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脑子长在我的头上，天天命令我的行为，可是，里面装的细胞是什么颜色我根本无从知道，更无从知道活泼中残存着虚伪的因子。有时，我坐在房间里，两眼瞪着天花板，脑子里一点感觉也没有，数着窗前梧桐树叶被西去的阳光送进来的影子，哼着只有自己才听得懂的歌曲，晕晕沉沉。
我很奇怪自己的行为以及自己的反复无常。很多时候，我无所事事，寂寞得要死要活地，即使数树叶的时候，在别人面前我脑子中的虚伪因子会发挥作用，使我拼命装得很快乐的样子。渐渐地我发现，这个世界上，不只是我，很多人都是这样。
于是，我想起了一个词：流行色。一群无聊的人为了掩饰心灵深处的空虚，就创造了这个社会一堆无聊透顶的流行。比如，满世界充斥着脏话的口水歌成了饭前便后的歌谣，白日说梦话般的网络爱情成了日常生活的一部分，穿着很奇怪的装束拼命地在街上扭来扭去，还成了最酷的装扮……
很多的道理，我都明白，并不像妈妈说我傻乎乎一样，我自己心里有数。可是，更多的时候，我不喜欢思想，也根本无法思想。上学、放学、回家、补习、上网、睡觉，像个执行了启动程序的机器人一项不拉地运作着。
我可以听父母的教导，不去恋爱，但是我不能忍受这套子式的生活，烦躁来袭时我想挡也挡不住。于是，我开始长时间上网，不停地打字，网侃，好象只有这样才能排泄这种烦躁。老妈形象地说我是一只老鼠，一只夜里不停地活动的大老鼠。大家把熬夜的人俗称熊猫，因为不睡觉的黑眼圈看起来像熊猫，可是我的黑眼圈历久不衰又蔓延全身，又和老鼠一样是夜里的最兴奋动物，所以这样形容我还是恰如其分的。意想不到的后果是，我变得对阳光极为敏感，每当一走出家门就把眼睛眯起来，外面的世界实在太刺眼，好象是别人的世界；一到电影院就想睡觉，害得同伴们怨声四起，说我根本就是糊弄他们；不愿意待在学校，老师上课罗嗦的时候就盼着天上能掉台电脑来，把自己思考的问题输入电脑，我甚至还想，如果有人给我脑子中置入一个电脑模块，想到什么就记录下来，放回电脑中可以回放多好呀！
我也明白这样下去没有一点好处，也产生过跳出来的念头，可是越想越越乱越无法自拔，总感觉网上有只眼睛勾着我的魂。愚人节这天晚上，爸爸妈妈睡着了，窗户外面的天好黑，白天骗朋友的兴奋很快就消失得无影无踪。我裸着身子站在浴室里，就想到了老顽童。我很奇怪自己，一个在色情网站认识的男人这么长时间还存在我的脑子里，顽强地让我记忆。我对着镜子欣赏着自己，细细的腰，长长的腿，光滑的小腹，微微耸立的乳房，稍稍瘦弱的双肩，我托着黑黑的长发在镜子面前转了一圈，心里认定，我给老顽童报出的杨贵妃尺寸还没有我的标准。我暗自笑了笑，穿上睡衣，打开了电脑，心里还想，如果再碰到那个家伙，我一定好好收拾他，要让他知道，本姑娘不是好惹的。
可是，我根本就无法再见到他，他也许又换了个名字，继续在色情网站意淫呢！我决定忘掉他，忘掉这个色情味道十足的家伙。聊天室呆的时间久了，应该说的话似乎都说完了，新鲜感消失了，我开始混迹论坛。网络给爱好文字的人提供了一个广阔写作空间，也给生活中失意的人提供了发泄的园地，一段时间里，全世界的人都成了作家，争先恐后地用文字吐露着自己的心迹，我也成了其中的一员。
在广州生活的阿姨莫明其妙地替我收下了几百元稿费，是国内的一家杂志发表我的一篇诗歌，还有一个报纸发表了我的两篇小说，这给我很大的惊喜。阿姨打电话表扬我，爸爸用异样的眼光看着我，妈妈还说：“没有想到，咱家的野蛮女儿还有这份内秀呢！”我得意地笑着，还装作不在乎的样子说：“这有什么呀，不就是写几个字吗？我以后会写很多的书给你们看看。”妈妈吃惊地看着我，我歪着头笑说：“咱们等着瞧。”
