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早上，爸爸推门进了我的睡房，拍拍我的额头，把我从睡梦中惊醒。我眼睛露出了条缝，懒懒地伸了伸胳膊，赖赖地说：“老爸，这么早叫我干什么呀？我昨天睡得好晚哟。”爸爸微带着笑，扬了扬手上的东西，故作神秘地说：“乐乐（我的小名），有人给你寄情书了，要不要看？”
“在那儿？爸爸，快给我嘛！”我一骨碌坐起来，搂着爸爸的脖子撒娇，寄情书？谁还会用这么古老的方式给我写情书？这么可是大姑娘上花娇——头一遭呀！可从爸爸手里抢过一看才恍然大悟，是广州的阿姨给我寄过来的包裹，里面是我以前的作文和日记。
我拍着爸爸的后背，故意尖着嗓子喊道说：“妈，你快来看看我爸爸，她讽刺我，还诬陷我恋爱。”
妈妈端着饭走了进来，笑着说：“女儿都长大了，谈恋爱也不反对呀，看你们爷俩闹得，没大没小，快吃饭吧。”我抱着包裹扮个鬼脸跳出被窝，迫不及待地打开了包裹。
包裹里的信纸有一部分带着淡淡的黄色，整整齐齐地摞在一起。上小学时，我写的作文就是班里的范文，班主任夸奖我有写作天分，还在我的作文本上用红笔仔细修改。作文本的中间，夹着几本作文比赛和展览的获奖证书，是那时最引以为荣的骄傲。出国后，写作文仿佛成了很遥远的事，以前写过的每一篇文字都成了生活的点滴记录和我对过去的日子的怀念。
“清晨，风轻轻地吹，花儿笑得弯了腰，我根本顾不上关心这春天的景色，背着书包蹦蹦跳跳地跨进学校的大门，今天学校要给新同学发红领巾。” 从中间抽出一篇一看，我就禁不住乐出声来。童年的幼稚，童心的天真，顽皮的心理，是多么的好笑呀！我把作文本搂在怀里轻轻摩挲着，竟舍不得放手，仿佛能从这里看见我童年的时代。可是，一个“顽”字又让我生出怪怪的酸味，那个叫老顽童的虚拟男人伴随满是裸体女人画面又一起涌向我，让我不得不怀疑起自己。我还是那个纯纯的小女孩子吗？我是不是长大了，变成了一个俗不可耐的女孩子？为什么会时常想着男女之间的那些事情？轻声地问着自己，这种想法却破坏了那份想阅读以前文章的心情。
我从小就很自恋，一派标准的城市小姐德行。碰见从爸爸乡下来的客人，我会掩着鼻子一边扇风一边做鬼脸；看见马路上的乞丐走来讨钱，我会扁嘴加斜视，说不定还吐上一口唾沫。对所有陌生的人，我都拒绝接受，还显露出一种不屑一顾的表情。父母也觉得纳闷，甚至有时还生气，问我从那儿养成了这种臭毛病，我摇了摇头，眼泪就掉下来。弄得爸爸妈妈一点办法也没有。每次他们带我回乡下扫墓，妈妈怕在乡亲们面前丢面子，在耳边一次又一次地警告我，我嘴上答应着心里也不服气，还是不自觉地把厌恶和不以为然摆在脸上。偶尔看见猪、狗或者牛都会吓得大哭，乡下亲戚讨好地来摸我的头安慰我，我就躲闪着哭得更凶，因为觉得他们长年不洗澡不洗手，那手里肯定有成千上万个病毒，让我染上病怎么办呢。
说到这儿，我不得不详细描述一下我的外婆。很长的时间里，我称她为“巫婆”。对于我的“不良作风”和“自视清高”，外婆最深恶痛绝。几乎每次看见我，就冷冷地数落妈妈不会教女儿，把我娇惯得无法无天了，每次我迫于妈妈的命令见她，可又总是躲着她，因为我实在不想看到她。
