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不幸的情感是从痛苦走向痛苦的过程。处于这种痛苦的情感中，任何努力都可能无济于事，相反，挣扎的后果就是沉入越来越深的泥潭。
小伟，她是个十分聪明十分欲望又十分理智的女人，她知道自己需要什么，也知道我需要什么。女人天生就是这样，还是这个女人和其他女人不一样？为什么她对情感的需求似蜻蜓点水，可以一闪而过，我就做不到呢？难道男人比女人更容易陷入情感的旋涡吗？我没有想明白，处于一种欲望情感的煎熬中的我，也无法想明白。她裸着身子找一个冠冕堂皇的理由，在裸跑的人群中和我握一下手，激发起我的欲望又悠然洒脱而去。可是，持久的压抑适逢突然的放松，我的热情如火山崩发，想压也压不住，一种强烈想和异性接触的欲望充斥着。
我每天下班后的第一件事就是打开电脑，看看有没有人关心我或者关注我的文章，然后让电脑处于睡眠状态再去做家务照顾孩子等着她下班。
银河山庄中，女孩子稚月出奇地霸道。之所以，我称她为孩子，因为她的文章中，很多的语言都带着一种孩子气。我承认她写的《恋足》不错，但是，还没有达到相当不错的程度。她似乎对我的不重视相当生气，在我信箱中又把文章全部发过来让我评论，还酸溜溜地损我一番。我笑了笑，简单地回了几句就不再理她。在网上，我对于小女孩子从不理睬，一是小女孩子麻烦事太多，不能惹；二是她们追求的是浪漫，我满足不了，她们也提不起我的热情与欲望；三是她们要恋爱，找的是小男人，我这种不可能离婚的男人进入不到她们的圈子。说是我上网的规矩，其实是量体裁衣做到心中有数，每个网人都有一个朋友圈子，我也不会离外。刚上网的菜鸟热情高，不管年龄大小，不管水平高低，重视的是自己费尽心思写出来的文字，想让别人捧着，发点火损点人是提高自己的名气的一种不错的方法，根本不足为奇，时间长了心态平淡了就好了。没有想到，这个小家伙还有点另类，把自己的文章在银河山庄铺天盖地发。我心想，多个人多份人气，让她玩吧，何乐而不为呢？
饭做好了，女儿还没有回家，我又坐在电脑前，不知道干点什么好。电脑旁边的记事本上，是那个小妖精的QQ号，我拿起来躺在沙发上端详着号码，又想起了那个欲望之夜。男人是欲望的化身，这句话说得不错。短短几秒钟，意识中小妖精清纯的声音就像电流激起了我的身体，让我把手不知不觉地伸于裤内抚摸起来。
电话响得很是时机，妻子说：“我要加会班，你跟女儿先吃吧。”
我拍拍脑门，清醒一下头脑说：“饭做好了，女儿马上就回来，你找个地方吃点东西吧，别太在乎钱，女儿我会照顾好。”
“小伟还找我吃饭喝酒呢，她好象心情不太好。”一提到小伟，我的兴致就来了。男人与女人如果有过那么一次，一夜情也好，一次性也好，在脑子中的记忆细胞是不可能杀死的，就是努力压住了，也还是最容易激发的危险细胞，一激就活。
我故意装出生气的口气说：“你连自己都管不好，管别人干什么呀？让她喝去，她天生就是那样的人。”
妻子乖乖地答应着，嘱咐着许多照顾女儿的话，我答应着，心里还想着小伟。果不其然，放下妻子的电话，小伟的电话就来了，我一阵惊喜，原来，她心里还想着我。
“姐夫，我在喝酒，姐加班，你来吧，我就一个人。”她的口气里没有商量的余地。
“我不去，不想喝。”尽管欲望折磨着我，想着她的身子，我还是考虑到女儿，坚持着自己的意见。
“给你半个小时，你不来，我就到你家，你看着办！”
“一会女儿回家，还没有吃饭……”
“一个小时，东坡酒家二楼的妙香房间，我等你。”