这牛我吹下了，可我觉得一点问题也没有。因为，那段时间里，我脑子里的文字像一个个蝌蚪摇着尾巴往外钻，成为一个流行的娃娃作家好象只是时间问题。我日以继夜想、夜以继日地写，甚至做梦的时候，也会构思一个故事情节。上课时，老师讲的什么我记不住，脑子里想的故事，我记得很清楚，老师讲老师的，我趴在那儿专心写自己的草稿，回家以后输入电脑。有时走在路上我还会经常想，假如发明一个软件直接放入脑中，我思考时，就能直接把想的打印出来，肯定会省好多事，也一定会成为一个多产的作家。这个梦一直折磨着我，使我对文字越来越痴迷。
在一个文学论坛中，我认识一名写手，他的名字叫老雅，几乎每天都用洗练的文笔编个离奇的故事给大家看，没有多长时间就成了网上的红人，成了网上MM所追逐的对象，我也被他的作品所吸引迫不及待地加入其中，目的是想拜他为师，提高自己的写作水平。
也许是我太小的缘故吧，开始他有点爱答不理我，还想对我说一些恶作剧的话。于是我就装出很成熟的样子，跟他说成人笑话，逗着他玩，甚至在他的贴子后灌水，终于引起了他的注意。
我叫他师傅。我说：“师傅，你教我怎样才能把文章写得有滋有味？”
“嘿嘿，想学吗？”
“想！”
“呵呵，你可得想好了，要想学得会，就得跟师傅睡：）”
“嘻嘻，不就是跟师傅睡觉吗？嘻，小意思，我小时候经常跟我爸爸一起睡。”
“阿？……哈哈，真逗。”
尽管他的话里透着下流的意识，还是被我纯真的要求打动了。网上有几种男人，一种男人是披着狼皮的羊，这种男人说话谈吐出奇地文雅，满口讨好女人的话语，目的就是骗女人上床；第二种男人是说话扯天扯地，满嘴的仁义道德，满心的卑鄙无耻，拿着女人当玩物；第三种男人是说话爱搭不理，嘴里损女人为乐，心底存有善良。我的师傅就是第三种男人，经过一段时间的交往，我感觉他很喜欢我，在我的要求下，他开始教我如何写小说，如何写故事。
他说，写文章得先读书，最快的捷径就是从学写色情文章写起，想打基础就是先看色情文学。他说色情网站里面的小说虽然写得粗糙，但是描写的水平是不容忽视的，特别是片段描写，是其他小说所不及的，作者往往为了吹嘘自己，不惜在描写方面加大力度，满足意淫的效果，引起读者的注意。
他给我的第一个作业是让我用一个月的时间来读《金瓶梅》和《肉蒲团》这两本书，最好能够把细节部分倒背如流。我乖乖地说，好吧！我会好好读出个样子来给你看看！
很长的时间里，我先是晚上悄悄地读，后是课堂上偷偷地读，还认真地写读书摘抄和笔记。可是这两本书中描写男女之情的片段真的很色，可以说不堪入目，不过，我越读越上瘾，很难理解作者写这东西时，是不是亲眼见过，或者说亲身体验过。开始读时，我的脸发烫，文章的许多字眼很新鲜也很刺激，躺在床上读时，我甚至会想入非非，想着男人与女人之间的趣事。一想起男人与女人，我就会想起那个黄色网站的老顽童，又禁不住偷偷地笑起来，一个男人从在电脑前，裸体地对着摄像头做个不堪入目的动作，会是个什么可笑的样子呢？想着想着，我的身体也会慢慢变软，闭上眼就感觉自己也变成了一个男人身下的小女人，任凭男人来折磨了。但是，这个时候，我就会想起那个令我难以忘记的黑黑的夜，想起那个男人亲吻我时恶臭的嘴，一种恐惧就会漫过全身。于是我就咬着牙再读书，又慢慢地进入书的情节中。我有时还想，如果当初我就读过这些书，对男女之间的情节根本没有反应，看那老顽童能如何是好呀！