她住在离我家很远的一个又黑又暗的小平房里，连独立的厕所都没有，妈妈说，那是她小时候长大的地方。住在她家里，想上厕所都要走到几百米外的公共厕所跟大家一起方便。夏天，里面臭气薰天，密密麻麻的苍蝇蚊子飞来飞去，不一小心，我的小屁股上就会被咬出一个大包，痒得我恨不得抓破，经常挠得一道道伤痛。洗澡间跟厨房连在一起，只有一盏发着红光的电灯吊着顶上，满地都是青苔，墙壁上黑糊糊的，感觉越洗越脏。每次在外婆家过夜，我都是哭着到天亮，从六岁那年开始，妈妈便不带着我在那可怕的屋子里留宿。在我印象中，外婆是个很势利的人，她起先不喜欢妈妈嫁我爸爸这个斯斯文文的读书人；等爸爸的事业有了基础，她又洋洋自得地在外人面前夸他的学识丰富，夸她当然有眼光。
在读书的日子里有几件事被我列入了“最残酷的事”。其中有一件“童年阴影”就和外婆有关。那时我刚上四年级，妈妈被送进医院准备做手术，爸爸除了上班外就在医院里照顾妈，外婆理所当然地住进我们家照顾我。有一天晚上，我把四则运算的数学功课做完，正准备睡觉。她拿着数学书就向我打来。她认为我“算加减乘除的顺序错了”，逼着我要把题目都改了才可以睡觉，一直闹到深夜爸爸回家，那时候已经是凌晨两点了。
我一直到现在都记得她的话：你爸爸妈妈不会教孩子，就让我来教。我今天不打你，你以后就不成材，你妈妈他们几个都是我教出来的，我就不信教不好你。我以前就是数学老师，我的话你不准不听……
我把这“四则运算事件”看作我人生中最大的冤案。在我以后的几年里，一直用我惯有的态度来鄙视她，在心理上为我自己平反。我很清楚地记得她拿着我参加比赛的作文向邻居炫耀的嘴脸，也记得她让表弟抄我日记的“不道德”行为。每次别人问起我的外婆，我就说，我恨她甚于一切。
出国前，她跟爸爸妈妈说，要把我的钢琴、古筝和电脑搬到她家去。当时我以无比激烈的态度回应着她：“你又不会钢琴，又不会电脑，你别想趁我们移民就把它们给卖了！我们家有这么大的房子，还怕装不下这些东西吗？”她瞪着眼睛斜视着我，根本都不理我。她是一个很贪财的人，我们孙子辈的都这样认为。她甚至想把我们出国后的房子占为己有，因为她曾经向我妈提出了要住进来的要求。在我心里她还是一个毒辣的妇人，因为她在我们第三次搬家的时候，居然在大楼装煤气管道的日子，要点鞭炮。
为了她的责难我哭了许多次，眼泪慢慢少了，仇恨越来越多，出国后总算脱离了她的折磨，可是，一年后的一天早上在香港的姨妈打来了长途电话说，外婆死于心肌梗塞，让妈妈速回。妈妈二话不说，立刻订了两张飞机票，当晚就带着我回到了广州去，那是圣诞节假期。我当时的心情可想而知，没有难过，没有悲哀，没有内疚，反而是雀跃的。在处理外婆丧事的日子里，我总是带着微笑兴致勃勃地照顾妈妈，在妈妈和阿姨们哭成一团的时候冷静地打点一切，在旁人看来我是个极为坚强会照顾人懂事的女孩，他们怎么知道，我的内心是一种解放啊。
去殡仪馆的那一天，除了两个移民到了香港和台湾，也因为恨她而坚决不肯回来的表哥，我们四个表姐妹和一个表弟都到齐了。而我们这五个人都没有沉浸在悲伤的气氛中，也许因为大人们哭得忘我，居然没有发现我们的不孝。当晚我们就脱下孝服，去酒吧泡了一个晚上。接下来的几天，我除了跟旧同学打通宵麻将，逛街、喝酒，还去见了一个我网上喜欢的男人。