电话撂了。我还拿着电话发呆，女儿不知道什么时间回家了，站到了我身后拽我的耳朵，把我吓了一跳。“爸爸发什么呆呀，你有事就忙去吧，我的作业做完了，吃完饭自己睡觉就行。”
“嗯，好宝贝。”我抱起女儿亲了一口，简单地吃一两口，心里还想着小伟，她又怎么了？尽管如此，我还是认真仔细地给女儿检查完作业才出门。
文人墨客总是把人描写成一个感情动物。可是，真正在光怪陆离的社会环境中，讲感情变得有点虚无飘渺，都不知不觉地把情感掩耳盗铃般藏到了漂亮的外衣下，藏在了也许是脸若冰霜的心灵深处，只展示一个虚伪的空壳，一个和动物差不多的空壳。我也不例外，早就学会了冷眼看世界，以及嘻笑圆滑地对待着身边的每一个人。我变成了两个人，一个人是内心极其丰富情感世界的多情男儿，一个是冷酷的有点残无人道的渣子，两个人总是在夜幕降临时相互指责着，谁也打不败对方，长久的变换使我经常体无完缺，失眠、委靡、暴燥、甚至颓废，一点点地折磨着我。也只有在梦中，自己对自己的心灵平静诉说的时候，才会显露出自己真实善良的一面，但也时常被离奇的梦魔惊醒。
小伟带给我的刺激是我需要的，不仅填补了我的性饥饿，甚至还超出了这种感觉。是可遇不可求吗？坐在出租车上，看着雾茫茫的夜色，我就想起了她滑润的身体，心狂跳了几下，欲望伴随而来。可是，另一个意识还在劝着自己，她只是一个性伙伴，是相互的需要，绝对不能动感情，否则后果不可想象。因为我只是现在需要她，但我更需要一个长久稳定的家。如果她是那像那个电脑上的小妖精多好呀，我想需要的时候，就打开电脑取出来，不需要的时候，就让她乖乖地回到电脑中，想着想着，饭店就到了。
走进饭店，小伟正在吧台结帐。我不知道她喝了多少酒，微弱的灯光映着她的脸粉扑扑的，看到我，她甩甩了头，笑了。我站在电梯口点上烟等着她。几个醉熏熏的男人从我面前走过，小伟跟在他们后面，假装没有看到我。等我们一起上了电梯，电梯一启动，她就猛地抱住我，贴近我的耳朵说：“我就知道你会来的！哥，我想你了。”
“嗯。”我微笑着答应，轻轻推开她说：“大众场合，注意点，隔墙有耳。”
“哼，管呢！”她牵着我的手出了饭店的门，还不服气地说：“我就喜欢，谁也别管我。”
“行了，别闹了，我送你回家，一会，你姐就下班了。”
“我不，你也不是天天陪我姐呀！陪我一会好不好？”
“我送你回家。”
“嗯，好吧。”
出租车停在她家楼下的时候，她趴在我怀里假装睡着了，也许是真睡，很乖的样子。
我说：“到家了，我扶你下车。”
“嗯。”她像只硕大的猫一样依附着我，还抱住了我的腰。
“你快睡觉吧，我走了。”我把她扶到沙发上躺下，她抱着我腰的手松开了，一只手抓住了腰带，我只得轻言轻语地说：“真的想呀？”
她慢慢地坐起来，专注地盯着我看，搂着我的脖子就把嘴送了上来，手也抓住了我的下面。
我的坚持与欲望相比占不到10%，片刻之间就迅速瓦解。把她压到沙发上时，我也变成了野蛮的动物。她的欲望出奇地旺，身下的水已把内裤都湿透了，听着她带有节奏感的呻吟声，我感觉我成了英雄，一种从没有过的征服欲让我越战越勇，真至她晕死过去，我坐在沙发上看着她。
她醒来后，羞羞地笑着裸着身子走进洗手间，又探出头来说：“我们一起洗澡好吗？”
“这鸳鸯浴不洗也罢，呵，再一洗，我们可能洗到明天了，我得走了。”
“别急！……嗯，那……你就走吧。别让姐姐等急了，满世界找你。”
走出家门时，我好象听到了小伟的哭声。
夜晚，给任何故事的发生掩上了黑色的外衣，我独自披着孤独的外套行走着。记不得有几年了，这种情况一直延续着，今晚只是孤独的特殊形式而已，回去的路上，我没有打车，任凭夜风清醒着头脑。
