们，我宽容地笑，我笑的很困难。（我在杭州，父母在瑞安，儿行百里母担忧，我想他们-想他们幸福安康！）
人来人往，有得是跨省旅游的三两人或者前呼后拥的旅游团。我只好低头，我拒绝摆布、厌恶调停。对自己，无话可说。
冷。起风。西湖……
我走。徒步。脚很痛。去天竺路那边吧，我想。拦下游2公交，到灵隐站。看到四个黄
色遒劲大字：“咫尺西天”，我落荒而逃，我无法面对，我对咫尺天涯有切肤之痛，这西
天？！
徒步。没坐NO837，但我是去三天竺的，法喜、法镜寺等。
游人如织。我没什么感觉。我习惯了，落寞中醉生梦死般笑傲人群——有些恐怖，但真切。歇斯底里。
我永远失去了童真，我的童年非常短暂-非常。我单纯不了。我对爱情有与生俱来的直接与热望，还有性情。我无法自嘲。
法镜寺。门票10元。简介中提到脍炙人口的三生石奇观，我笑了一下（上帝管不着！）。
走。我往里走。寺内供奉观音、十八罗汉、圆通宝殿、天王殿、药师坛场。就是药师
坛场！居然有十二个十二生肖属性的玻璃圆孔用做随缘乐助。呵伊可是个虔诚的信女，她
属猴呢！
家里有佛教信仰的，我是可有可无的（也可怜？）自以为是的男人，其它没了。
一大把硬币。我有些虔诚，也有惶恐。我是林啊！是，就是林。我安慰自己。
一元，替母亲放的；一元，替父亲放的；一元...剩下都是面值一毛的，糟糕！奶奶，五毛；哥哥及其他亲人一元，嘿嘿伊——五毛给你，加一毛-再一毛吧，我踌躇后又加了一毛，我一阵抽搐——“我以为我可以把她轻易忘怀，我以为我们已经擦肩而过，我以为我
们只是游戏一场（想想沧海桑田，人生有够不真实的，如梦？），我以为我是天才，我以为我是情圣——狗屁，傻B你什么也不是，一样拖泥带水一样耿耿于怀一样念念不忘一样一样一一样样！！”
这七毛钱，让我热泪盈眶。我固执地盯着周围的人，他们奇怪好奇但碍于我的冷酷与
隐隐杀气还有要命的伤感，没说什么，纷纷走开了……
我急，我很乱。掌心苍白，最后的四毛钱-给网友们祈祷一下吧，我这傻B。一狠心，掏出钱包：国泰民安，600.4元。我转身就走，该走了，走了……
伊，来杭州看我好吗？我想你！
我出来。我要继续走。我只能走！
我是个复杂但善良的人，聪明并有些情绪化。一个咖啡样爱情传奇总会有纯净水来洗涤、
淡化，我认了。
“三生石在灵隐景区内”，出口处的工作人员告诉我。还补充：“我们只是说在我们
寺院后面，的确啊，但门票不包含在内”我打了个冷战，咫尺西天，我怕，我固执地怕。
于是去法净寺，还在整修，暂时不用买票，。见去后看到基本相同的院落布局。进威震三州三天王庙，我给布袋和尚阿弥陀佛跪下。口里念念有词：“我给父母求个平安，平安；
还有伊；我可给你跪下了，男儿膝下有黄金！”我极其蹩脚地做了祈祷，有些剧傲。我笑
笑。这就是我，没办法。
……
只吃面包，喝矿泉水。不停地走。
上天竺到了。起码走了有十几公里以上。累啊！观自在菩萨的“法喜寺”就在上天竺。大雄宝殿正好有法事，我进去看那些和尚，师傅们。我笑，莫名其妙地笑——出家看破
红尘？我还想到《红楼梦》最后的一个大雪天，贾宝玉披着大红猩猩袄出家去了……
没什么。我看着好笑。眼泪又出来了，是的，好没面子——有些小和尚看我了，偷偷地看我。我走了。转过后廊是救苦救难观世音菩萨，我选择隐忍。我磕头，我为母亲，我妈说观音菩萨就是灵验-小时候常会提起。我重重地磕了三个头，什么也没说，走了！
走吧，走吧。走了吧，干干净净，真干净。
伊，你好……
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