之所以说我可恶的外婆，更大的原因是她给我二姨找了个男人，一个看起来斯文，却骨子里都是肮脏东西的畜生，他差一点就毁了我的一生，更增加了我对外婆的恨。
初中刚刚毕业，在美国的姨妈跟我妈妈说：“把乐乐送到我这儿吧，我管她吃住，供她上学，有利于她的成长，美国的环境很适合她，你们就放心吧。”爸爸和妈妈很高兴，感觉给我铺了一条阳光的路，其实恶梦才刚刚开始。这一切都始于那个肮脏的男人，我的姨夫。
我走的时候，妈妈抱着我说：“你已经长大了，应该知道是与非了，记住一点，就是少与男人接触，有事就找你姨妈，别让妈妈不放心。”话没有说完，妈妈的眼泪就流了下来。我知道妈妈对姨夫有成见，因为外婆总说姨夫好，说妈妈找的男人没有男人味，当然，主要还是因为爸爸那时穷。
后来我才知道，妈妈对姨夫厌恶的原因远不止这些，姨妈与姨夫离婚后，到了美国的妈妈曾对姨说，你不要伤心，他是个风流成性的家伙，你们刚结婚不久，他曾经到我们家跟我动手动脚，如果不是乐乐他爸打电话找我，可能那一次……。姨妈从此再也没有提起过这个人，可是，他给我留下的伤害是永远不会消失的。
刚下飞机，姨妈与姨夫并排站在一起远远地对我招手，我拥抱了姨妈，姨夫从身后就拍拍我的头说：“这丫头够可爱呀！”
姨妈就瞪了他一眼说：“我们家的每个人都是那么可爱。”姨夫看了我一眼再也没有说话。好长一些日子里，我总是跟姨妈在一起，因为姨夫总是出差，在各个国家不停地飞来飞去，回到家呆的时间也不会超过两天。
不到半年的时间，我的个子比国内时高半头，身体也丰满了许多，姨妈笑着说：“女大十八变，快成白天鹅了。”我也经常对着镜子照来照去，抚摸着自己耸起的胸部，有一种说不出的自豪感。
美国的夏令时刚刚实行，姨夫就休假了。这是我跟他相处最长的日子。其实，我从第一眼看见姨夫就很喜欢他，他穿的衣服总是服服帖帖，头发有板有眼从没有乱过，连说话也不紧不慢，就连他的笑也带着宽厚的感觉令我开心半天，还喜欢让他拍拍我的头发说：“这丫头越来越漂亮了。”可是，姨妈对这些好象置之不理，仍然是一副漠不关心的样子。
姨夫对我出奇地好，不但对我的学习关心程度超过姨妈，而且在生活上对我亲心有加，给我零花钱特别慷慨，每次最少也是100美元，这更加重了对他的依赖。一个周末的夜晚，天异常地热，姨妈到朋友家参加PARTY，姨夫也跟朋友喝酒去了。一到夜晚，我的胆子就小起来，住在姨妈家大大的别墅里，空旷的感觉给我一种特别的压抑，心总是咚咚直跳，总怕这个时候撞进一个人来。我把电视打开，把音量调至最高，在疯狂的音乐声中反来复去点着网页，直至听到外面的汽车声，我才松了一口气。
进来的是姨夫，他朋友把他送到门口就走了。姨夫一进门，我的心里就不由一惊，他红红的眼睛，凌乱的头发，走路一摇一晃的样子，坐到沙发上就喊我：“小宝贝，快给我端杯水来。”
我从没有见过这么粗鲁的姨夫，也不知道如何是好，倒一杯水端给他，就想躲开，没有想到，他的手像一把铁钳子一样，把我的胳膊抓住了，只那么轻轻一拉，我就倒在了他的怀里。
我想大声叫喊，根本喊不出声音，我想挣扎，根本没有力气，我想打他，连胳膊都抬不起来。我晕呼呼地躺在他的怀里，任凭他吻着我的脖子，吻着我的脸。他的嘴里不但有酒气，还有臭哄哄的味道，熏得我喘不过气来，等他的手伸进了我的胸，像魔鬼一样揉着我的乳房时，我感觉掉进了深渊，意识一点点地失去。