夜晚的城市是静谥的，灯光下的建筑，不像黄昏似是女人的血泡过，似是少女嫩白皮肤动情时的红晕。我久久地站立地海河边，望着对面河边的铁栅杆外。灯光下读报的，观望的人静静地看着天，情侣们坐在不远的座椅上尽情地吻着。
这种静止与运动从没有消失过，以前没有，以后也不会有。
我似乎感觉站在高高的云端，踏着夜色行走。水面折射出灯光通明的大厦，让我产生了无数的想法。这个大厦现在矗立地这儿，孤零零在耸立在这儿，几十年后，几百年后，还会矗立在这儿吗？会不会因为孤独，因为破旧而被一阵风吹倒呢？想到电视画面上那像被吹倒的世贸大厦倒下的情景，我就笑了，原来这个世界上没有任何强大的东西，任何强大都是相比而言。
女儿电话说：“爸，快回来吧，我的作业碰到了难题。”我说：“好，你等着，我很快就到家。”夜晚的时间一直是属于我的，除了上网或偶尔陪陪孩子写作业，我几乎都是自由的。单位应酬、泡吧到深夜，妻子从没有问过。不知道是她对我特别放心，还是有意如此。女人的心大海的针，虽然她是病猫，但是，从十几岁跟我恋爱到现在十几年的时间，我总是琢磨不透她心里想的最多的是什么。也许是女儿吧，跟谁结婚她也能生孩子，就像我跟谁结婚也能生出一个活泼可爱的女儿一样，女儿是我生命中的最爱，我喜欢跟女儿一起嘻笑打闹的气氛，她是我生活中最大的希望。
我回到家时，妻子也回来了。她脸色发青，坐在椅子上喘粗气，我跟女儿一左一右，女儿给她端来水，我等着递毛巾，等她洗完了脸和脚，进了房间，我才给女儿讲作业。讲完作业，妻子房间里的灯已熄了。我知道她肯定没有睡，就蹑手蹑脚地走进卧室，用手摸她的额头。她轻笑着说：“我还没有睡呀，你装什么装关心，知道你回来，我就放心了，还以为你又跟几个朋友一起疯去了呢。”说完，就打开了床头灯。
当十几年琐碎的生活细节，把最初的浪漫一点点地吞没时，无聊总是占据着整个身心，相信她也会有如此的感觉。不过，当妻子捂着心脏痛苦地躺在病床上呻吟时，我的手抚摸着她的头发，那种心痛还是无法代替的，我想，这就是夫妻之间的亲情吧。当我下班端起她给我送来的饭碗，甜甜地吃着，像是儿子享受着妈妈的爱；夜深人静时，把虚胖的她抱在怀里，又像是父亲对着女儿，甚至想唱一支哄婴儿睡觉的歌。我们之间好象只剩下这种亲情了，好象连对方放个屁都知道是什么味道。
“呵呵。”我笑得的不太自然，解释说：“几个朋友非拉我喝酒，我不想喝，又怕女儿一个人在家，你又照顾不好自己，就赶紧跑回来了，你感觉怎么样？”说完，我就把耳朵贴紧她的胸部听了起来，她抱紧了我的头说：“心跳还可以吧？我刚吃了药，感觉好多了。”
我点点头，身子晃了晃，小伟无休止的索取消耗了我几乎全部的精力。妻子拉着我的手疑惑地看着我说：“你怎么了？好象感觉特别累的样子，快睡去吧，别天天熬得太晚，你的身体真不如以前了。”
“嗯。”我答应着妻子想着了小伟，为什么我跟一个没有感情沟通的人也会达到灵与肉的相通？还会超越夫妻间才会有的高潮？关上卧室门的时候，妻子说了句什么，我没有听见。
和衣躺在我的单人床上，随手拿起一本书，静静地想着，看着，字逐渐变得模糊。认识妻子时，她18岁，仅仅十几年的时间，她的许多美好的时光，许多美好回忆，许多美好愿望，都深深地埋藏地我们的婚姻里。她从一个天真无邪的女孩子，从一个洋溢着青春气息的少女，到如今的黄脸婆，都无怨无悔地做着这一切，自然地消耗着生命。为了我，为了我们的结晶，为了我们的生活，满脸的沧桑代表了整个婚姻的历程。