“其实男人与女人就是那么会事，那只不过是一种和动物差不多的欲望，让人类给披上了合法的外衣而已。”正是在我师傅的不断教育下，我对性的认识开放了许多。跟他接触久了，我就成了一个对文字不知羞的女孩，一些淫词荡句随口就来，不脸红，不气喘，连聊天打字也学得一套一套的，调情用语用得更是得心应手。
一群有着同样爱好，对梦想依旧执着的人相聚在一起，便组成了一个网站、一个论坛、一片文学的天地。网络的人把他们称之为文学青年，他们会注意着征稿信息、留神着信箱里是否出现某某主编的信，也更希望有出版社看中自己的力作代为出书。为了表现自己是成功的，他们把投稿称之为约稿，把自己称之为自由撰稿人。
一些鱼在小溪里面自由自在地生活着，就会不安份，想看看大江大海的世界。我就凭着几篇被杂志刊登的文章，单身匹马地闯向更宽更广的文学天地，注册了人数不到三十人的小论坛带着大家的赞扬和羡慕征服着网络，不知天高地厚地守着论坛，总想有一天会征服世界。
从陌生的色情动作到熟练运用的色情语言是一个质的过渡，而且还都发生在生活中不认识的人身上，我很吃惊，吃惊我的成熟如此之快。女孩子有许多第一次都很难忘，第一次跟我男朋友在广州的晚上草草地做爱成为一个小女人，第一次被称为亲人的恶魔强吻，几乎成了他身下的猎物；第一次脱光了衣服抚摸自己，感觉一种从没有过的快感……很多的第一次都深深刻在岁月里，演绎着我成长的故事。跟老顽童学做爱，跟师傅学男女之情的写法，这也是我的第一次，我又怎能忘记？特别是那个老顽童，每次打开收藏夹，看着那个熟悉又陌生的黄色网站地址，我都犹豫，真想打开看一看，那个自称色狼的家伙还在不在？可是，勇气一直没有鼓起来，尽管那个男人的魔音还始终留在脑海中。
我一直想知道那个老顽童为什么没有加我的QQ，难道我没有引起她足够的注意？还是他根本就是个喜欢意淫的男人，眼里就没我这样的小女孩子？我忿忿想对自己说，别想了，让这个男人死去吧！
网络中文学爱好者多如牛毛，所谓的网上文学论坛更是多得数不过来，会写几个文字就靠着一腔热血弄一块域名东抄西转，论坛就成功了，可是真正体现原创，真正是文学名人的并不多。一个朋友说，一个叫银河山庄的论坛不错，坛主还是一个有理想的文学老青年，提倡以文会友，在一些网站中小有名气，你可以去发挥一下。我暗地里有点不服气，在网络文字如情感垃圾的时代，能写几个文字有什么呀？但是，我来到这个论坛，打开坛主的文字，竟情不自禁地读了下去。有一篇是写她妈妈的文章，题目是《残缺明月相思泪》，我读了一遍又一遍，几乎读懂了这个男人的心，也把自己读出了眼泪，我心里惊叹，这样重情的男人会是一个什么样的男人呢？我把文字打印下来，让爸爸读。
残缺明月相思泪
月，皎洁的月，轻轻地移，从东向西。月光从树隙中漏下来，撒满了一地清辉，淡淡的，融融的。我倚窗而立，久久地凝视着还挂在天那边的月，心早已不能平静，月快圆了！
我望着月，月儿照着我，泪水奔涌而出，月儿悄悄掩起了几乎看不见的黑圈。可是，月儿掩饰的再紧，那一圈圈的黑暗扩展而来，使我的心一点一点地下沉，母亲那推着独轮车婆娑的泪眼又飘浮在眼前，我的心也随着月色回到了22年前的那个中秋节。
从记事起，就听大人们说，中秋的月是最圆的。可是，我始终不明白为什么人们会对中秋情有独衷。我只知道这一天是一年之中家中人最齐的，连远在济南工作的爸爸都会风尘仆仆地赶回家。一家人围坐在平时难以见到的丰盛饭菜前，妈妈会笑容可掬地递给我们一块月饼，她的笑、她的脸就宛若洒着清辉的一轮明月，有一种说不出的美；她给家中的每个人碗里放一个饺子，虔诚地端给大家，就像捧着自己的心，如嫦娥般在呢语：“吃吧，吃了后无论到天南海北都不会忘了这个家了。”那时，我经常想，要是月儿天天都这样圆多好呀！