我的衣服被他脱光了，轻飘飘地让他抱着走进了卧室。在他脱衣服时，我突然清醒了，母亲告诫我的话一下子全冒了出来！不，你是我姨夫，你怎么能这样？我也不知道从那儿来的力气，在他走近我的瞬间，我的脚对准他的下身用尽全部的力气踢了下去，只听他一声大叫，就捂着下身跑出了卧室，旋即，我就开始大哭起来，哭着哭着我睡着了。醒来时，姨妈把我紧紧地抱在怀里。
其实，我早已不是个处女，对于男女之间的事因为好奇试验过，只是感觉有点好玩而已（在后面我会交代），没有想到这样的事还会发生在我的身上，还会发生在号称天堂的国度。因为我不停地哭，不停地要求回国的原因，我爸爸和妈妈于第三天就急急忙忙赶到了美国，不过一个月的时间，姨夫与姨妈就离婚了，姨妈的心情很是低落。考虑到我的承受力与我的名声，再加上爸爸和妈妈刚到美国，一切都不熟悉，还是忍气吞声把这事放下了没有起诉，便宜那个道貌岸然的色狼。很长的一段日子，我除了上学就是泡网，连话也不想说，大家都以为我变好了，其实，我变得越来越放荡，因为，我发现，在我的周围，性，无时不在，无时不有。可我还是拒绝着性，那个脏男人的骚扰是我最大的心结，可是我从没有对别人说起过，女孩子的秘密谁又会随便说呢？
正是在这种情况下，我爱上了写字，爱上了对陌生人倾诉。写文字就是情感的发泄，就是慰藉灵魂的鸦片，用这种方式对美国开放式性文化抗争，对人与人之间自私卑鄙一面藐视，好象是我这个时期唯一的方法。
银河山庄带给我平和亲切的感觉，网友之间好象不存介蒂，想说什么说什么，大家相互关心相互照顾，一种家的感觉。可是，通过几天的接触，我似乎溶不进这个圈子，不认识的人根本不理我，我有点恨这个自以为是的男人：“有什么呀？我挑战他，要战败他！”注册ID的时候，我就自言自语，不管后果如何，我喜欢的是这种过程的刺激。我把自以为不错的三篇散文发到了银河山庄，并把我自认为特别好的小说场面描写的《恋足》发了上去，然后就翘着脚安坐在椅子上准备接受一鸣惊人的喜悦。
《恋足》是我自我感觉最好的作品，连师傅都对我赞叹不已，可是没有想到了这个男人竟然只是给我加了个推荐，连句回复也没有。我一遍、两遍……连续刷新自己的文章，气就不打一处来，加完推荐他就离开了，对我的其他散文只是看一一眼。什么鬼论坛！居然不把本姑娘放在眼里，我失望地想砸电脑，恨恨地找来他的信箱，把《恋足》的整篇文章都发给他，还带着讽刺意味地说，请贵坛主给我指出文章的优与劣，本姑娘初到贵地，请多照顾。发完后，我就笑了，哼，我就不信唤不起他的注意。
令我想不到的是，他把我的文章只给了简单的点评，就给我发了回来，真是狂得可以！他说：“《恋足》是一个不错的小说场面描写，内容部分只追求语言的美感，给作者一个想像的空间，但是，描写还不够到位，应该突出恋足的中心场面，请再看一遍自己的小说，慢慢品味，然后大声朗读就会感觉自己文章的优与劣。”他还把对其他文章的观点写在了上面，我禁不住骂了两句：“也太狂了，什么欣赏水平呀！”
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