久病床前无孝子，这句俗语出奇地合我的心思。一个带有血缘关系的亲人生病久了都会出现背离忘弃的现象，更何况两个靠一纸婚姻证明睡到了一起的男女？但是，心里我还经常自责：我不是个争气的男人，也不是个有本事的男人，还是个自私的男人。如果说我有足够的钱让她到外国做手术，她也不会忍受如此大的痛苦；如果我的工作足够养活她们娘俩，让她做个全职太太，也许病情不会这么重；也许我对她好一点，她的心脏功能会改善，病情会慢慢消除……可是，更多的时间我考虑得还是自己，想单位的领导什么时间退休，何时才能让我接班；想怎么联系几个有钱的朋友，以后找一个好的经营项目，多赚点钱挥霍，和自己的要好的朋友们疯狂地玩一把；想孩子的学校应该更好一点，如何找到更好的社会关系；想再过10年会是什么状态，妻子还会陪着我吗？是不是我还要和另一个女人结婚……
这一天晚上，我睡得很晚，有一个网友给我手机发短信，问我为什么不在线。我根本就没有听到。想加小妖精QQ的心思也忘到了九霄云外。
第二天上班的时候，我一直想抽机会给小伟打个电话时，浮动在脑海里的镜头总是让我头脑发热。没有想到，电话接通了，她却冷冰冰地问我：“你找我有嘛事？真无聊！没有事我就挂了。”
无言，失落，心痛，假装镇静地咬着舌头不说话，等她的电话出现了忙音，我才挂了电话，恨不得抽自己的嘴巴。“真无耻，无耻！理她干什么呀！”我暗暗嘲笑着自己，扭头看看离我不远的同事，她正热火朝天地同谁聊着，根本没有注意到我，我就放心地轻轻叹一口气，瘫坐在座椅上。
昨天是多么地富有激情呀！今天怎么会如此冷漠？她到底是个什么样的女人？难道我成了她的玩物？心不在焉地打开电脑，登录了网络，我就盯着屏幕发呆。可是，刚刚打开银河山庄的页面，从第一篇到最后一篇都是稚月小丫头的文章，而且还自己给自己回复，甚至用网络中最恶毒的语言对我发起了攻击，我不由乐了。我一直认为，兴趣转移是除解痛苦最好的方法。
在办公室，我通常假装坐在电脑前忙来忙去。其实，一是整理自己的论坛，发一些情感深处的感悟，二是寻找满足我的欲望有关的东西，三才是写一些想引起别人的注意，证明自己有点水平的小说散文等。但是，无论干什么都必须把不应该让别人知道的内容隐蔽住，还得随声附和着到办公室的每一个人，否则，办公室的那只乌鸦是无论如何不让我安心的。
网络成就了我这种男人，我这种男人也成了网络的牺牲者。不过，我的银河山庄也给网上的女人们提供了消谴的场所。BBS是解除一个人的痛苦最好的阵地，聊天是使寂寞找到落脚地最好的场所。从聊天到BBS，成熟的不仅仅是思想，而是对女人的好奇心的减弱。尽管如此，这个稚月的行为给了我意想不到的新鲜感。
是平衡我刚刚受到了窝囊气，还是从心里的确喜欢这个小丫头，我没有细究。“我就是一头锦衣夜行的猪，请给我一点点温暖吧。”、“躺在山庄的怀抱里，本想得到庄主的一点点赞扬，没有想到他也是个懒猪式的人物，真不知道山庄里的人有谁喜欢他！”她的一段段回复，引逗着我笑了起来：这个不知道天多高，地多厚的“牙尖嘴利的小丫头”，我要让她知道我的厉害，哼，不吃老姜怎么知道姜的辣？我开始认真读她的每一篇文章，文中带着幼稚带着可爱带着直率带着浓浓的年轻人气息感染着我，让我挖空心思地回复她的文章，从而忘却了小伟给我带来的不快。
晚上睡觉的时候，我突然产生了想与这个女孩子交流的冲动，从一点一滴研究着她的资料，心里还想，这又是一个什么样的女孩子呢？
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