在我的记忆里，我总感觉中秋晚上的月最亮、也最圆。
可1980年的中秋节又是一个怎样的夜呀！天是那样的阴郁，只在晚霞消失时露过一次朦胧的脸，夜色浓浓的伸手不见五指，当妈妈尽掩凄凄切切的神态，强装笑靥手捧月饼敬给年迈多病的奶奶时，刹那间大雨滂沱、闪电雷鸣，千疮百孔的窗户无情在涌进了阵阵秋风，弱弱的蜡光摇曳着，四壁如洗的新房里忽明忽暗。
妈妈打了个冷颤，急促地站了起来，手里的月饼掉到了饭桌上，她下意识地用身体挡住了风，双手护住了烛，嘴里还念叨着：“老天爷，保佑我们吧！”奄奄一息的蜡烛挣扎着复燃了，泪水顺着妈妈曾经美丽的脸滑落着。到后来我才知道，中秋的蜡烛如果被风吹灭，那就意味着家中会失去一个亲人。
当时我们已失去了一位亲人，他就是家中的顶梁柱，妈妈的挚爱，奶奶的依靠，我们亲爱的爸爸。他走得太突然了，走得太悄无声息，就像一支正燃烧的蜡烛突然被狂劲的风吹灭了一样，让我们全家没有一点思想准备。那时，妈妈还会再让另一支蜡烛熄灭吗？不！当然不会！蜡烛复燃了，妈妈红肿的眼睛露出了难得的开心笑容，她又一次用孱弱的双肩像保护我们一样把烛光护住了，这才使她的孩子在后来发出了自强不息的光。
奶奶掩面而泣，挪着小脚默默离开了饭桌，她实在不知道如何咽下这块月饼，如何劝说像女儿一样孝敬的儿媳忍受如此的痛苦。已忍受不住饥饿的弟弟妹妹手放在碗边想抓月饼，看到这一切，怔怔地定在那儿一动不敢动。我和哥哥手捧饺子碗，双双跪到了妈妈面前，哭着哀求着：“娘，别哭了，快点吃吧，我们会好好听您的话。”
室外秋风在吼，雷声在鸣，大雨哗哗下着，一道闪电映亮了妈妈苍白而又憔悴的脸，她的泪水大滴大滴地流着，一手一个，揽住我和哥哥的头，轻轻地叹口气说：“儿呀！这是天命，有什么办法呢？日子还要过，你们快吃吧！”
可是，我们又怎么能咽得下呢？爸爸走了，走的时候才41岁，奶奶七十多了，我们兄妹四人最大的还不到15岁，最小的妹妹刚学会唱儿歌，全家六口人挤在只有40多平方的低矮平房里，抱着爸爸的骨灰哭天泣地，听不到哭声的只有妈妈，只有我那哭干了眼泪的亲娘。
她知道她的泪不能再流了，爸爸走后给她留下了太多的负担。刚刚开放的中国农村实行责任制，乡亲们极不平衡的心理影响了人的本性，我们靠爸爸留下的人情余温，靠爸爸单位发的少得可怜的怃恤金，靠奶奶低声下气的哀求，靠妈妈无数个不眠之夜的忙前忙后，我们终于有了自己家的五间新瓦房。可是，安窗户、装玻璃、收拾庭院的钱还没有着落，不得不东挪西借。在乡亲们眼里，老的老，小的小，那不是有借无还吗？谁敢借给呀！曾经不错的朋友，有看笑话的，有低头而过假装看不见的，孤儿寡母的处境是何等的艰难！盖好房子后的第五天恰是中秋节，奶奶说：“东（哥哥的小名）他娘，晚上我们吃饺子吗？月饼我托人买好了。”“吃，人家吃我们也要吃，您放心吧！”妈妈对着奶奶笑笑就到院子里去了。其实我早就看见了，妈妈独自躲在房间里已找了好长时间，找来找去还没有凑够一块钱，晚上怎么有钱买肉吃饺子呢？等我跟哥哥找到妈妈，她正苟着腰吃力地往独轮车上装棉槐条子（此物可以编筐），看到我们俩就说：“帮我装好车子，咱们一起去卖掉”。
汗水顺着妈妈的腮往下滴着，她的头发凌乱地披散着还挂着一层厚厚的尘土，黝黑的胳膊细细的，相对于成捆的棉槐条子显得弱小而单薄，她吃力地抱着，往独轮车上一放，由于重力过偏，车子倒了，重重地砸到了她的身上。我跟哥哥箭一般地跑过去，掀起了车子，妈妈的腿上已磕破了一层皮，鲜血顺着裤角流了下来，妈妈根本就没有理会我们的惊呼，抓一把土放在腿上，用命令的口气对我们说：“扶着车子，我们一起装！”
妈妈腿上的鲜血流到了脚上，鞋子都染红了，她扯一块布把腿包了一下，对我说：“让你哥哥去拿月饼，你跟我卖棉槐条子。”说完，就腰一弯就摇摇晃晃地推起了车子，我往车子前面拴一根绳子，左手抓着放在胸前，右手放在背后像虾米一样玩命拉着，就这样，前面一个不起眼的小毛孩子，后面一个瘦弱的小女人（我妈妈1.55米，80多斤），推着装得满满的棉槐条子的独轮车左右摇摆着走在了坑坑洼洼的乡村路上。
路好长呀！我的肩被绳子勒出了血印，还咬着牙一步一步往前走着。偷眼看看妈妈，她的脸扭曲着，白白的找不出一丝的血色，汗水布满了脸，嘴唇咬得紧紧的。“娘，我们歇会好吗？”我带着哭声喊着。妈妈没有说话，我还想喊，车子咚地一声放下了，我也一个跟头摔到了地下，坐在路上喘粗气，再看妈妈，她已找不到了，我连滚带爬地到了车后，妈妈正坐在地上，倚着车把喘粗气，泪水汗水混在一起，还对着我苦笑着。我双手按住妈妈的双肩，把妈妈的头揽过来抱在怀中，哭着说：“娘，你怎么了？”妈妈紧紧地抱住我流着泪，好半天才说：“娘没有事，一会就好，你的肩头都出血了，回去我给你热敷一下。”说着就要站起来。我大声地哭了起来，不是为了自己的痛，不是为了妈妈的眼泪流到了伤口上的痛，而是我听到了妈妈的心跳，她的心跳得太快了，我甚至怀疑，我们到不了目的地，妈妈就会倒下，看着她流着泪水的脸，我的心颤抖了，一个不懂事的孩子过早的成熟了。我扶起妈妈，对妈妈说：“你拉着，我来推！”说完，我的胳膊就充满了无穷的力量，双手紧紧抓住了车把，车子就稳稳地立了起来，我含着眼泪咬着牙对妈妈喊：“娘，你看我比你强吧！”只听妈妈说：“好儿子，你使劲推吧！”我的手死死地抓着车把，汗顺着耳朵、眼流着，擦都顾不上擦，一步一步向目的地走去。
在人们的赞许声中，妈妈用满足的表情一张一张数着可怜的五元钱，用这些钱买来了中秋包饺子的肉。当我们全家捧着饺子含着眼泪下咽时，我知道那时我已经长大了。
星移斗转，月亮圆了又缺，缺了又圆，妈妈已离开我七年多了。在这月明星稀的中秋夜里，我，包括她的每一个孩子都在深深地思念着，思念我们心中的神圣的妈妈。妈妈呀！像这圣洁的明月般洒着清辉的妈妈哟！明月呀，像我妈妈一样坚强的明月哟，你们都听到了吗？听到了爱你的孩子心灵的呼唤了么？
爸爸语调沉重地读着文章，我的眼泪就流了下来，本来脆弱的心理真的受不了这种痛，而这种不可思议的从内心深处钻出来的痛，恰好刺激着我的神经，他笔下的妈妈似乎成了我的妈妈，我再也抑制不住地问爸爸：“天底下真的有这么苦的日子吗？”爸爸停了一会才说：“以前的中国，有很多这样的生活，从这篇文章中，就知道这是个经历过极其艰苦生活的男人，应该说有思想，有内涵，不错。”爸爸显然也被这篇文章感动了，看了我一眼，就起身进了自己的房间。
趴在电脑前，我盯着论坛中他写的“用真情书写人生，用真诚结交朋友”的句子，陷入了沉思。这个自称“邑邑”的坛主究竟是个什么样的人呢？真的会和爸爸说得那么好吗？我不服气的劲头又来了，心想，一定要找到这个人比个高低。但是，我知道我嘴里说的与我想得并不一致，在心灵的深处我更多是想认识这个男人。多年来，我有恋父情结，尽管我长大了长得高高的，像是长大了，但总想有一个成熟的男人像爸爸一样抱着我，喜欢挑逗成熟男人成为我一个不可告人的秘密。
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